chiste

 

 

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" El espejo "

Un hombre se mira en el espejo y dice:

" Si tuviera tres centímetros más sería el rey del mundo! ".

La mujer lo mira y le dice:

" Si tuvieras tres centímetros menos serías una reina ".

 

" Explicación 2"

- Por qué los hombres las prefieren vírgenes?.

- Por que no toleran las críticas.

 

- Por qué los chistes machistas ocupan sólo dos líneas?.

-Para que los hombres logren entenderlo... .

 

" Coincidencias "

- En que se parecen los aniversarios de bodas, los baños públicos y el punto "G"?.

- Los hombres no aciertan con ninguno!.

" Creación "

- Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer ?.

- Cómo todos los artistas primero tuvo que hacer un borrador por que los experimentos se prueban

primero con ratas y luego con humanos...

" COMO SE LLAMA ... ? "

- Cómo se llama un hombre que perdió el 90% de su cerebro ? .

- Viudo!.

 

" DICHOS 2 "

" La única vez que una mujer gana cambiando a un hombre es cuando este, es un bebe "

" DICHOS "

"Lo malo de algunas mujeres es que se entusiasman con cualquier cosa ... y luego se casan con él"

 

" RAZÓN "

Qué hace que un hombre acose a una mujer con la que tiene más mínima intención de casarse ?. La

misma urgencia que tiene un perro de acosar a un coche al que no tiene la más mínima intención de

... conducir.

 

" PROMESAS"

Los hombres les prometen a las mujeres vino y poesía. Que es lo que les dan después ?

Cerveza y televisión.

 

" ESCONDITES "

Donde puede una esposa esconder su diario íntimo para que su marido nunca lo pueda encontrar ?

En el microondas, en el lavadero y en tu lado de la cama.

" Los cinco pesos "

Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente pasa un

trolo de aquellos y lo enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día siguiente, el borracho

se despierta y ve los 5 pesos tirados a su lado. Los busca sin entender de donde salieron y se va al

bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los tomó, y al agarrarse semejante

borachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso el trolo y lo volvió a enhebrar,

dejándole 5 pesos. El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5

vasos de vino blanco. Se los toma y al ponerse en borrachin se queda durmiendo en la calle.

Nuevamente el trolo pasa por ahí, y al verlo lo vuelve a enhebralo, dejándole los 5 pesos. Cuando

el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero sin pensarlo se dirige al bar, cuando

esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino blanco, y el borracho le

responde: no esta vez que sea tinto, porque el blanco rompe mucho el culo.

 

" OjO "

Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían

encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato

de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le

vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los

diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

 

" Tarjeta "

Un pastor protestante va por la calle. Una prostituta lo choca y le dice:

- ¿Señor.... quiere fornicar?

- No gracias, ya tengo Visa...

"Administraciones religiosas"

En un programa de TV había un panel compuesto por un cura católico, un pastor protestante y un

rabino judío.

El tema era: "administración de los fondos de las iglesias". El cura católico contó que ponía la plata

que le dejaba la gente en misa en una caja de zapatos y de allí retiraba cada vez que necesitaba sin

llevar cuenta de lo que ingresaba y de lo que gastaba, sin hacer diferencia entre gastos para el culto

y gastos para él; en pocas palabras, era un total desorganizado y no sabía cuánto quedaba para la

iglesia y cuánto utilizaba para sus necesidades personales.

- Yo no ! - dijo el pastor protestante

- Yo tengo una computadora con un programa especial en el que ingreso todos los datos de

recaudación y de gasto. Tiene un gráfico que me indica cuanto me queda por gastar en cada rubro y

puedo obtener un balance semanal completo, con índices de la relación input/output y el estado

financiero permanentemente actualizado al centavo. - Estos dos no tienen verdadera fe ! - exclamó

el rabino

- Yo, en cambio, dejo que sea Jehová el que administre. Después de cada ceremonia salgo al patio

de la sinagoga con todo el dinero en una fuente. Lo tiro hacia arriba mientras digo "AGARRA,

JEHOVA !". Jehova puede agarrar todo lo que quiera. Lo que cae al suelo es todo para mí!.

" El vino"

Al día siguiente de las bodas en Canaan donde Jesucristo había convertido el agua en vino, su padre

San José se levanto con una resaca bastante grande, y antes de bajar de la cama dijo:

-María por favor traeme un poco de agua, ah por favor que no la toque el niño!.

" Baldosa "

-¿Sabés qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?.

-Es el retrato de su padre!.

 

" Sexo político "

-Che, cuál es la diferencia entre la vida sexual de un argentino común y la de un político Argentino?

-Ni idea.

-Según las estadísticas, el Argentino común ha tenido seis parejas sexuales a partir de los 18 años.

El político Argentino tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años.

 

" Apellidos "

Había un negocio que pertenecía a los señores Kantorovich y Sijovolsky. Cada vez que entraba un

cliente, como eran difíciles de pronunciar, la preguntaba por el dueño. Como eran dos comenzaron

los celos y uno de ellos fué a ver a un abogado para hacer un trámite judicial y cambiarse el apellido.

Así fue que obtuvo el cambio por Perez. Entonces cambiaron el cartel y quedo "Perez y Sijovolsky".

Entran los clientes y como era más facil, todos preguntan por Perez.

Sijovolsky va a lo del mismo abogado, le encomienda el tramite y le consigue el mismo apellido

"Perez". Entonces cambian el letrero del frente por "Perez y Perez". Ambos expectantes esperan al

primer cliente. Este llega y pregunta al ver el cartel: ¿está el Sr. Perez?... a coro le contestan: Cuál?

¿Kantorovich o Sijovolsky?

 

" Intermitentes "

Un par de gallegos van en un automovil cuando de repente se les descompone y le pide un gallego a

otro que se baje del automovil para que ponga al frente del automovil para que se fije si es que

estan encendidas las luces intermitentes, despues de un buen rato el gallego que esta adentro del

automovil le exije enojado que le conteste si es que estan encendidas las intermitentes,cuando el

otro gallego le responde indignado, pues mira ahora si, ahora no,ahora si, ahora no.

" La portezuela "

Un Norteamericano, un Francés y un Gallego van por el desierto en automóvil, de pronto el auto se

descompone y después de un tiempo deciden que si se quedan ahí se moririan de sed. Los tres se

ponen de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada quien su vida. Pero

antes que nada se les ocurre llevarse algo del automovil para poder sobrevivir durante la travesia:

El Norteamericano inteligente le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed.

El Francés quita la tapa del motor para cubrirse del sol.

Y el Gallego quita una portezuela del auto. Entonces el Americano y el Francés le preguntan para

que queria la portezuela.

El Gallego responde: Hombre si me da calor... bajo la ventanilla!.

 

" Qué es? "

- Qué es la infidelidad para un Argentino? .

- Dejar de mirarse en el espejo! .

" La pileta "

- Qué es lo primero que le tiran desde la orilla a un Argentino que se esta ahogando en una pileta?.

- Un salvavidas! .

- No,... el resto de su familia.

" Yoyo "

El el juego preferido de los Argentinos es el Yoyo.

" Cómo se dice? "

Unos Argentinos que llegaron a Madrid, haciendo bromas sobre el nombre, entran en un

kiosco/estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

-Che, gallego, danos un paquete de fasos.

-¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?.

-Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?.

-Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos.

-Bueno, y una caja de fósforos.

-¿Fóshforos?.

-Uf, esos palitos para encender los pitllos. Mirá que sos...!.

-Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas.

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador.

-Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?.

-Sheñor, nosotros no los llamamos, los trae Aerolíneas Argentinas... !.

 

" Ego "

-¿Qué es el ego?

-Es el pequeño Argentino que todo ser humano lleva dentro!.

" Confusión "

Berta le dice a Salomon:

- Salomon nosotros tenemos orgasmos ?.

- Berta nosotros tenemos Medicus! .

 

" Agrandado "

¿ Cómo reconoces a un Argentino durante una tormenta eléctrica?.

Respuesta: es el único que sale... creyendo que Dios le está tomando fotos!.

" El caballo blanco"

Esta por entrar Palito Ortega para asumir su nuevo cargo en la función pública y antes de entrar al

despacho del Presidente se queda viendo la estatua de San Martin. Oh, sorpresa San Martin lo mira

a Palito y le dice: "traeme un caballo blanco". Palito no lo puede creer y corre a llamar al Presidende

Menem. Se encuentra con Menem y le dice vení rápido y mira esto que es increible. Finalmente los

dos llegan y se paran frente a la estatua de San Martin. La estatua se da vuelta nuevamente y lo

mira a Palito diciendo: "te pedí un caballo blanco, y no un burro negro" ...

" La comida "

Un tipo en el restaurant pide una sopa. El mozo al traerla esta con el dedo dentro del plato.

Indignado el cliente protesta "oye porque pone su dedo en mi sopa" el mozo se asoma al cliente, y

le muestra su dedo asqueroso y explica "es que un uñero infeccciono todo mi dedo y como esta

bola de pus y sangre me duele al poner en algo caliente me alivia el dolor". El cliente asombrado con

la explicacíon le dice "hijo de puta, y por que no te pones el dedo en tu culo, mierda..." el mozo le

responde "lo pongo, pero entre sopa y sopa...".

" Carta de amor escondida"

- ¿Cómo hace la mujer de un traumatólogo para ocultarle a su marido las cartas de amor que

recibe de su amante?.

- Las guarda dentro de los libros de medicina de su esposo!.

" Arquitecto "

Qué es un arquitecto?.

Una persona que no es tan inteligente como para ser ingeniero, ni tan maricon como para ser

decorador de interiores!.

" Formas de pensar "

-La maestra le pregunta a Jaimito: Dime Jaimito, si le disparo a tres pájaros en una cerca y mato

uno, puedesdecirme cuantos quedan?.

-Ninguno, señorita, porque todos salen volando...!.

Mmmm, dice la maestra, no es la respuesta que esperaba pero me gusta como estás pensando...

-Señorita, yo también tengo una pregunta, dice Jaimito: Hay tres mujeres tomándose un helado,

una lo está lamiendo, la otra lo chupa y la tercera lo está mordiendo.. ¿Cuál de las tres es casada?

-¡Por Dios, Jaimito, qué clase de pregunta es esa!! -dice la maestra-. Será la que lo está chupando,

no sé...

-En realidad señorita, es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta la forma en que está

pensando...

" Pez "

- ¿Cuál es el pez mas sexy?.

- El pes-on!

 

" La trompa "

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?.

¿Cómo puedes respirar por esa trompa tan pequeña?.

 

" Deme ese "

Entra una vieja a un sex-shop...

-Buenas noches señora, ¿la puedo ayudar en algo?

-Si- contesta la dama acomodándose los anteojos

-¿Aquí venden consoladores?

-Si señora, en aquella pared que tiene atrás suyo

- La dama pega media vuelta y empieza a mirar...

-¿Me envuelve uno por favor?- pregunta la vieja al ratito

-Si, como no, ¿cual quiere?-

-Ese, ese, el rojo...

-No, no señora -dice el muchacho con una sonrisa- elíjalo del matafuego, PARA ALLÁ!

" Sabor "

- ¿A qué sabe el pipi de Popeye...?.

- A aceite de oliva!.

 

" Fórmula para que suene el teléfono "

1) Entre en la ducha.

2) Enjabónese bien la cabeza.

3) Cuente hasta tres y suena el teléfono. Aqui se abren dos caminos:

4) Si atiende era su tía abuela para contarle una pavada.

5) Si no atiende 20 días más tarde se entera de que era un llamado importante.

" Clítoris "

Dos clítoris se encuentran:

- Me dijeron que sos frígida.

- Son las malas lenguas....

" Maridos "

Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El

tema eran sus matrimonios anteriores.

-Yo perdí a mi marido en el mar -dijo la señora-.

-Lo siento mucho. replicó el caballero. ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?.

-¡No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante...

 

" El martini "

Un cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la

azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.

- Y usted ?.

El cura contesta indignado:

- Pero como se atreve!? .

Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.

El rabino se apresura a decir:

- Eh !. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir !.

" El billete de lotería "

Un padre y su hijo van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería, el niño le

pregunta al papá:

- Papi... y si nos la ganamos? .

El padre contesta:

- París....champagne....mujeres hermosas.

- Y si no...? .

- Paraguay... cerveza... y tu mamá! .

 

" Como la vaca... "

El novio le dice a la novia, amorcito hemos hecho el sexo de toda forma como lo hacen los

animales, menos como una vaca y un toro, ustedes saben que el toro, antes de amar a la vaca le

mete la nariz por el cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado, el papá de la novia

está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo

para la orgía, que seria bajo el árbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al árbol, con una

tremenda escopeta, y los espera que lleguen. Al rato se aparece la pareja, y le dice el novio, ok mi

amor ponte como vaca que te la voy a introducir, pero antes de eso , le mete la nariz por todo la

cola y suspira y vuelve a ver para arriba, y mira al suegro , entonces la novia le dice metémela mi

amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a cagar.

 

"Atchis! "

- De qué siente nostalgia Michael Jackson ?.

- Ni idea.

- De sonarse aquélla... su primera nariz .

 

" Típicos albures Mexicanos "

No es lo mismo "Huele a traste " que "atrás te huele".

No es lo mismo "Los montes de Tapachula " que "tápate lo montes chula".

No es lo mismo "Un metro de encaje negro" a que "un negro te encaje un .

metro".

" Pintor "

Qué hace tu padre un día de verano con una temperatura de 45°, con un pincel en la mano, la lata

de pintura atada a la cintura y colgado del techo?. Mientras por supuesto el resto de la familia está

tirada en la cama con el aire acondicionado prendido.

-Está espiando a la vecina de al lado que toma sol en bikini!.

" Un hijo en Israel "

Dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el

sol, y va uno y le dice al otro:

- Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y

en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.

-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será?

-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.

Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:

-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una

experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al

cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda.

Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:

-Que quereis, hijos mios?

-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se

convierten al Cristianismo?

-...

-Señor?

-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...

" Borrachos "

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconciente

(posiblemente en coma alcoholico). Largan al inconsciente en el suelo, uno se va a vomitar a un

costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:

- Qué se van a servir?.

- Un vino para mí y otro para el que esta vomitando.- dice uno.

- Y el del suelo? (pregunta el mozo irónicamente).

- No, ese tiene que manejar.

 

" Qué edad tengo? "

Un viejo entra caminando muy estirado en un asilo de ancianos. Se encuentra

con un conserje que está barriendo y le pregunta: Mire, usted, qué edad cree

que tengo?.

Y...unos 75 años, le dice el conserje.

Ja!, 75 años..., yo tengo 83 años, así como me vé, con este cuerpo, le dice

el viejo y sigue caminando muy orgulloso. Más adentro se encuentra con una

enfermera y le repite la pregunta.

Y...usted debe ser setentón, le dice la enfermera.

Ja!, le dice el viejo con orgullo, con este cuerpo, así como me vé, tengo 83 años. Y sigue

caminando. Luego se encuentra con una viejita del asilo sentada, encogida, en una silla de ruedas y

le pregunta lo mismo. La viejita sube la vista y le dice: no sé, pero si se baja los pantalones le podré

decir. El viejo se queda estupefacto inicialmente pero luego acepta el desafío y se baja todo. La

vieja lo agarra, y lo agarra...al cabo de unos 5 largos minutos el viejo le dice: bueno, ¿y qué edad

dice que tengo?.

Tiene 83 años, le dice la vieja sin dudar

¡Diablos!! y cómo supo eso, le pregunta el viejo, atónito.

"muy fácil, le dice la vieja, escuché cuando se lo decía a la enfermera...."

" La monja y el cura"

Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce

una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.

El cura le dice a la monja:

- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.

* Bueno, ¿cuál es tu último deseo?

- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.

* Vale, me desnudaré.

- ¿Y cuál es tu último deseo?

* Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.

El cura al ver a la monja desnuda se había empalmado, y ésta le pregunta:

* ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?

- Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.

* Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.

 

" Caperucita y el lobo "

-Lobo, que orejas más coloradotas tienes!.

-Si....

-Lobo, que cara mas roja tienes!.

-Si...

-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!.

-Si...

-Lobo, que apretados tienes los dientes!.

-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?.

" Sorpresa "

Don Jorge, un viejito de 78 años de edad permitó que su nieto Jaimito, de 16 años se acostara con

él en la misma cama, dado que el joven tenía miedo. Y ya en la, a la madrugada el viejito grita:

- Rápido, traiganme dos muchachas a mi cama!.

-Momento, abuelito. En primer lugar, ya no estás en edad de pedir muchachas. En segundo, son las

5:45 de la mañana... y en tercero, lo que tienes en la mano es lo mío, no lo tuyo...

" Dios y un hombre de color "

Erase una vez un negro que estaba hablando con Dios, y le reclamaba:

- Señor, por que tengo esta nariz tan grande, que casi no me cabe en la cara.

- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá

rechazar los cuerpos extraños.

- Dime señor, por que me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco

caben tres dedos.

- El señor responde, hijo, de esta manera en la sabana africana, puedas oler a tu enemigo de

lejos y percatarte de su presencia.

- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra ni el agua y para peinarse es

imposible.

- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstaculos de la selva no se

enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

- Bueno Dios, por último, porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro

que es.

- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas

tus jornadas en la sabana.

- Entonces el negro responde:

- Entonces ¿qué cornos hago yo en Nueva York?.

" El vago "

Había una vez un vago en un ascensor de un edificio junto a una viejecita.

Al rato el vago se comienza a sacar los mocos de la nariz y los avienta al piso, se baja el pantalón y

comienza a orinar luego se mete un gran cage al ver su gracia vomita como dos ves seguidas.

y al final escupe verde. luego saca un cigarrillo y lo prende y le dice a la viejecita: Disculpe... pero le

molesta el humo?.

 

" El domador domado "

Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano

sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado

su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se

acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el

mismo acto, y la anciana responde:

- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.

 

" El fanfarrón "

Había un tipo que era muy manda-parte e inaguantable.

En un reunión hacia alarde que cuando nació pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg.

Harto de sus fábulas le pregunto un tonto (que siempre hay en las reuniones)

- Cómo puede ser?.

- Lo que pasa es que a la semana ... me circuncidaron!.

 

" Realidad "

- ¿ Tú sabes porque los pingüinos no pueden aprender?.

- No.

- Contestación: Porque un " pájaro parado" no entiende de razones.

" Donde estoy? "

Un piloto esta en un helicóptero volando sobre Seattle cuando simultáneamente fallan el sistema de

navegación y la radio. Desespereti, el piloto saca un cartelito escrito a mano con letras grandes que

dice:

DÓNDE ESTOY?

Gente, en un edificio alto, saca otro cartelito en letras grandes que dice:

ESTA EN UN HELICOPTERO

El piloto sonríe y vuela hacia el aeropuerto donde aterriza con éxito. A la salida, un periodista le

pregunta como se las arreglo para llegar al aeropuerto con ese signo, a lo que el piloto responde: "

en ese momento supe que estaba cerca de MICROSOFT porque era una respuesta inútil pero

técnicamente correcta. "

" Justificación "

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo toma la mujer y

dice:

- Sí?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adiós.

El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:

- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

" Chinitos "

Anunciaban bellos pueblos en el recorrido de un tren de México, en el cual viajaba un simpático

chinito quien escuchaba con atención:

Pachuca ....! y bajaba la gente en la parada.

Huejutla! ... y volvía a bajar la gente.

Nopala! ... a lo cual el chinito exclama angustiado Nopala ... pues si el tlen no pala .. me tilo ...

" La comida "

Un tipo en el restaurant pide una sopa. El mozo al traerla esta con el dedo dentro del plato.

Indignado el cliente protesta "hoye porque pone su dedo en mi sopa" el mozo se asoma al cliente, y

le muestra su dedo asqueroso y explica "es que un uñero infeccciono todo mi dedo y como esta

bola de pus y sangre me duele al poner en algo caliente me alivia el dolor". El cliente asombrado con

la explicacíon le dice "hijo de puta, y por que no te pones el dedo en tu culo, mierda..." el mozo le

responde "lo pongo, pero entre sopa y sopa...".

"Litigio"

Se murió un experto en programación y

automatización de sistemas.

Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios,

por tanto lo mandaron al infierno.

Era muy bueno programando y en poco tiempo

arregló todos los desperfectos en

el infierno, dejando todo que funcionara en forma

automática , sin tener

que apagar y prender los equipos instaló

acondicionadores en las oficinas,

cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV

en todos los departamentos y puso a

funcionar muchos otros servicios. Dios al

enterarse de todo esto lo

quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se

opuso. Dios se molestó y le dijo:

- ¡Te voy a demandar!

- ¡Sí, cómo no! - dijo el Diablo con sarcasmo -

¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el

paraíso no hay ninguno?

 

 

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#1

- Usted tiene el cabello bonito. Parece una peluca de calidad.

- Es una peluca.

- ¿Verdad? Jamás lo pensaría.

 

#2

En una fiesta de amigos en la casa de Bonifacio la conversación se degeneró en una discución

política. Por fin la mujer de Bonifacio dice:

- Estoy harta de la política. Vamos a hablar de otras cosas. ¡Mejor hablar de mierda, que de la

política!

- ¡Okey! Vamos a complacer a la mujer! - dice Bonifacio -. El candidato a la presidencia de nuestro

partido, es pura mierda...

 

#3

Un paciente se despierta después de una operación y pregunta al médico:

- Enfermera. ¿Por qué todas las ventanas están cerradas con las cortinas?

- Es que enfrente hay un incendio. Y nosotros no queríamos que al despertar usted pensara que la

operación fracasó...

 

#4

Dos bebes en un cochecito: un niño y una niña. De repente la niña empieza a gritar:

- ¡Ayúdenme! ¡Me están violando!

Y dice el niño:

- Cállate. Nadie te está violando. Es que te acostaste encima del bobo.

 

 

 

 

#1

Dice Bonifacio a un amigo:

- Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que

la asfixiara.

- ¿Y ahora? - pregunta el amigo.

- Ahora creo que a eso voy.

 

#2

Dos mujeres hablando:

- ¡Siento horror, pensando en la edad de cincuenta?

- ¡Oh! ¿Y qué le pasó en aquella época?

 

#3

A un hombre se le perdió una cartera con mil dólares y cinco tarjetas de crédito. El puso un anuncio

en el periódico que decía:

- $100 a la persona que me devuelva la cartera con $1000 y cinco tarjetas de crédito.

Al día siguiente en el mismo periódico apareció un anuncio:

- $200 por lo mismo, más una cena gratis en el restaurante.

 

#4

Una encuesta aplicada a los empleados de Microsoft, reveló que la inmensa mayoría de ellos

prefieren "macro" y " hard".

 

 

 

1

Bonifacio vio en el cementerio una tumba muy bien cuidada, perteneciente a una familia rica, y dijo

con envidia:

- ¡Uh! ¡Qué vida se dan los malditos ricos!

 

#2

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.

- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja.

- ¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la

presta, - dice el hijo del viejo moribundo.

- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada.

Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:

- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta...

 

#3

El presidente de una compañía tiene una semana descansando en un hotel en las Bahamas. Por fin

llama a su secretaria para enterarse de cómo van los negocios. La secretaria le dice:

- Le tengo dos noticias: una buena y una mala.

- ¡Bueno! - dice el jefe -. Empieza con la mala.

- La empresa se quebró. Su esposa se fugó con el vicepresidente. Los bancos embargaron todas

sus propiedades.

- ¡Caramba! ¡Cómo puede ser! ¿Y cuál es la noticia buena?

- ¡Que usted y yo vamos a tener un niño!...

 

 

 

 

Aprovechador

 

Estaba Pepito en la casa de su novia viendo T.V., y en eso se fue la luz; la novia le dice a Pepito:

!! Pepito, aprovéchate!, y Pepito se llevó el T.V.

 

Diego Camacho Sotela

San José, Costa Rica.

obandocr@sol.racsa.co.cr

 

Borrachitos

 

Policia: -Iba usted en sentido contrario, que no vió la flecha?

Borracho.- !-pues ni siquera, hic!... vi a los indios...hic.!

 

John Kristal kristal@mail.internet.com.mx

 

Atlantes

 

Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra

algunos modelos:

-Pues mire, esta cuesta 500Dlls y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 Dlls y tala unos 15 árboles por

minuto. Esta otra cuesta 1000 Dlls y tala unos 30 árboles por minuto.

-Hombre, mira que me llevo esa que tala 30 !!.

Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:

-Mira que tu .. maquinita no sirve para nada, mira que solo pude talar 3 en una hora.

-Veamos- dijo el vendedor - la voy a prender... RRRRUUUUUMMMMM!!!!!!!

Y el atlante asombrado dijo -Hombre y ese sonido que es????

 

Mu\qoz. Fletes Raramuri raramuri@intelexis.com

 

Compadres

 

Eran dos compadres que estaban en un bar y uno de ellos le dice al otro:

-compadre ya no tome tanto, mire si sigue tomando se va a meter en pleitos.

luego el mismo compadre ve otra vez a su compadre tomando y le dice lo mismo. Entonces el compadre tomador se muere y

el otro va a donde estan velando a su compadre y lo ve muerto y le dice: -te dije que no tomaras porque te ibas a meter en

problemas.

entonces llega un familiar del difunto y le dice al compadre del difunto: -él no se murió a causa del alcohol. y el compadre le

dice al familiar del difunto.

-como que no!! si allá afuera dice "sepelio a las 2:00 pm."

 

Emir Murillo Jerez83@webtv.net

 

Médicos

 

Le dice el paciente recien operado de un ojo y que todavía lo tiene vendado a su médico: ".- Doctor: cree usted que yo pueda

perder éste ojo ? El galeno le responde: ".- Mire, ya ese no es mí problema, yo se lo eché en esa bolsa plástica que lleva.

 

Pablo Hernández Pez irisma@sol.racsa.co.cr

 

Cúal es..

 

Sabes cúal es un chiste malo?

 

El que le pega a los chistecitos

 

Jacqueline Salazar JacquelineS@mail.proesa.com.mx

 

DOCTOR

 

El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciendole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su

maletín y le pide al marido que permita revisar a su señora a solas en su cuarto.

Pasan 5 minutos... 10 minutos... y sale el doctor le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos... tac!

tac! tac! ruidos.. y el marido no entiende que esta pasando??? A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos

clavos... pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos TAC! TAC! TAC! TAC! y el marido precupado de que

?qué onda?? a los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10

minutos... OOUUIIIIZZ!!! TAC!TAC! PAM!PAM! OOUUIIIIIZZ!!!....a los 5 minutos el marido llama al doctor.

-Oiga doctor! le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escandalos!! ?? QUE LE ESTA HACIENDO A MI

ESPOSA????

El doctor: ! Pues.. no puedo abrir mi maletín!!!

 

Larry Haras CD. DE MEXICO larihara@mail.internet.com.mx

 

Niños

 

Este era un niño que siempre que quería ir al baño le decía a la mamá "Tengo ganas de mear" y la mamá encontraba esto algo

vulgar delante de las visitas, así que le dijo, "Mira hijo, en vez de decir -tengo ganas de mear- di, -tengo ganas de cantar-", así

que el niño se acostumbró y siempre que quería ir al baño decia "Tengo ganas de cantar".

Un día dejaron al niño con los abuelos, pero no les dijeron el truco. En la noche cuando todos dormían, el niño se despierta

gritando que tiene "ganas de cantar". Cuando la abuela llego al cuarto donde estaba el niño, le pide que porfavor se duerma y

cantan mañana, pero el niño insistia, así que para calmarlo, la abuela le dice "Bueno mijito, cantele a la abuelita en la oreja".

 

Miguel Bolobosky mbolobos@reuna.cl

http://www.lookup.com/Homepages/57205/cinema3.htm

 

Atlantes

 

Estaban los atlantes llorando un muerto, y es costumbre que cada persona le ponga algun dinero en la caja para su futuras

necesidades en el cielo. Cuando le toco a un atlante listo, éste tomo todo el dinero, 1500 pesos, dijo voy a tomar este dinero y

le dejo un cheque girado a nombre del muerto, por la cantidad de 2000 pesos. !!!!Por fin un atlante inteligente.

 

Victor Genao alvic@bellsouth.net

 

Atlantes

 

Un atlante compró un carro y el señor donde lo compró le dijo que con primera arrancaba, segunda un poco mas rápido,

tercera rápido, cuarta rapidísimo,y con quinta vuela. Entonces él llevo a su novia a dar una vuelta e iban primera ,segunda,

tercera, y cuarta rapidisimo, pero en eso se atraviesa un camión y la novia le dijo :- Cuidado con el camión!!!!!!!

a lo que él respondió :- No tengas pena que con quinta volamos!!!!!!!!

 

Julio Martinez jmartinez@gca1.citel.com.gt

 

Leones

 

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el

avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato,

se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la

música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su

alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un

león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el

concierto!"

 

Hasan Abed hasanab@sol.racsa.co.cr

 

EL GATO

 

Un niño va a donde el padre y le dice:

- Padre vengo a confesarme. Me considero culpable de haber matado a mi propio gato, y el padre le dice:

- Cuentame como lo hiciste. El niño le responde:

- Yo metí a mi gato adentro de la lavadora para lavarlo, y el padre le dice:

- fué ahí cuando murio?. y el niño le responde:

- No!. fué cuando lo metí al horno microondas para secarlo.

 

DEBBIE GRITZ migritz@anditel.andinet.lat.net

Edad: 10 años. Colombia

 

Osos Polares

 

Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares,

verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le

pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, somos ositos

polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?", -"pues

claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío"

 

Oscar lópez Sáez sol@maptel.es

Barcelona, España

 

Niños

 

Niña:- Mamá, mamá hay un pobre señor afuera, gritando me das dinero para el pobre hombre?

Mama:- Bueno aquí está el dinero.

Niña:- GRACIAS MAMA!!!!

Mama:- Pero que grita el pobre hombre?

Niña:- HELADOS;HELADOS

 

Julio Martinez jmartinez@gca1.citel.com.gt

 

Aviones

 

Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aereo del africa salvaje, cuando por fallas mecánicas

realizaron un aterrizaje de emergencia en medio de la selva, desafortunadamente el avión se fraccionó en varias partes, y los

pocos sobrevivientes que quedaron a los pococs días empezaron a padecer ambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en

quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue

a conseguir alimento. Paso uno, dos, tres días y el capitán no daba

muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar a un más, en eso se ve venir el capitán corriendo y

atraz de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará: y ya cuando

el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresá el león a la nave, a lo que el capitán comenta......!! ahí se los dejo,

vayanlo pelando,yo voy por otro !!!......

 

Ricardo Angeles mbarcom3@goldnet.co.cr

 

Loros

 

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de

varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo

muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El

lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas !!!

 

Luis Manuel García Moreno luisma@tuxtla.podernet.com.mx

 

Músicos

 

Un caballero le dice a otro

-sabes que José, tú podrías conseguirme una tortuga, pues necesito una para fabricar un charango

-pero Juan!!! un charango se hace con el caparazón de una mulita no con el de una tortuga!!!!!

-lo se José, pero este charango lo quiero para tocar música lenta!!!!

 

MARCELO FABIAN MACCARI maccari@mail.idt.net

 

Matones

 

Resulta que hablaban dos amigos...

-Mira, no sabes lo que me paso el otro día...

-Contame...

-Resulta que iba caminando y en el otro lado de la calle, en un callejon, estaban tres hombres pegandole a uno... Imaginate,

tres contra uno, y yo como no aguanto eso me metí también...

-Que barbaro, que coraje, y entonces lo ayudaste?

-No hombre, viera entre los cuatro como lo dejamos!!!!!!!

 

Olman Piedra Carvajal. micarvaj@cariari.ucr.ac.cr

Moravia, San Jose, Costa Rica. (506) 2851620

 

 

 

Atlantes

 

Un sr. le pregunta a San Pedro por qué tiene tantos relojes ? .

San Pedro : Tengo uno de cada país del mundo, cada vez que hacen una tontada se mueve una manecilla 2 horas después .

Sr. : Vi todos los relojes pero no veo el de atlantilandia ?.

San Pedro: ah !! ese lo tenemos de ventilador.!!!!

 

Martha Lorenia Encinas lencinas@itson.mx

 

Atlantes

 

Patrona- Oye Lusiana, le cambiaste el agua a los peces?

Lusiana- No! , porque todavía no se terminan la que les puse la semana pasada.

 

 

Marco Antonio Gutz Guerrero dima@chisnet.com.mx

 

 

Poder Mental

 

Un presidente preocupado por las cosas que pasan en su país decide contratar a un experto en asunto varios, un asesor de

esos que hay por todo el mundo que conocen de todo. Al momento de contratarlo el presidente preocupado le cuenta que el

desea superar los problemas del país y que su autoestima estaba por el piso. El Asesor le dice que no se preocupe y que tenga

presente que las MENTES GRANDES dominan a las MENTES CHIQUITA y él le iba a dar un ejemplo para ayudarlo.

Mire señor presidente la pecera de enfrente, mire al pez yo lo voy a mirar fijamente y usted vera que, para donde yo lleve la

mirada el pez se movera, repito para donde yo miro el pez se movera , y efectivamente así ocurrio, el pez iba donde el asesor

movia la cabeza. El presidente asombrado le pregunto como lo hacia y el asesor dijo acuerdate MENTE GRANDE domina

MENTE CHICA El presidente decide hacer lo mismo y el asesor los deja un rato a solas con el pez. Luego de un rato el

asesor entra nuevamente en la oficina del señor presidente y lo encuentra moviendo fijamente la cabeza para donde el pez la

movía. .

 

Ciber8 ciber8@sinfo.net

 

 

Niños

 

En un ascensor un señor le dice a otro:

- ! oiga señor ! no ve a su hijo que va rayabdo el ascensor con el rotulador. Si fuera mi hijo le habría dado una bofetada. A lo

que el otro señor le contesta: Si fuera su hijo ya se la hubiera dado yo mismo !!

 

Juan Carlos Navarro - SIBA siba@ctv.es

 

 

zapatos

 

Un señor entra a una zapatería y pregunta :

por favor, tienen aquí zapatos de cocodrilo:

- no señor, lo siento pero no tenemos.

- El señor se da vuelta y con voz lastimosa dice;.

Vamonos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti.:

 

 

Juan Carlos Navarro - SIBA siba@ctv.es

 

 

LOS POLLITOS DICEN...

 

que pasa si una gallina se come un alambre???

le salen los pollitos con gafas y frenillo.

 

que pasa si una gallina se come un borrador?

le salen los pollitos con tenis..

 

que pasa si una gallina se come un vidrio?

le salen los pollitos con lentes de contacto..

 

MAC Technologies. INC

Edgar Arturo Cobos

Send Mail to:

MAC@evil-empire.com

 

Arrugas

 

Mamá - Qué te estas poniendo ??

Una Crema buenisima para las arrugas

-Vaya que sí - le contesta su hija - cada vez tienes más

 

Maria Alejandra Katzarava H puky@acnet.net

 

Infierno

 

A Un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando Buenas y sanas paginas en el WEB (www.chistes.com) se

muere y sube al cielo, al llegar alli San Pedro le dice "Hijo mio, por haber visitado tanto la pagina www.chistes.com tienes

derecho de vivir aqui en el cielo, asi es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí ". El hombre se va a

pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así

que va a donde San Pedro y le dice "San Pedro, podria darme usted permiso de bajar un momento al infierno?" y San Pedro le

dice "Al infierno? Pero te has vuelto loco? Esta bien, solo por haber sido un buen usuario de la internet, pero no te demores".

El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol...etc!

"Tremenda fiesta" Piensa el hombre "Y yo perdiendo el tiempo en el cielo". El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro "San

Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno", San Pedro le contesta "Hijo mio, estas seguro?, Mira que despues no vas a

poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com", y el hombre le contesta "No importa, total el maximo servidor me

desconecto" Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas...Llamaradas, gente ardiendo en el

fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un email a

diablo@infierno.com, preguntandole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contesto..."Lo siento, lo que tu

viste fue el Demo ver 2.0"

 

Giovanni giovanni@asan.com

 

Manzanas

 

Erase una vez un Arbol de Manzanas

Un Día Se cayó una Manzanita, y sus demas compañeras se Reían de ella diciendole..

Te caiste ja je ji.. Te caiste... Ja je ji..

Y en eso La manzanita les dice..

!!! Callense Inmaduras !!!!....

 

Juan José cochis@unsa.edu.pe

 

Perezosos...

 

Había 2 tipos tan perezooosos que uno le dice al otro: Sabes si hay algún remedio contra la mordeduras de culebra? y el otro le

responde : No...por qué? y le contesta el que preguntó: Porque allí viene una.

 

Catalina Velez P. (COLOMBIA)

Familia Velez govelez@epm.net.co

 

Aprendiendo

 

En una reunión de amigos, el padre de una niña alardeaba de la inteligencia de su hija. "Siempre tiene una respuesta para

todo", decía; "es más, ahora está aprendiendo inglés!" "A ver Carmina, ven aquí por favor!"

"Para que mis amigos lo escuchen, como le dices a tu amiguito VEN AQUI?"

"Fácil, papito, COME HERE"

!Muy bien! "Y como le dices VE PARA ALLA?"

"Fácil, papito, me voy para allá y le digo COME HERE!!!!"

 

Dr. Eric Olivero e.olivero@codetel.net.do

 

.Motociclista

 

Unos policías vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven acercarse una motocicleta a toda velocidad, así que uno

de ellos se pone por medio y grita: AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo arroyó y se detuvo 100 metros adelante. Así que

el otro policía se le acerca y le dice: " que, amigo, cómo vamos de papeles?" y el motorista contesta: "...igual que de frenos..."

 

Oscar Lopez Saez sol@maptel.es

 

 

El Atlante y el ventrílocuo

 

Erase un ventrilocuo, ( esos tipos que hacen hablar a los muñecos), que dice: ahora vamos a contar un chiste de atlantes.

Asistía a la función un atlante, que muy molesto se pone de pie y dice: Señor, que nosotros sabemos que cuando contáis chistes

de atlantes nos tomáis por estúpidos. Entonces el ventrílocuo, apenado le dice: Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted

aquí . A lo que responde el atlante: Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco.

 

Rojas rrojas@mpsnet.com.mx

 

.Dramas Conyugales.

 

- ¿ Bueno? ¿ Adalberto? ! Ay, querido! Fíjate que no podré pasar por ti a tu oficina, porque al coche le entró agua en el

distribuidor...

- No seas ridícula mujer: ¿ cómo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera llovió?- Pues te aseguro que le entró

agua al distribuidor, Adalberto.- Mejor no discutamos. Yo iré por el coche, ¿ dónde está ?

- En la alberca, Adalberto, en la alberca...!!!

 

Juan P. Barcenas jbarcen@ibm.net

 

.Atlantes.

 

Un amigo le pregunta a otro............

-¿ Porque el cabello se aclara antes que el Bigote?

-Será por que el bigote es 15 años más joven.

 

Marco A. Gutierrez dima@chisnet.com.mx

http://www.angelfire.com/ma/maggu/index.html

 

.Futbolista:

 

En un Partido de futbol, se procede a cobrar un saque de esquina (corner) el jugador pone la bola y el arbitro le llama para

indicarle algo, en ese momento un bromista incha del equipo contrario le cambia la bola por una piedra del tamaño de una bola,

el jugador hace el tiro de esquina y...

aparece donde el doctor y le pregunta: Qué tengo en mi pie doctor ?.- el galeno le responde.- : pues ligamentos rotos, tibia

afectada, peroné destruido y meniscos inservibles.- Tan mal estoy ? -exclamó el jugador - , el facultativo le dice: .- Tan mal no,

vieras como quedó el que anotó el gol de cabeza. !!!

 

Pablo Hernández Páez, irisma@sol.racsa.co.cr

 

.Agilidad Mental.-

 

En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de

animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino

lo mataban. El rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos

la tortuga.

el rey dice MATENLO!!!!

-jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga.

el rey nuevamente dice MATENLA!!!

-y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera...

de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL

HIPOPOTAMO"!!!!

 

Daniel Nazoa trejoj@sa.omnes.net

 

 

 

Bebes

 

Era un puecoespin chiquito, y como acababa de nacer no podía ver. Iba caminando y de repente se topa con un nopal ( Cactus,

Tuna ) y como no veía y sintió picudo le pregunto... ¿Eres tu mami?

 

María Dolores Duarte Lobo maloly@hotmail.com México

 

.De Borrachos...

 

Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcoholicos Anónimos." Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no

caerse,y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona que atiende al público se percata de su presencia y le

pregunta:

- Sr., viene a apuntarse?

- Noooo! Vengo a booorrarmeeee!!!

 

Alfonso Benitez chistologo@hotmail.com

 

El Manicomio

 

Pasaba un médico realizando la ronda dentro del manicomio , revizando que todos los locos estuvieran bien , pero siempre que

pasaba por uno de los cuartos encontraba a un loco con la oreja pegada a la pared ,al otro día volvió y paso , y lo mismo, el

mismo loco con la oreja pegada a la pared, y así sucedió durante varios días , hasta que un día , el médico entró a la habitación

y le preguntó al loco que era lo que estaba haciendo , pero el loco no le contesto nada, entonces el se colocó donde estaba el

loco y colocó la oreja en la pared durante varios minutos , y le dice al loco: pero es que no se escucha nada y el loco le dice: y

así es siempre

 

Marío mario@pcplus.com

 

El borracho

 

Resultaba que un borracho iba de camino a su casa del bar con una botella de ron en su bolsillo. Pero para llegar a su casa,

tenía él que pasar por un monte. Ahora, debido a que el hombre estaba borracho, y que todavía estaba de noche, él se cayó

varias veces. Una vez al caerse, el hombre siente un liquido que corría por las costillas, y luego por la pierna. Asustado que

podía ser el ron, el borracho exclama, "!AY QUE SEA SANGE!!"

 

Lazlo P.Goodfella

 

Peleas

 

 

-Mamá. mamá , los fideos se pegan!!!!

-Dile que se arreglen entre ellos.

 

estefi estefi@mponline.com.ar

 

Caníbales

 

Estaban dos caníbales comiendose un payaso , y uno le dice al otro : "No te sabe medio chistoso "

 

Paul Cleary trafalgar.castle@sympatico.ca

 

Mamás

 

Una madre le dice a su hijo:

-Jorgito, remueve el cocido cada media hora que voy dos minutos a donde la vecina.

 

Elixabet San juan ix8833@xpress.es

 

Conversacion entre dos atlantes.

 

- Y tú que harías si te encuentras un Billon de dolares?

* Depende, Si el propietario fuese pobre se los devolvería.

 

Javier Salazar reivax@utama.bolnet.bo

La Paz - Bolivia

 

Error

 

Has visto esa tía horrorosa del fondo? Da miedo acercarse.

- Sí, es mi mujer.

- Perdona. Me he equivocado.

- No, qué va, la equivocación la cometí yo en su momento.

 

Inforpress inforpress@adv.es

 

Tacañería

 

Un hombre lleva una lora y viaja al exterior.

En la Aduana el policía le dice:

- "Si la lora viaja viva tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta solo tiene que pagar cien pesos".

El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:

- "Pague rápido los mil pesos y no piense en barbaridades"

 

Patricia Sosa psc@uninet.com.py

Asunción-Paraguay

 

Niños

 

Esta era una vez una niña que cumplio años y le regalaron un perrito la niña estaba jugando muy contenta con el perrito en su

cuarto cuando depronto grita:

--Mamaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

-¿ Qué te pasa hija??? ¿ te ha mordido el perro???

A lo que la hija responde:

--Noo! pero me esta probando!!!!!!!

 

Samuel Cy Okun sokun@freeside.scsd.k12.ny.us

 

Niños

 

Estaba un niño en una heladeria y le dice señorita un helado de ron pasas por favor! luego de 2 minutos otro helado de ron

pasas por favor, tenga, luego de 15 helados la señorita le dice que le pasa y porque toma tantos helados. Y le contesta con voz

de borracho: esque uste no sabe lo

que es reprobar prekinder....

 

Pedro Jose Villota H.pedrin@accessinter.net

 

Niños

 

Un día Juanito le dice a su tía: fea, entonces el papá le dice a juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos

a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo: tía lamento que seas fea.

 

Ivan Aguilera gerluica@col1.telecom.com.co

 

Canibales.

 

El hijo canibalito pregunta a su papa ? Papi que es eso que va en el cielo?. A eso el hombre blanco le llama avión ( contesta el

papá canibal ) , ¿ Y eso se come ? ( pregunta el canibalito ), Solamente lo de adentro (contesta el canibal padre ).

 

Sara Lopez

hcreal@mail.internet.com

 

Borrachos.

 

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro, no bebas mas que te estas volviendo borroso

 

faimagen faimagen@correo.icom.es

 

Oportunidad Laboral

 

- Has visto Rubén que en el banco Municipal estan buscando un cajero?

- Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.

- A ese precisamente estan buscando.

 

Claudio Guillermo Moreira cmoreira@mbox.servicenet.com.ar

 

NIÑOS

 

Le pregunta el sobrino a la tía

- tía, ¿ no trajiste tu cacatúa?

- No hijito, yo no tengo ninguna cacatua

- Entonces por que mi papá le dijo a mi mamá ¿ siempre vendrá la cacatúa de tu hermana?

 

Iram Mondaca Fernández imondaca@yaqui.itson.mx

 

Arrendatarios

 

Era un señor que vivía en una casa rentada cuando llega el casero a cobrarle y el inquilino le contesta: "Ya te dije que no te voy

a pagar hasta que me resuelvas el problema de las ratas" y el casero le contesta: "Mira, pues si no me pagas, te traigo

abogado" y se va. Al día siguiente el casero se niega otra vez alegando que la casa estaba infestada de unas ratototas tamaño

gigante. El casero se negaba a creer hasta que cede y le dice al inquilino, "vamos, pues. Donde está el nido de las ratas?"

-"Allá en el patio del fondo". Así pues van rumbo al patio y en la sala el casero se queda asombrado porque ve a un pulpo

viendo la tv y con un control remoto en la mano. Luego voltea a la cocina y ve unos delfines saltando desde el suelo, además

ve un calamar gigante friendose unos huevos. El casero asombrado le pregunta todo asustado al inquilino: "Oye compadre, y

eso que es?" A lo que el inquilino contesta:

"No hombre, de la humedad luego hablamos".

 

Luis Traveseras pmrgdl@vianet.com.mx

Guadalajara México

 

Suegras

 

Estan dos amigos y le dice uno al otro . Tío no aguanto más a mi suegra, y contesta el amigo , lo mejor es comprarle una

mascota, yo le compré a mi suegra un perrito y está todo el día paseandolo así esta entretenida y me deja en paz. El amigo se

queda con la idea y se va a su casa pensando en lo que el amigo le habia dicho . Al tiempo se encuentran en la calle y el amigo

le pregunta !!tío que tal lo que te dije que hicieras con tu suegra ?, y dice el otro, me ha salido fantastico ,le compré un tigre y lo

tuve dos semanas sin comer y se a comido a mi suegra

 

Jose Manuel Largacha lua@redestb.es

 

Borracho

 

Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compañera: la botella de vino. De repente se tropieza con una tumba

abierta, y sin querer se le cae la botella, desconsolado el borracho empieza a llorar sin parar con toda su pena.

Una señora que pasaba por el lugar, lo ve y le pregunta:FAMILIAR?

y el borracho le responde: NO!!, DE LITRO!

 

INDIA india@ssdnet.com.ar

 

Atlantes

 

Por qué los atlantes ponen un tomate en la punta de la antena de su carro?

para escuchar Salsa !!!

 

Beatriz Esparragoza bb3566@telcel.net.ve

 

 

EL GATO!!!

 

Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugirió

deshacerse de él yendo al basurero municipal y allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.

Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta "El gato volvió

a la casa y no se perdió"; entonces esta vez le dijo "Vez al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y

déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".

Al día siguiente llega otra vez triste y le dice "El gato volvió a la casa", entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al

basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el

puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la

puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa".

Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde "SI NO ES POR EL GATO ME PIERDO"

 

Ericka Muñoz jemunoz@metrotel.net.co

 

Atlantes astronautas

 

Mandan en una nave espacial a un atlante y a un mono , todos estaban horgullosos en el país pues era el primer atlante

asttronauta. El primer día se enciende una luz roja, el mono chequea la trayectoria de la nave y manda un mensaje de "OK" a la

tierra. El segundo día se enciende otra luz roja , el mono chequea los instrumentos de vuelo y verifica el tanque de combustible.

Al tercer día se enciende una luz verde , el atlante , desorientado llama a la tierra y pregunta ; "que debo hacer !!" y desde la

tierra se escucha "dele de comer al mono "

 

VENGADOR vengador@commet.com.ar

 

Paracaidas

 

En una avioneta se encontraban viajando : un periodista, un atlante , un turista ademas del piloto, cuando el motor falla y

empiezan a descender en caida libre, el piloto informa que solamente hay tres paracaidas lo que significaba que uno

lamentablemente no podría salvarse, ni bien acabó de decirlo cuando el Atlante precipitado toma un paracaidas y se lanza; ante

la desesperación de todos el piloto los calma diciendo:

!ahora ya no hay problema !, se lanzo con la mochila del turista.

 

Luis E. Gonzales tecsup1@unired.net.pe

 

Atlantes

 

Se encuentran dos Atlantes en una Plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:

¿ Cómo está tu Bebé Pedro?

Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.

Uffh, pues debe de ir lejooos!!!

 

Amhed Herrera ja.herrera@mail.codetel.net.do República Dominicana

 

Niños

 

Un niño de 8 años le pregunta al papá:

Papá los animales también se casan?

El papá piensa algunos segundos y le contesta:

 

U N I C A M E N TE los ANIMALES!.... son los que se casan.

 

Fernando Corral cortrass@colomsat.net.co Santafe de Bogota, Colombia

 

Atlantes

 

Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una lampara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo: " puedes

pedir un deseo ", a lo que el atlante entusiasmado dijo : 'deseo un puente desde Europa hasta América', a lo cúal el genio le

contestó : "no eso es demasiado, pide otra cosa". Bueno,dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos inteligentes , a lo

que el genio contestó ; hasta dónde era el puente ??

 

Marco Antonio Urrea marcou@gatelink.net

 

Niños

 

Un niño se tragó una moneda y no paraba de llorar pensando que se iba a morir. Su papá tratando de calmarlo acerco su mano

a la oreja del niño hizo un gesto como de magia y con una moneda en la mano le dijo:

- Mira ya la saque.

El niño asombrado, rapidamente le arrebato la moneda de la mano y se la tragó diciendole:

- Hazlo de nuevo papi!!! hazlo de nuevo !!!

 

Julio Pérez Díaz fticompu@ns.tmx.com.ni

 

Policías

 

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa pero el señor le dice: pero vea, es que yo soy

daltónico! y el policía le dice: no me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

 

Familia Velez govelez@epm.net.co

 

Niños

 

Un niño se tragó una moneda y no paraba de llorar pensando que se iba a morir. Su papá tratando de calmarlo acerco su mano

a la oreja del niño hizo un gesto como de magia y con una moneda en la mano le dijo:

- Mira ya la saque.

El niño asombrado, rapidamente le arrebato la moneda de la mano y se la tragó diciendole:

- Hazlo de nuevo papi!!! hazlo de nuevo !!!

 

Julio Pérez Díaz fticompu@ns.tmx.com.ni

 

Policias

 

La Policia detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos

en una pileta con agua, inquiriendole:

¿EN DONDE ESTA EL DINERO?, DIME DONDE ESTA EL DINERO??

y así repiten esta acción varias veces hasta que el detenido les dice a gritos "BUSQUENCE A OTRO BUZO POR QUE YO

!! NO !!LO ENCUENTRO".

 

Marco Antonio Gutz Guerrero dima@chisnet.com.mx

 

Soldados

 

Los enemigos vienen a atacar , dice el comandante, así que le pregunta a un soldado ¿ cómo cúantos son ? el soldado responde

; como 1001. Y cómo sabe que son 1001 , es que viene uno adelante y como mil atras

 

Carlos Vega carve@acnet.net

 

Atlantes

 

Dos atlantes caminaban por la calle cuando de repente ven un maletin, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagares,

facturas, cuentas por pagar, etc. uno de ellos, muy preocupado le dice al otro, ¿ qué vamos a hacer con esto?, a lo que el otro

responde,! no me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda!.

 

Francisco Pou fpou1@tricom.net

Santo Domingo

 

Niños

 

Un niño chico llegá corriendo a la casa y dice:

Mamá, ¿ puedo columpiar al papá?

Hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.

 

Olga Mieres V. alondras@hotmail.com

 

Niños

 

Un niño estaba en un edificio que era hospital. El muy travieso estaba orinando en una planta pequeña. Una enfermera, furiosa,

le dice:

- íOye niño! ¿ Qué te has creído, por que estás orinando en esa pobre planta baja?

- !! Es que no es culpa mía,... es culpa del doctor.

- ¿ Cómo que del doctor? !! Encima más le culpas al doctor!

- Es cierto. Es que cuando yo le pregunté dónde podía conseguir un baño o algún sitio donde orinar, él me respondió que en la

planta baja!

 

Carlos Q. López damm@ns.tmx.com.ni

 

Niños

 

Mamá , mamá , ¿ Tu qieres mucho a mi hermanito ? ( le pregunta Pepito a su mamá que está embarazada )

Sí Pepito

Entonces por qué te lo comistes ????

 

Jorge Gabriel Drago S. jordrago@correo.dnet.com.pe

 

Niños

 

En una familia habían dos niños: uno pesimista y el otro optimista.

Los padres, que lo saben, van a ver que efecto les han causado los juguetes y regalos que han recibido con motivo de la

Navidad .

Encuentran al pesimista y le preguntan:

- ¿ Qué tal los regalos ?

A lo que contesta el niño:

- ¡¡ BUAAAAH ! ¡ QUE DISGUSTO MAS GRANDE !¡BUAAAHH !

Los papás:

- ¿ Por que lloras ?

El pesimista:

- Me han traido una pelota, y si me pongo a jugar con ella en casa seguro que rompo algo, y si salgo a la calle seguro que me

pilla un coche y si voy al parque seguro que me la quitan los otros niños.

- También me han traido una carabina de aire comprimido. Seguro que si la disparo le dare a otro niño y le sacare el ojo.

- Y con el juego de química peor. Seguro que hago una mezcla incorrecta y vuelo toda la casa... ¡BUAAAAHHH !

Los papás lo dejan por imposible y van en busca de su hijo, el optimista.

Lo encuentran corriendo por toda la casa, buscando algo con cara de alegría, muy contento, y llevando en la mano una caja

envuelta con papael de regalo y conteniendo caca de caballo. Le preguntan:

- ¿ Hijo, que te pasa ?

Contesta el hijo:

- ¡ QUE ME HAN REGALADO UN CABALLO, PERO AUN NO LO HE ENCONTRADO !!!

 

Pako Natek Francisco.Natek@uv.es Valencia. España

 

Borrachos

 

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y le dice "Adios FEA!", La

mujer indignada se da media vuelta y le dice, "borracho !!!". El borracho con una sonrisa le dice "Sí, pero a mi mañana se me

pasa"

 

CGH gchain@divi.com

 

El Atlante y el ventrílocuo

 

Erase un ventrilocuo, ( esos tipos que hacen hablar a los muñecos), que dice: ahora vamos a contar un chiste de atlantes.

Asistía a la función un atlante, que muy molesto se pone de pie y dice: Señor, que nosotros sabemos que cuando contáis chistes

de atlantes nos tomáis por estúpidos. Entonces el ventrílocuo, apenado le dice: Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted

aquí . A lo que responde el atlante: Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco.

 

Rojas rrojas@mpsnet.com.mx

 

Increible !!

 

Sabes que el otro día se cayó mi mabre por el balcón y ahora está en el cielo

-Pues, como rebota tu vieja !!!!

 

M.C. / P.S. solcar@ctv.es

 

Malas noticias

 

En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buenagente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy

buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería.

Un día mandan un telegrama al cuartel dónde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan

mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:-comandante!!! tiene la dura tarea de

decirle a Gonzales que su mamá murió!!! y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta

que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice: - dame aca!!! yo soy quien se lo va decir!!! _Quiero a

todos los razos aquí en fila!!!! y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva!!!! !!!!!!!! Para

dónde vas tu Gonzales?.

 

Horacio Zubillaga linead@sa.omnes.net

 

 

Atlantes

 

Era la época de confrontación entre los atlantes y los extraterrestres, los atlantes lograron lanzar una dinamita a una nave

extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de jubilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.

 

Xavier Salazar- reivax@utama.bolnet.bo

 

Niños

 

Un hijo dice a su padre gritando:

!!! Papaaaaaaaaaaa! Me he tragado el altavooooooooz.

 

Juan Villasante JJVillasante@bankinter.es

 

Atlantes

 

Cuantos atlantes se necesitan para hundir un submarino ?

 

Dos, uno que golpee la puerta y otro que la abra.

 

Pablo Rizzo prizzo@ecua.net.ec

 

Testamento

 

 

Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo...

-...y mi última voluntad es que me entierren con música.

A lo que respondió el abogado:

-No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más...¿qué tipo de música le gustaría escuchar?

 

Olman Piedra Carvajal. micarvaj@cariari.ucr.ac.cr Moravia, San José, Costa Rica.

(506) 2851620 olman@usa.net 9706805@laimi.li.itcr.ac.cr

 

Puntos

 

Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que

nunca vieron en punto despeinado".

 

Manuel del Pozo delpozo@satlink.com

 

Atlantes

 

Sale un Atlante del consultorio del dentista y le dice a su mujer que lo está esperando :

- Listo ! Vámonos . Ya me saqué las tres muelas ! .

- Cómo tres ?. Si solo tenías una estropeada !.

- Es que el dentista no tenía cambio !

 

Luis R.Lopez" luisrlopez@cpsarg.com

 

Ciempiés

 

Un ciempiés hijo todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa,

- Papi abreme la puerta que un pollo quiere tragarme!!!!!

-. su padre le respondio

-espere hijo yo me pongo los zapatos y te abro la puerta-

 

Diego Echavarria dechava@epm.net.co

 

Genios

 

Estan tres hombres naufragos solos en una isla desierta y se encuntran una lampara maravillosa. El genio les dice que les va a

conceder un deseo a cada quien. El primero dice: "deseo irme con mi familia y amigos" y se le concede. El segundo dice:

"deseo irme con mi familia y amigos" y se le concede. El tercero, al ver que se habia quedado solo, dice: "deseo que mis amigos

regresen".

 

Jose Luis Sotelo js3839@smlbx.awc.cc.az.us

 

Entre Niños

 

Llega un amigo a la casa de pepito y cuando estan platicando se oye una voz diciendo uno, dos, tres, uno, dos tres, el amigo le

dice a Pepito quien está haciendo ejercicio, y Pepito le contesta no es que mi papá está leyendo mis calificaciones.

 

Vicente Castañeda rrendon@comuni-k.com

 

Niños

 

Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:

-¿Cuantos años tiene, profesor?

-Adivinenlo, dijo el profesor.

Y un alumno dijo: 44 y el profesor le contestó.sí !!!!! ¿cómo adivinaste?

-Por que mi hermano tiene 22 y es medio tonto.

 

Jose Luis Arimon jlarimon@infonet.com.py

 

 

Maridos

 

Se encontraban dos hombres jugando al Golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al

camposanto del lado.

Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persina y reza mientras pasa el funeral.

El otro hombre, asombrado, dice: "Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con

alguien así"

A lo que el primero responde: "Gracias viejo, pero la verdad era lo menos que puedo hacer. Estuvimos casados 35 años!"

 

Amin Majchel lazaro@sol.racsa.co.cr

 

TOCAYO.

 

Una pareja de atlantes iban caminando por la vereda y de repente, en la vereda de enfrente pasa un amigo de la pareja y le

saluda al marido diciéndole: "Adiós tocayo". Y el marido atlante le pregunta (rascándose la cabeza) a su esposa: "¿Cómo era

que se llamaba éste tipo?.

 

Daniel Franco ibero@infonet.com.py

 

Médicos

 

Este es un un enfermo que le van a cortar la pierna, un día después le cortan la pierna y el doctor le dice su informe: señor le

tengo una buena noticia y una mala noticia, la mala es que le cortamos la pierna equivocada, y la buena, es que la otra se le está

mejorando.

 

Michel Azulay j0006860-1@cantvnw1.cantv.net

 

Niños

 

Era una vez cuando pepito durmió con su papá y le dice pepito al papá: Papá puedo apagar la vela y le contesta el papá: no mi

hijito te puedes quemar y otras vez le pregunta pepito al papá lo mismo y el papá le dice lo mismo y después de un tiempo de

que pepito dejo de molestar le

dice: Pepito apaga la vela y pepito le contesta: a que mi apá quiere que me queme!!

 

Famila Gomez Maqueo Felix gmaqueo@imparcial.com.mx

 

Novios

 

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "mira mi amor cuando nos casamos" y le dice el novio

"pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" y le dice la novia "pues es que mi tío me aconsejó

que me casara!!" y le dice el novio "bueno y que es tu tío, un organizador de familias, o que es???"y ella le dice "esteee mi tío

eeesss ginecólogo"

 

Familia Dent famdent@infovia.com.gt

 

Médicos

 

Un hombre , en el consultorio de un prestigiado psicólogo :

-Doctor , durante años he tenido unas horribles obsesiones , y nadie ha podido ayudarme.

-¿A quien acudió antes?

-Al doctor Gabel.

-Con razon! ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad de saber que le aconsejo.

-Que lo consultara a usted

 

Faria Dantas faria@sinfo.net

 

Borrachos

 

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me

molesta es los pasamanos tan bajitos"

 

Federico Navarro farmago@spiderlink.net (Puerto Rico)

 

Suerte

 

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice, !que crees, ayer, llegó Juan a

su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó!.... - Que bueno, contesta el

primero - ¡¡ Cómo que bueno, si es una tragedia !! - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes , el muerto hubiera sido yo.......

 

Guadalupe Schroeder gpesch@televisa.com.mx

 

Piojos

 

Papa piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice....Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque

hermoso.

 

Marcos Leave Caracas-Venezuela marcosl@cantv.net

 

Borrachos

 

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:

!! Heeeey , hay alguien en casa ???

y una señora desde la ventana del segundo piso le constesta:

!! Borrachos !!! dejense de molestar !!

Es aquí la casa de Gonzalez ??? dice uno de los borrachos

Sí, contesta la mujer

y el borracho contesta :

Puede bajar a decirnos cúal de nosotros es Gonzalez ??

 

Santiago Moreno entero@infonet.com.py

 

Atlantes

 

Estan dos atlantes haciendo un consurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas.

El primero clava el clavo sin problemas, pero el segundo, en la pared de enfrente no podía, porque clavaba al revés, con la

cabeza del clavo por delante, y dice:

- Este clavo no entra...

A lo que contesta el de enfrente:

- ¡ Claro ! Como que ese clavo es para ESTA pared...

 

Pako Natek Francisco.Natek@uv.es

 

Presos

 

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel y cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron

que había un guardian que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete.

Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos "por fin la libertad" y abrió la escotilla, cuando sintió el fuerte

golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le

pregunta "Qué pasó, porque no saliste?", a lo que el primero respondió sin detapar su boca: "ES QUE ME DÁ MUCHA RISA,

SAL TU PRIMERO".

 

Orlando Torres instal3@sinfo.net

 

Atlantes

 

En una reunión de presidentes, se encuentran el de Atlantilandia y el del país vecino Dice el de Atlantilandia vea Ud., Sr. la

situación actual del país se debe en parte al personal que tenemos, algunos son tan tontos e ineficientes que no se que podemos

hacer. Le mostraré un ejemplo... Rodriguez! , llama el deAtlantilandia a su asistente. Llega Rodriguez. Vaya a la Asamblea

Legislativa y mire a ver si yo estoy allí, por favor ? Rodriguez sale y comenta el presidente: Vea que barbaridad, semejante

bruto el que tengo de asistente. Por eso estamos como estamos...En fin que le vamos a a hacer.

Al rato sale el presi de Atlantilandia y entra Rodriguez, que le dice al presidente del vecino país:

Ya vió Sr. , que presidente tenemos aquí. Cómo vamos a estar bien con este individuo al mando del gobierno. Me mandó a mi a

ver si él estaba en la Asamblea. Ha, que barbaridad. Digame Sr. , Ud. cree que yo fui ?.... Que va, yo llamé por teléfono...

 

blaubsan

 

Psicólogos

 

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo en el ascensor del edificio.Uno de

ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.

-Oye no me lo creo de verte así, ¿cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?

y le contesta el otro asombrado:

- ¡¡¡No me digas que tú los escuchas!!!

 

Loretta Cornejo Parolini Madrid España loretta@intervia.com

 

Atlantes : Carta de una madre a su Hijo:

 

Querido Hijo:

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora con los de mudanza: estaba en el armario desde aquel día

en que nos ganó a jugar a las escondidas.

Que te digo, tu primo José siempre creyo que era mas veloz que los toros, pero ya comprobo que no..... pues le han pegado una

cornada que ya te cuento.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes

como es de bruto.

Que crees!, que tu hermano Juancho cerro el coche con llave y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el

duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo la direccion mía en la carta, porque no la sé.Resulta que la ultima Familia de atlantes que vivió por aquí,

se ha llevado los numeros para no tener que cambiar de domicilio.

 

Tu madre que te quiere:

Juanita

 

P.D. Te iba a mandar dinero pero ya he cerrado el sobre.

 

Mario mario@majestic.net.au

 

El enfermo

 

Un enfermo le dice al doctor

Enfermo: Doctor, entonces que me recomienda para mi enfermedad.

Doctor: Yo le recomiendo que se ponga a dieta de pizza.

Enfermo: y usted cree que con esto quedare totalmente curado.

Doctor: No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

 

al@campus.cegs.itesm.mx

 

Borrachitos

 

Iban dos borrachitos a bordo de un coche cuando uno le dice al otro:

"Oiga compadre, hic!

tenga cuidado al cruzar ese puente porque es muy estrecho."

A lo que el otro le contesta:

"¿cómo que tenga cuidado?, hic!. ¿Pero no es usted el que viene manejado?"

 

Juan Manuel Calvo amraam@sol.racsa.co.cr

 

Matrimonios

 

Esté una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa

y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva tremenda SONRISA en la cara. Su

esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta: ¿Qué te pasa. Por Que sonries?

- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

 

Gerardo Trejo jtrejo@mail.internet.com.mx México, D.F.

 

Atlantes

 

Un día a dos campesinos atlantes , Venancio y Manolo, les regalaron un cochino a cada uno, pero no sabian como

diferenciarlos.VENANCIO " Ya se, cortale una pata a uno y el que no tenga pata es mio y el otro es tuyo. " En la noche, los

cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo: "Cortale una oreja a uno y ese en mio,

el que tenga dos orejas es tuyo."De nuevo en la noche se pelean los cerdos y quedan los dos sin una oreja, entoces Venancio

dice: " Cortale la cola a uno y ese será mio."Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto

Venancio tiene una gran idea: ¡ YA SE ! El blanco es tuyo y el negro mio.

 

Eugenio Caballero eugenio@intercable.net

 

 

Suegras

 

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo,así que deciden

unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que

vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es

una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa

no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente: - Lo que haremos es muy

simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la

madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice :-

Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! Entonces el juez mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su

hija; usted es la verdadera suegra.

 

Mario mario@majestic.net.au

 

Jesús te está mirando

 

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye

una,voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrón se asusta y se detiene.Luego como ve que no ocurre nada

continua. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venia de

un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:

- Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:

- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.

 

José Carlos Sanchez jesoto@djlim.mpfn.gob.pe Perú.

 

Pilotos

 

En las cercanías del aeropuerto...

-Capitán: Aquí AIH346 a torre de control! solicito permiso de aterrizaje!

-Torre:Aquí Torre de control! AIH346 proceda por pista 23N!

En la cabina... -Capitán: Demonios! Siempre hemos aterrizado en la 14W! Donde está la 23N? -Copiloto: Ahí la tienes! que

corta que es!!

-Capitán: Corcholis! PERO QUE CORTA QUE ES!!! Iniciando aproximación... -Capitán: Invirtiendo Motor uno!!... dos!!...

Invirtiendo todos los motores!!!Freno aerodinámico al máximo!!! Bloqueo ruedas!!!

El Avión toca pista... SCRRIIIIIIIEEEEEEECH!!! , y se para justo al final.

-Capitan: Rayos!! que corta que era ?!

-Copiloto: ni que lo digas! Corta, cortísima, pero mira que annnncha que era!!!

 

Daniel Nualart Lee daniel@dragonet.es

 

Gatos

 

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro, vecino perdoneme que mi gato mato su perro ...pero como debe estar

equivocado como es posible que su gato mate mi perro si es un doberman si señor y el mio es hidráulico

 

Fadya Ordonez eortega@esap.edu.co

 

Loros

 

Había una vez un lorito que le encantaba comer arroz. Un día, la dueña del loro iba a hacer compras, y antes de salir le dijo:

-"Cuidadito !!!no te comas el arroz que dejé en la nevera".

Al salir, el lorito atrevido se comió el arroz que estaba en la nevera y le quedó un granito de arroz en el pico.Cuando la señora

regresó enseguida se dió cuenta que el arroz ya no estaba en la nevera y gritó:

-"¿Quién se comió el arroz?"

- "Yo no" respondió el lorito.

- Y, ¿que es la cosita blanca que tienes en el pico?

- RESPETE !!!QUE ESO ES UN DIENTE ENCARAMADO...

 

 

Hernan Cuello hcuello@metrotel.net.co

 

PECES

 

Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.

Ya se le había hecho tarde el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia tierras mas calidas.

Entonces les dice a sus pescaditos apurense vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el

invierno.

Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita "MAMA MAMA MAMA" y la mamá le dice no ahorita no, apurate

que tenemos que llegar.

Después de un rato otra vez el mismo pecesito le grita "MAMA MAMA MAMA" No hijo ahorita no cuando lleguemos me

dices lo que quieras pero ahorita apurate, tenemos que llegar.

Después de otro rato el mismo pecesito le grita "MAMA MAMAM MAMAM" la mamá pez ya impacientada por aquel

pequeño le dice a todos alto, alto y se dirige a su hijo más pequeño y le dice: haber que quieres?

y el pequeño le contesta "MAMA ES QUE TENGO SED".

 

Maria Isabel Vazquez Cruz temivc@scmwww.scm.ericsson.se

 

 

Caballos

 

En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no

caminó más y exclamó:

..Que sed tengo..!!!!

el forastero al oir al caballo hablar se asusto mucho y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver

a su amo había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, exclamó el

perro:

..Vió que susto nos dió ese condenado caballo...

 

Hernando Alfaro gahertom@sol.racsa.co.cr

 

 

Esposos

 

El marido a su esposa

¿oye vidita siempre me has querido? - si vidita siempre te he querido.

- ¿y siempre me has tenido en tu pensamiento?

- si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.-

¿y nunca me has sido infiel? -¡ay Cornelio que preguntón te has vuelto!

 

Gabriel Cervantes magda@ix.netcom.com

 

Navidad

 

Era tiempo de Navidad y un chanchito (cerdito) trataba de entrar a la casa de esta familia que ya tenía la cena de Navidad lista

para comer.

Fue a las ventanas y estaban cerradas, fue a la puerta de atrás y estaba cerrada.

Derrepente llegó uno de los familiares invitados a la cena y al abrirsele la puerta el cerdito aprovecho la oportunidad y entró

corriendo a la casa , fue directo a la cocina , abrió el horno de la estufa y exclamó entre lagrimas en los ojitos !!!!!!!! Feliz

Navidad Mamà !!!!!!!!!

 

Daniel Isaza pfipan@panama.c-com.net

 

Maridos

 

 

 

Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer por que llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias

copas de mas. Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vió varios

caracoles de tierra que se alimentaban, este se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos.

Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta sacó a los caracoles y los dejó en el suelo empujandolos por el

pasillo con ambas manos justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con

palo en mano, este con voz alta y seria le habla a los caracoles .....

 

"!! APURENSE !! No ven que por culpa de ustedes me están regañando.

 

Miguel Davila Silva mdavila@alemana.cl

Santiago - Chile

 

Psiquiatras

 

 

El psiquiatra: No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.

El paciente: Al principio yo creé el cielo y la tierra..............

 

 

J. Emilio Rodriguez R. jerr@dimasoft.es

 

Niños

 

Erace una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:

-En mi casa se come a la carta, pides lo que que quieras comer, y el pobre dijo:

-En mi casa tambien comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come!!!!!

 

Pablo Rizzo Torres prizzo@gu.pro.ec Guayaquil , Ecuador

 

Atlante

 

Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un auto, de rrepente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a

su amigo: -Hey compañero me haces un favor?

(y su amigo muy bueno) le dice: -por supuesto hermano mío, que deseas?

-Quiero que te bajes del auto y me dices si la luz de giro anda. ( intermitente )

El amigo se baja muy honradamente del auto y le dice: -Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda.

 

 

ramseyer@statel.om.ar

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#1

La conciencia es una cosa que viene sin pedir permiso y se va sin despedirse.

 

#2

- Doctor, tengo tres días que no puedo orinar.

- Vamos a ver. ¡Quítense la ropa por favor!.. ¡Oh! Pero usted tiene el pene amarrado!..

- ¡Ay! Se me olvidó comprar el pan...

 

#3

Dos amigos hablando:

- Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi mujer.

- ¿Cómo puede ser?

- Sí. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.

 

#4

- ¿Por qué estás tan triste?

- Fui a recibir a mi mujer en el aeropuerto, pero ella no estaba en el avión.

- ¿Y?

- Temo que está en casa desde ayer...

 

#5

El estomatólogo dice a la paciente:

- No tiene que abrir la boca tanto.

- Pero usted dijo que iba a introducir instrumentos.