Anton geht in eine gemischte Sauna. Da sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern und kleinen Brüsten auf der Stufe.

Er setzt sich daneben und sagt: "Ich muß Ihnen ein Kompliment machen: Sie sehen super aus, nur Ihr Busen könnte

Größer und Ihr Arsch kleiner sein!" Sie haut ihm eine runter, daß er rückwärts durch die Saunatür fliegt. Drausen trifft

Er seinen Freund und Alex und warnt ihn. "Paß auf, drinnen sitzt eine mit 'nem Riesenarsch und winzigen Busen.

Sprech sie bloß nicht auf ihre Figur an!" Alex geht hinein, setzt sich neben sie und spricht sie an: "Entschuldigen

Sie, gnädige Frau, daß ich Ihnen ein Kompliment mache: Sie haben wirklich eine wunderbare Figur, aber..." "Aber

Was?" knurrt die Frau. "Ihr Busen könnte vielleicht im eine Idee größer sein..." "Ach wirklich?" "Ja. Und ich wüßte

Da auch ein ganz einfaches und probates Mittel..." "Tatsächlich?" fragt die Frau, nun plötzlich ganz gespannt.

"OK, Sie nehmen einfach etwas weiches Papier und reiben es jeden Tag zwischen ihren Brüsten." "Und das soll helfen?"

"Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch geholfen!"

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.

Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...

ZDF-Sprecherin:

"Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir

"Mainz, wie's singt und lacht."

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger

Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber

auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:

"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."

"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."

Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und

macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:

"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien

wechseln können..."

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen

Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht

er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an

der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:

"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"

Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."

"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso

denn dieses?"

Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine

Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in

tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa

auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis

in tausend Stücke.

Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:

"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal

ne Kokosnuß?"

Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:

"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"

"Nein, mich hat er nur geküßt..."

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist

vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite.

"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:

"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends

eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht

haben. Sagt der erste:

"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."

"Und was bringt das?", fragen die anderen.

"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."

"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend

Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit

Filzläusen gekreuzt!"

"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las

Vegas..."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne

vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:

"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Kennt Ihr 'nen katholischen BH?

Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Oder einen BH Marke "Revolution"?

"Erhebt Euch, Ihr Massen!"

Ein Mann im Hutladen:

"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"

"Nur Zipfelmützen."

"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:

"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"

Darauf sie:

"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench open...

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:

"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"

"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Faß mal drunter...

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt

der eine:

"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen

und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst

kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem

Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne

bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie

weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe

verloren..."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:

"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch

herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War

meiner auch dabei?"

Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...

Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie:

"War meine auch dabei?"

Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.

"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich

aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.

"Was machst Du denn da?"

"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"

Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?

Am feuchten Knie natürlich!

 Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM,

der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15

Minuten heraus:

"Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber,

knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."

Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:

"Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche

dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."

Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:

"Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu

und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst

gleich reingebissen..."

 Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,

auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am

Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches

Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken

des Steges, ist ja früher Morgen.

Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu

gepinkelt..."

Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"

Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein

Gesicht..."

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.

Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:

"Seid's doch froooohhhhh..."

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.

Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."

Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der

Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"

Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch,

dann werden wir sehen."

Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker

fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"

Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.

Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach

seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt

auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"

Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und

verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind

meine ersten, ich weiß nicht."

Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den

Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?

Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

Wer ist der geilste Frosch?

Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und

lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei.

Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die

wie Spargel..."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel...

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr

und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."

Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und

Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."

Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so

ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt

meine Wohnung voll..."

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"

"Am besten die Knie..."

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?

Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den

Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet

den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:

"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er

könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist,

sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne

kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen

Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde...

Was sagte noch die Banane zum Vibrator?

Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding

fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock

ein wenig hoch und flüstert:

"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Bravo - Dr. Sommer Team

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein

Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Nachts im Bett.

"Ist er schon drin, Monika?"

"Nein."

"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

Vor Gericht:

"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der

Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit

von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht

der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten

und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren

Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"

"Aber ja."

"So, und wer fickt dann die Störche?"

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren...

Situation:

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.

"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...

Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre

Frau wieder freizubekommen!".

Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".

Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird

die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt

nicht so teuer..."

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.

"Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."

"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht

vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party

ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste

Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben

gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir

schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen

Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."

Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."

Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest

du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."

Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen

Orgasmus und steigt vom Elefanten.

Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"

Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.

Wenig später.

Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".

Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn

wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun,

diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt

anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen

Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den

Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen

klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht

entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern

können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute

abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15

Minuten!".

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen

an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt

hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber

dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und

verlangen Aspirin!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der

Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."

Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite

bedröppelt stehen.

Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"

Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und

bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:

"Na, wie geht's Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:

"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Prüfer zur Studentin:

"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei

Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit

nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein."

Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."

Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die

Studenten:

"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"

Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"

Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann

überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es

ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:

Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des

Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den

Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies

eine Frage ist, beantworten Sie sie."

Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die

eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der

Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:

"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:

"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"

Sie: "Was'n Tuten?"

Frage einer Studentin in der Vorlesung:

"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"

Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch

brummen."

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme

aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:

"Was ist den das für ein Pfeiffen?"

Student in der ersten Reihe gedankenverloren:

"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

- "Ja, und?"

- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die

Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der

Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der

dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert

wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er

bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem

Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:

"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"

und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:

"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"

und scheuert ihm eine...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins

Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:

"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas

verärgert meint der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

 " Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:

"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor:

"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig,

in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:

"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?

Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im

Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige

Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein

Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine

Wandersmann gibt ihm einen Rat:

Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt

ein Verhüterli.

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein

und sagt:

"Hoppla, hats gebrannt?"

 Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?

Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

 In der Schweiz.

Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"

"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"

"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"

"Am Fahrkartenschalter..."

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei

Testpersonen:

"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"

Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"

"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"

Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"

"Aha! Jahaa - suuuper!"

Der dritte: "Ans Ficken!"

"Hää, wieso denn das?!"

"Ich denke immer ans Ficken..."

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden

handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von

Toyota..."

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen

Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:

"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."

"Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne

und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er

zu seiner Frau:

"Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt

des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.

Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.

Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:

"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:

Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.

Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt

die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:

"Oh, she is gone..."

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht "Muh".

Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei

ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe...

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur

Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz?

Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am

Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der

Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"

"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären

ist fad..."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat,

nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt

angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll

ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine

Schande..."

Aramis: "Ey d'Artagnon!"

d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"

Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"

d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf

einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?

Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Polnische Reiseveranstalter werben:

"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.

Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"

Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.

Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?

Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.)

marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein,

und grüßt den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den

Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist

ein Riß in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man sowas flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker

hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein,

legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Woran erkennt man, daß man in den USA ist?

Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.

Und woran erkennt man, daß man in New York ist?

Daß man diese auch benutzt...

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter,

länger und schöner sei." Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich

schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:

"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent...

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?

Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist

Jesus.

"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?

"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum

Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.

Der Beamte fragt ihn: "Warum?"

Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später

erfährt er das Ergebnis:

"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:

"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?

Keine Möwen!...

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die

Luft.

Folge: 2000 Verletzte...

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.

Los, John, mach das Fenster auf!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.

Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp

hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

In der Zeitung:

Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen

Italienische Helden

Britische Kochkunst

Amerikanische Kulturgeschichte

Österreichische Nobelpreisträger

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach

seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt

haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.

Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10

Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"

Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?

Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel

verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht

augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"

Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt

auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub

aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und

schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des

Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden

sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet

beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".

Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

Was ist ein Perpetuum mobile?

Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:

"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen,

daß ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's

da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.

Also fragte ihn der liebe Gott:

"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren

Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:

"Was willst du noch?".

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die

beste Milch auf der ganzen Welt geben."

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein

Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:

"Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.

"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:"Und...was ist passiert?"

Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär

heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a

mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein,

man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er

ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn

wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des

Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte

kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer

der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so

hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:

"Wie heißt'n der Berch da drübe?"

Bauer: "Wölcher denn?"

Gast: "Danke schön..."

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:

I hoast Ei,

Ei hoast Eck,

Eck hoast koaner und

koaner hoast nobody..."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit

Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?"

Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?

Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an

und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür

bekommen Sie 2000 DM!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen

ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen

nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:

"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."

Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie

auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.

"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.

"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"

"Jo."

"Machts Spaß?"

"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen..."

"Resi, spürst ihn?"

"Nahhh!"

"No steckt er in der Wies'n..."

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine

Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:

"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!

Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"

Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch

heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.

Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"

Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach

einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und

sagte:

"Rrrrrrrrr...."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?

Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme

losläßt!...

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie

aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen

würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln.

"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt

er mit schwacher Stimme.

Einer der Jungs, erschrocken:

"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der

Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus."

Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch

ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."

Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit

in mein Iglu."

Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen

lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht

es "pfffffffft...."

(gröööhl)

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine

Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird

der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit

ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt

der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den

Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die

Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2

Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man

wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon

gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2

Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2

km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von

Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in

den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des

Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging

und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins

Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...