.

Sammlung übler Witze

zurück

Vorsicht !

Diese Sammlung enthält sexistische, rassistische und eklige Witze in garantiert unzensierter Form. Wer zu einem politisch korrektem Bewußtsein neigt, sollte nicht darin blättern.

Dies gilt erst recht für Minderjährige.

"Sag mal, schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?"

"Ja, sogar ziemlich laut!"

"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel."

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer?

Na, dann versuchen Sie mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu

bringen...."

Es gibt zwei Sorten von Mädchen. Solche die sich vorher trauen lassen, und solche, die sich vorher trauen.

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"

"Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal."

"Na dann bin ich ja beruhigt!"

"Eben, - einmal muß es ja gelingen..."

Nachrichten in Österreich: "Über dem Wiener Zentralfriedhof stürzte ein Segelflugzeug ab. Bis zum Abend waren bereits 92 Leichen geborgen!"

Was schenkt man einem Österreicher zu Weihnachten?

Ein Zäpfchen. -----

Was soll man einem Arschloch sonst schenken

Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.

"Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"

"Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!"

"Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!"

"Ich habe jetzt nächtelang nicht geschlafen!" Sagt ein Beamter zu seinem Freund."

"Bist du da nicht furchtbar müde?"

"Nein, tagsüber schlaf’ ich ja gut!"

Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. --- Leider waren sie verreist."

"Also", sagt die Wahrsagerin zu dem berühmten Fußballspieler, "da hätte ich eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute zuerst: Sie kommen in den Himmel und dort gleich in die Fußball - Nationalmannschaft."

"Toll", freut sich der Fußballspieler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Schon morgen haben sie Ihr erstes Spiel!"

Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.

"Scheinwerfer?"

"Gehen!"

"Rücklichter?"

"Gehen!"

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!"

"Und warum tust du’s nicht?!"

Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter: "Ihr Sohn ist unheimlich frech."

"Ganz der Vater."

"Er raucht und flucht."

"Ganz der Vater."

"Und er ist immer hinter den Mädchen her."

"Ganz der Vater. Wirklich ein Glück, daß ich den Kerl nicht geheiratet habe!"

In der schwäbischen Eisenbahn sitzen ein junges Mädchen und ein junger Mann vis-á -vis. Nach drei Stunden erhebt sich die Kleine, geht zum Fenster und meint: Tut Ihnen der Hintere au so weh vom Sitze?"

"Ha noi", lächelt der junge Mann, "der Vordere vom Schtehe!"

Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."

Er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!"

Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!"

"Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!"

Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit ‘nem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll’s auch so enden?"

Herbert fliegt geschäftlich nach Tokio. Gleich am ersten Abend schleppt er eine bezaubernde Japanerin ab, die allerdings beim Bumsen immer die Worte "Nachgai ana, Nachgai ana" ruft.

Am nächsten Morgen steht Herbert mit seinem japanischen Geschäftspartner auf dem Golfplatz. Dieser puttet grandios ein, und Herbert erinnert sich an seinen eindeutigen Sprachkurs vom Vorabend. "Nachgai ana", meint er anerkennend.

"Wie bitte", kommt es entrüstet von dem Japaner, "was heißt hier im falschen Loch?"

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?"

"Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf: Streng vertraulich!"

Frühmorgens entdeckt die Chefsekretärin auf dem Schreibtisch im Büro ihres Bosses einen frischen Spermafleck. Aufgeregt holt sie die beiden Assistentinnen. Die erste riecht daran, schüttelt den Kopf und sagt: "Vom Chef ist der nicht." Die zweit taucht ihren Finger hinein und probiert: "Du hast recht, es ist nicht von ihm - und auch von keinem aus der Abteilung." Nun will es auch die Chefsekretärin wissen. Sie läßt ausgiebig eine größere Probe auf der Zunge zergehen. "Hmmmmm", murmelt sie. "Jetzt bin ich mir sicher, es ist von keinem aus der ganzen Firma!"

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu vorgerückter Stunde erklärt der Jubelgreis seinen Schwiegersöhnen: "Ach meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt."

Die Jubilarin hört ihm zu, lächelt milde und meint: "Ich nur einem einzigen."

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?"

"Ich habe ihm gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Mark geben!"

Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

"Einen Tampon!"

"Was is’n das?"

"Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...."

Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir."

Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.

Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."

Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."

Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"

"Hannes, stell dir vor, letzte Woche habe ich beim Rennen 500 Mark verloren!"

"Idiot, was rennste auch so?!"

Gunda ist reif für den Psychiater und legt sich auf die Couch. "Okay", sagt der Seelendoktor, "machen wir es kurz! Haben sie das Gefühl, Sie kriegen’s zu oft oder zu selten, von zu vielen oder zu wenigen..."

Sagt der Geschäftsfreund: "Sie haben ja schon wieder so eine zauberhafte Sekretärin engagiert. Das nenne ich aber Glück - immer die süßesten Kätzchen im Vorzimmer!"

Lächelt der nicht mehr so junge Chef: "Na ja. Solange ich noch Mäuse habe..."

Eine Marktfrau zur anderen: "Der Spargel aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, daß man sich fast schämen muß, ihn in die Hand zu nehmen."

Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt Walter: "Ich habe immer so scheußliches Pech mit Frauen!"

"Wieso denn das?" Fragt Dieter.

"Weißt du, die erste ist mir durchgebrannt!"

"Und die zweite?"

"Die nicht."

Frage an einen Taschendieb: "Wie geht’s?"

"Na ja, Wie man’s nimmt."

Landwirtschaft-Ausstellung. An der Kasse erscheint ein Bauer: "Ich kann das Geld für meine 18 Kinder unmöglich aufbringen, möchte ihnen aber den preisgekrönten Stier zeigen. Gibt’s denn keine Ermäßigung?"

Das Fräulein verschwindet, kommt aber nach einer Minute wieder zurück: "Sie dürfen umsonst rein. Der Stier möchte sie sehen!"

Was übt eine Primanerin, die in Geometrie schwach ist, mit ihrem Mathematiklehrer?

-- Das gleichschenklige Dreieck. –

"Herr Doktor, mein Herz schlägt in letzter Zeit so unregelmäßig!"

"Nur keine Sorge. Solange Sie am Leben sind, wird es schon durchhalten."

Das Playboy-Lexikon definiert den Unterschied zwischen Terroristen und Ehefrauen: Mit Terroristen kann man verhandeln.

Wissen Sie, was das ärgerliche an politischen Witzen ist?

Sie werden manchmal gewählt!

In der Hochzeitsnacht beugt sich Andreas besorgt über seine entsetzlich schluchzende Frau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpelten Penis: "Schau doch, wie furchtbar, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht!"

Jesus und Gottvater spielen zusammen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt in einem weiten Bogen und bleibt 15 Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Driver - ein furchtbarer Slice - und der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Fairway im Gebüsch.

Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los und wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Luft und wird nach wenigen hundert Metern vom Blitz getroffen. Der Habicht läßt die Maus fallen, die prallt 10 Zentimeter neben dem Loch auf den Boden, der Ball kullert aus ihrem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: "He, Alter, wollen wir Golf spielen oder rumblödeln?"

Donald beschwert sich leidvoll bei Wirt Fred in seiner Stammkneipe: "Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!"

Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet Donald seufzend: Sie hat mich gestern um 50 Mark gebeten für den Schönheitssalon gebeten und ich habe ihr 500 Mark gegeben."

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht!"

Der BWL Professor zeigt seinem neuen Assistenten die Themen des bevorstehenden Examens. "Das sind ja die gleichen Fragen, die sie mir letztes Jahr gestellt haben", stellt der Assi konsterniert fest. "Gewiß", bestätigt der Professor, "die Fragen sind jedes Jahr dieselben, nur die Antworten sind jedesmal anders."

Peter beschwert sich bei seinem Arzt, daß sein Penis nach dem Verkehr so schmerzt. Dieser gibt ihm den Rat, sein Glied nach vollzogenem Akt, in warme Milch zu baden.

In derselben Nacht hastete Peter gleich nach dem Sex in die Küche, erwärmt etwas Milch und hängt sein Glied in den Milchtopf.

Seine Freundin, überrascht vom plötzlichen Verschwinden ihres Geliebten, verfolgt Peter, beobachtet den Vorgang und ruft: "Jetzt weiß ich, wie du das machst, du pumpst ihn ja jedesmal wieder wie einen Füllfederhalter auf!!!"

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, und du?"

"Ich bin ein Ameisenbär....."

"Das glaube ich nicht!"

Eine Feministin im Restaurant: "Herr Ober, bitte bringen sie mir eine Salzstreuerin."

Wie beteiligen sich die deutschen Frauen am Frankreich Boykott?

Sie haben das Blasen eingestellt!

Eine Blondine läuft über den Krankenhausflur und murmelt:

"Forelle? Scampi? Hummer?"

Kommt der Arzt und sagt: "Krebs haben Sie, junge Frau!"

Steht eine Demonstrantin auf der Straße und schreit: "Menstruation! Menstruation!"

Kommt ein Passant vorbei und sagt: "Das heißt doch Revolution und nicht Menstruation."

Darauf die Demonstrantin: "Das ist mir egal, Hauptsache, es fließt Blut."

Frau Stauffer läßt sich vom Arzt für ihren Mann ein Potenzmittel verschreiben. Nach zwei Wochen trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Na, Frau Stauffer, hat das Mittel gewirkt?"

"Wunderbar, Herr Doktor, ich schüttete ihm heimlich nur ein paar Tröpfchen in den Kaffee. Er trank, bekam glasige Augen, warf mich auf den Tisch, riß mir die Kleider vom Körper und nahm mich, daß mir hören und sehen verging - genau wie in alten Zeiten!"

"Das klingt doch großartig", erwidert der junge Arzt, "ein durchschlagender Erfolg!"

"Das schon", antwortet Frau Stauffer, "allerdings können wir uns in dem Lokal nie wieder sehen lassen."

Als der Pfarrer Müller nach Rom versetzt wurde, versprach er der bis dato kinderlosen Familie Krüger, eine Kerze im Vatikan für sie zu stiften, um den Kindersegen zu beeinflussen.

Nach elf Jahren wird Pfarrer Müller nach Deutschland zurückversetzt. Sein erster Besuch gilt der Wohnung der Krügers.

Dort trifft der Pfarrer nur Frau Krüger an, die alle Hände voll damit zu tun hat, eine Truppe von neun Kindern zu bändigen. "Da bin ich aber froh", staunt der Pfarrer, "daß Gottes Segen Sie so reich beschert hat. Aber wo ist denn ihr Mann?" "Erwin?" antwortet Frau Krüger, "der ist auf dem Weg nach Rom, um die verdammte Kerze auszublasen."

"Liebling", erzählt die Ehefrau, "heute im Büro hat mir ein Kollege gesagt, daß ich einen hervorragenden Körper hätte." "Und über den fetten Arsch, den du hast", fragt der Gatte unhöflich, "hat er nichts gesagt?"

"Nein Schatz", keift die Frau beleidigt zurück, "von dir war nicht die Rede!"

Bei einem inoffiziellen Besuch der Queen am Wolfgangsee beschließen Helmut Kohl und Königin Elisabeth einen Ausritt.

Als die beiden gerade eine herrlich grüne Waldlichtung überqueren, hebt der edle Rappe der Königin seinen Schweif und läßt einen grauenhaft lauten Furz fahren.

Die Queen wendet sich errötend an ihre Dolmetscherin und läßt Kanzler Kohl mitteilen, wie peinlich ihr dieses Mißgeschick wäre.

"Ist doch nicht so schlimm", antwortet Helmut Kohl der Dolmetscherin, "ich dachte sowieso, daß es das Pferd war."

Kennst Du den Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?

Persil bleibt Persil!

Zwei Autofahrer treffen sich in der U-Bahn: "Ist das nicht herrlich? Man muß nicht am Steuer sitzen, kein Stau, die Nerven werden geschont, die Umwelt auch, und man kommt trotzdem pünktlich ins Büro."

"Genau", entgegnet sein Gesprächspartner, "übrigens - wann ist denn Ihre Verhandlung?"

Ein Radfahrer mit einem Rucksack will über die Grenze. Der Zöllner: "Was haben Sie in dem Rucksack?" "Futter für die Kaninchen."

Der Zöllner schaut nach. "Da ist ja lauter Tabak und Kaffee drin!"

"Ist mir egal! Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie überhaupt nichts."

Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"

Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"

Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"

Die Mutter: "Das ist das Kleid der Liebe."

Der Vater überlegt kurz: "Ja schon, aber bügeln könntest du’s wieder mal!"

Warum hat Gott den Man erschaffen?

Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann....

Oma fragt ihren elfjährigen Enkel, was er heute in der Schule gelernt habe.

"Sexualkunde. Alles über Penis, Vagina, Geschlechtsverkehr und so", antwortet er ehrlich. Oma ist entsetzt und berichtet ihrer Tochter über die Konversation mit ihrem Sohn.

"Ach Mutti, das gehört doch heute zum normalen Unterricht. Wir leben heute schließlich in den Neunzigern."

Als Oma später am Zimmer ihres Enkels vorbeigeht, um ihn zum Abendbrot zu rufen, findet sie ihn wild masturbierend auf dem Bett. "Liebchen", sagt die alte Frau, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, komm runter zum Essen."

Was ist der Unterschied zwischen einem großen Liebhaber und einem Perversen?

Der Liebhaber kitzelt mit einer Feder, der Perverse nimmt das ganze Huhn.

Die Lehrerin fragt: "Was ist das? Es hat vier Beine und ist braun?"

Sagt Max: "Ein Reh!"

"Richtig. Aber es könnte auch ein Hund sein...... Und was ist das? Es ist grün und hüpft herum?"

Sagt Max: "Ein Frosch!"

Richtig. Aber es könnte auch eine Heuschrecke sein....."

Da fragt der Max: Frau Lehrerin was ist das? Wenn ich’s reinstecke ist es lang, trocken und hart, und wenn ich’s wieder rauszieh, ist es klein, naß und schrumpelig."

Die Lehrerin gibt ihm eine hinter die Ohren.

"Richtig", sagt Max, "aber es könnt’ auch mein Kaugummi sein."

Britta, die Sekretärin, hat gekündigt. Entsetzt ruft sie der Chef zu sich und fragt nach dem Grund. ""Ich habe eine verlockende Stellung gefunden"" lächelt Britta.

"Ja und", brüllt der Chef. "Findet sich denn unter meinen Abteilungsleitern keiner, der sie mal mit ihnen ausprobiert!"

Zwei Freundinnen reden über Sex. Die eine klagt, daß ihr Mann nach dem Fellatio immer unzufrieden ist. Daraufhin gibt die andere einen Tip. "Wenn du das nächste mal dabei bist, mußt du einfach nur Honolulu sagen. Dann wird er zufrieden sein."

Einige Woche später treffen sie sich wieder. "Na wie war’s?"

"Noch schlimmer als vorher. Er hat sogar gemault, weil es ihm weh getan hat. Und befriedigt hat es ihn schon gar nicht."

"Aber was hast du denn dabei gesagt?"

"Genau wie dein Tip. Caracas, oder wie heißt die Stadt in Südamerika noch....."

Übrigens: Trübsal ist nicht das einzige, das man blasen kann.

"Glaubst du, daß ich mit meiner 13jährigen Tochter über Sex reden soll?"

"Natürlich, man lernt ja nie aus!"

"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht - bis auf eine."

Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!"

Beim Mittagstisch strahlt Matthias seinen Vater an und meint: "Ich habe eine gute Nachricht für dich, Papa!"

"Und die wäre?"

"Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt."

Das Liebespaar parkt im Halteverbot und ist schon eifrig bei der Sache. Ein Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf!"

Darauf die Dame: "Sie auch!"

Sagt der Psychiater zu seiner Patientin: "Wie bitte, ich soll sie küssen? Tut mir leid, aber nach den Richtlinien der Bundesärztekammer hätte ich mich noch nicht mal nackt zu ihnen auf die Couch legen dürfen!"

Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na, du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht? Wieder rumgesoffen? Wieder.....?"

Der Graf: "Nein, Johann, Hörgerät gekauft!"

Eine gute Fee betrachtet im Park die Marmorstatue von Venus und Amor. Sie fragt die beide, ob sie einen Wunsch hätten.

"Aber ja", erwidern sie, "wir möchten uns zu gern mal wieder bewegen können."

"So sei es", sagt die Fee und schwingt zugleich ihren Zauberstab, "ich gebe euch zehn Minuten, in denen ihr euch frei bewegen könnt."

Kaum ist der Zauber ausgesprochen, laufen beide sofort ins Gebüsch. Es quietscht und raschelt. Nach einer Weile denkt sich die Fee: "Nun muß ich doch mal sehen was die beiden dort treiben." Sie schiebt vorsichtig die Zweige auseinander. Und was sieht sie? Venus hält eine Taube an den Flügeln fest, und Amor sagt ganz aufgeregt: "100 Jahre habt ihr mir täglich auf den Kopf geschissen - jetzt bin ich mal dran!"

Der Regisseur erklärt seiner Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt Sie und vergewaltigt Sie dann, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja, doch, sogar blendend." "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

"Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" Fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will.

"Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, daß unsere beiden Kinder nicht von ihm sind."

Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immerzu: "Ich bin ein Schwan!"

Da gackern die Hennen: "Du bist doch nur ein ganz einfacher Hahn!"

Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende Henne und vernascht sie. Als er schließlich wieder heruntersteigt, gackert sie matt: "Mein lieber Schwan!"

Helmut Kohl und Hannelore beim Frühstück. Während er erfolglos über der Kreuzworträtselfrage ‘Deutscher Bundeskanzler mit vier Buchstaben’ grübelt, sagt sie: "Ich glaube, unser jüngster muß auf die Sonderschule..."

Darauf Helmut: "Warum denn nicht, wenn er das Zeug dazu hat."

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

Ein halbes Hühnchen.

Ein Brite fährt mit seinem Auto durch Sizilien. Plötzlich eine Straßensperre. Ein böse schauender Carabiniere bittet ihn auszusteigen und brüllt: "Stop Rrrrrun arround yourrr carrr!"

Völlig eingeschüchtert rennt der Urlauber um seinen Wagen.

Wieder brüllt der Polizist: "Stop, Masturrrbation!"

Völlig eingeschüchtert holt sich Brite einen runter.

Und wieder: "Stop Rrrrun arrround yourrr carrr!"

Erneut rennt er los. Noch dreimal wird ihm ‘Masturbation’ abgefordert. Als der Engländer nur noch kriechen kann und auch sonst nichts mehr klappt, sagt der Carbiniere plötzlich ganz freundlich: "Now you can drrive my wife to Palerrmo!"

Das jungverheiratete Paar stürzt ins Hotel. Vorneweg die Frau. "Bitte geben sie uns ein Zimmer!" ruft sie dem Empfangschef zu.

"Aber gerne", erwidert dieser, "was darf es denn sein? Eins mit Blick auf den See, mit Bad oder Kühlschrank oder ......?"

"Ach hören sie doch auf!" ruft die Frau. "Einfach ein Bett mit ‘nem Zimmer drum rum!"

Ein gutgebautes Mädchen steigt in die Straßenbahn. Anerkennend pfeift der Schaffner und fragt: "Na schönes Kind - wie weit?"

"Halten Sie doch Ihren Mund - Ich frage Sie ja auch nicht - wie lang!"

"Herr Ober ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."

"Ach ja, ich auch, ich auch..."

Der Sohn des Indianerhäuptlings kommt zur Schule. "Wie heißt du?" fragt der Lehrer.

"Kleiner Vogel, der zwitschernd durch Wälder fliegt."

"Das ist aber ein sehr langer Name", meint der Lehrer, "und wie ruft dich deine Mutter?" "Piep!"

"Nun, Emil, hast du endlich eine neue Stellung gefunden?"

Leider noch nicht, ich war beim Arbeitsamt, aber da wurden Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht - und wer hat das schon?"

Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

Keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

Die Millionärstochter wird aus dem Wasser gezogen. Die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich. Sagt der Millionär zu seinem Chauffeur: "Okay, geben sie dem Burschen einen Dollar!" "Aber Daddy", sagt das Mädchen, "ich war halb tot!"

"Okay, dann geben sie ihm die Hälfte...!"

Was haben ein Puffbesuch und ein Bungee Sprung gemeinsam?

Beide kosten in etwa gleich viel, der Höhepunkt dauert jeweils nur wenige Sekunden, und wenn der Gummi nicht hält, gehst du in beiden Fällen drauf.

Bill und Hillary Clinton befinden sich nach einem gemeinsamen Auftritt in Illinois auf dem Heimweg nach Washington. Der Chauffeur hält an einer Tankstelle in einem Vorort von Chicago, um die Staatskarosse aufzutanken.

Der etwas heruntergekommene Tankwart späht durch die verdunkelten Scheiben der Limousine, erkennt Hillary und sagt zur Präsidentengattin: "Erinnerst du dich an mich? Wir sind doch in der High-School befreundet gewesen."

"Aber natürlich, erinnere ich mich", antwortet Mrs. Clinton freundlich, "es ist schön, dich wiederzusehen, Don."

Die Limousine ist aufgetankt und fährt weiter. Süffisant wendet sich Bill an seine Ehefrau: "Ich wette, daß du froh bist, mit mir, statt mit Don verheiratet zu sein, was?"

"Wie", fragt Hillary ungläubig, kommst du denn auf diese Idee?"

"Na, weil er Tankwart ist und ich der Präsident der Vereinigten Staaten bin."

"Na und", schießt Hillary zurück, "wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!"

Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski: "Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, daß ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."

"Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"

"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"

"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.

"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"

Die neueste Errungenschaft der Genforschung: Hühner mit drei Keulen. So hat man bei jedem dritten Huhn ein Keulenpaar extra.

Der große Nachteil: Keiner der Bauern ist in der Lage, die Viecher zu fangen.

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen - Test.

"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich mal an: ‘Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...’"

Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen....."

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden........"

"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby." "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!"

Der Arzt dreht sich wortlos um , sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"

"Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte mal, als so was passierte, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Susanne berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika - Urlaub. Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.

Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort: "Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?"

Ein gutes halbes Dutzend Medizinstudenten folgen der Chefärztin bei ihrer morgendlichen Visite. Als sie an der Radiologie ankommen, deutet die Ärztin auf eine Röntgenaufnahme, die vor einem Leuchtkasten hängt.

"Wie Sie eindeutig sehen können, humpelt dieser Man, weil sowohl Schien - als auch Wadenbein stark deformiert sind. Herr Uhl, was würden Sie in diesem Fall tun?"

"Nun, Frau Professor," antwortet Uhl nachdenklich, "ich denke, ich würde auch humpeln."

Vor Dienstantritt unterhalten sich zwei Messehostessen in der Garderobe.

"Sag mal, Marianne, wo ist denn dein Verlobungsring? Ist es zwischen dem alten Müller und dir aus?"

"Leider ja", antwortet Marianne "wir waren letzte Woche im Schwimmbad, da habe ich ihn zum ersten mal in der Badehose gesehen."

"Aber du wußtest doch", entgegnete die Freundin, "daß er nicht mehr der Jüngste ist."

"Na ja, das schon. Aber du machst dir gar keine Vorstellung, wie alt er ohne seine Brieftasche aussieht."

Was ist ein schwarzer Punkt am Ende einer Tamponschnur?

Eine Filzlaus beim Bungeejumping......

"Wie schaffst du es eigentlich, immer so viele Frauen kennenzulernen?"

"Ganz einfach, ich nehme ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift ‘DAMEN’."

Während einer depressiven Phase wendet sich der junge Ehemann an seine attraktive Frau: "Versprich mir, Liebling, wenn ich mal tot bin und du einen Neuen heiratest, schläfst du nicht mit ihm in unserem Bett, oder?"

"Aber warum denn nicht", erwidert die liebreizende Gattin, "solange der Federrahmen noch in Ordnung ist?"

"Aber mein Auto, mein Auto wirst du ihn nicht fahren lassen, richtig?"

"Wenn es noch TÜV hat", antwortet sie mit großen Augen, "sehe ich keinen Grund, warum er es nicht fahren sollte." "Aber meine Golfschläger, meine Lieblingsschläger übergibst du ihm nicht, gell?"

"Sicherlich nicht, Liebling, er ist nämlich Linkshänder."

Kohl, Jelzin und Clinton haben endgültig die Nase voll. Sie gehen zum Arzt, um sich berufsunfähig schreiben zu lassen.

Nach 20 Minuten verläßt Clinton als erster das Sprechzimmer. "stellt euch vor," erzählt Bill freudestrahlend, "er hat mir einen Tennisarm attestiert, obwohl ich noch nie einen Schläger in der Hand hatte."

"Jelzin ist der nächste. Auch er kommt nach 20 Minuten freudestrahlend aus dem Sprechzimmer: "Bei mir hat er einen Meniskusschaden gefunden, und ich habe noch nie gejoggt."

Wiederum, 20 Minuten später kommt Helmut jubelnd aus dem Arztzimmer und verkündet triumphierend:

"Was für ein Glück, echt Schwein gehabt", jauchzt der Oggersheimer, "bei mir hat der Doktor Lungenkrebs festgestellt, und ich habe noch nie eine Zigarette angerührt!"

Erzählt Klaus seinem Freund Peter: "Weißt du, daß deine Freundin vier verschiedene Orgasmen haben kann? Da wäre zunächst mal der positive Orgasmus: Oh ja, ja, ja, ja (stöhn). Dann der negative: Oh nein, o nein, (stöhn). Jetzt der göttliche: Oh Gott. Oh Gott, ist das gut. Nun der simulierte: Oh Peter, Peter......"

Ein Ehepaar lebt auf ziemlich großen Fuß. Neidlos erkennen die meisten an: "Er hat viel verdient und sich dabei etwas zurückgelegt."

Einige aber meinen: "Sie hat sich etwas zurückgelehnt und dabei viel verdient."

Die 18jährige Gabi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!"

lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Ein Huhn kommt in ein Lokal und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Löffel und etwas Salz. Den Rest besorge ich mir selber."

Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt?

Ein Lüneburger Heide.

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen.

In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber....."

"Wie war es denn gestern mit deinem Freund, Heidi?" wollte die gute Freundin wissen.

"Ach, ich sagte ihm, daß ich ihn nicht mehr sehen möchte."

"Und, ging er?"

"Keine Spur – er knipste das Licht aus."

"Wo gehst du hin?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an. "Ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Eine Unverschämtheit. Du bleibst hier. Los, an die Arbeit!" "Auch gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."

"Moni", sagt Peter, "wenn wir durch den Wald gehen, ersparen wir uns einen großen Umweg."

Flüstert Moni: "Wenn wir direkt zu mir nach Hause gehen, auch!"

Der Stabsarzt raunzt den Rekruten an: "Und wegen so einer Kleinigkeit kommen sie gleich zu mir! Hätten sie das im Zivilleben auch getan?"

"Natürlich nicht, Herr Stabsarzt, da hätte ich Sie kommen lassen."

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Autoreifen und 365 Kondomen?

Das eine ist ein ‘good year’

das andere ein ‘fucking good year’

Kaum in Paris angekommen, fragt der frischgebackene Ehemann seine junge Frau: "Wollen wir direkt ins Hotel oder vorher noch auf den Eifelturm?"

"Erst ins Hotel - der Eifelturm steht morgen auch noch......"

Zwei Spatzen bewundern einen Düsenjäger. Da meint der eine staunend: "Zischt der ab!" "Kein Wunder, wenn der Schwanz brennt!"

Übrigens: Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, daß die Aufklärung der Jugend ernsthaft gefährdet ist.........

In der letzten Nacht ging es bei Graf und Gräfin im Schlafgemach wieder mächtig zur Sache. Am Morgen kommt das Zimmermädchen Adelheid zum Aufräumen herein und findet auf dem Laken ein gebrauchtes Kondom.

Entsetzt starrt sie das Ding an. Die Gräfin kommt hinzu, erkennt die Situation und will sie herunterspielen. "Na, das haben sie doch bestimmt auch schon mal gemacht?"

"Ja, sicher", stottert Adelheid, "a-a-a-aber nicht, bis die Haut abgeht!"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen", fleht der völlig übernächtigte Patient, "ich habe seit zwei Wochen keine Nacht mehr geschlafen."

"Ganz einfach, Herr Richter", antwortet der Arzt, "trinken Sie ab 22 Uhr jede halbe Stunde ein Bier."

"Und dann kann ich wieder schlafen?"

"Das nicht, aber das Wachbleiben macht Ihnen erheblich mehr Spaß."

Zwei Prostituierte unterhalten sich nach der Arbeit bei einem späten Frühstück in ihrer Stammkaschemme. "Gestern", erklärte die leichte Lola stolz, "hatte ich einen Kunden, der muß ein Intellektueller gewesen sein."

"Wie kommst du auf die Idee", fragt ihre Kollegin Jacqueline, "was hat er denn gemacht?" "Er hat mir seinen Penis gezeigt!"

"Und was, bitte schön, ist ein Penis?" fragt Jacqueline ratlos.

"Ach, das ist das gleiche wie ein Schwanz", antwortet Lola, "aber nur halb so groß."

Ach", seufzt Jessica, "ich habe im Moment eine seelische Krise!"

"Da bist du bei mir richtig", antwortet ihr Freund zärtlich, "ich bin nämlich für meinen Krisenstab hinlänglich bekannt."

Der frischgebackene Vater jubelt: "Herrlich, ein Junge!"

Knurrt die Hebamme: "Nein, nein, es ist ein Mädchen - und lassen Sie jetzt meinen Daumen los!"

Hören Sie mal junger Mann, warum bringen Sie meine Tochter erst um fünf Uhr früh nach Hause?"

"Dumme Frage! Weil ich um sechs zur Arbeit muß."

Du, Hans", ermuntert das Mädchen ihren Freund, möchtest du heute abend mit mir eine Gummibärchen Party mit mir feiern?"

"Wie geht das denn?"

"Ganz einfach, du bringst das Gummi mit und ich das Bärchen....."

Beim wöchentlichen Kaffeekränzchen lästern drei Freundinnen über ihre Ehemänner. "Immer wenn ich meinem Karl an die Eier fasse", erklärt Johanna, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Erika verblüfft, "wenn ich Erich an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Emma, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Emma trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels willen", fragt Johanna, "was hast du denn gemacht?"

"Das frag ich mich auch", entgegnet Emma, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Karl und Erich."

Eine Tussi kommt von ihrem Abenteuerurlaub im afrikanischen Dschungel zurück. "Und wie war’s?" will ihre Freundin wissen.

"Furchtbar, stell dir vor. Ich gehe so durch den Urwald, und plötzlich steht mir ein riesiger Gorilla gegenüber. Er nimmt mir meine Pistole ab und mein Messer, und dann hat er mich vergewaltigt."

"Das ist ja wirklich grauenvoll", bedauert ihre Freundin.

"Ja, nicht war? Zwei Wochen ist das her und seitdem kein Brief, keine Blumen, nichts!"

Zwei Bayern stehen vor dem Gemälde einer auf dem Diwan ausgestreckten Frau. "Woran die wohl g’storben is’?" fragt der eine.

"Do steht’s doch, du Trottel - nach einem Stich von A. Dürrer."

Gleich nach der Hochzeitsnacht stellt die junge Frau im Schlafzimmer eine große Kommode auf und bat ihren Mann, niemals dort hineinzuschauen. Über 20 Jahre hielt er sich daran, bis eines Tages seine Neugier siegte.

Er öffnet die Kommode und findet darin drei Eier und 11000 Mark. Am Abend stellt er seine Frau zur Rede. "Ja, weißt du", sagt sie, "daß mit den drei Eiern ist so: Jedesmal wenn ich fremdging, habe ich ein Ei in die Kommode gelegt."

"Hmm", brummt der Mann, "dreimal in 20 Jahren fremdgegangen? Nun gut, ich verzeihe dir. Aber was ist mit den 11000 Mark?"

Darauf sie: "Das ist so, jedesmal wenn die Kommode voll war, habe ich die Eier verkauft."

Eine ehemals höhere Tochter gerät in Geldnot. Hilfesuchend wendet sie sich an den Familienanwalt. "Verbringen Sie eine Nacht mit mir", rät der Rechtsverdreher, "und ich zahle ihnen 2000 Mark"

Gesagt, getan. Am nächsten Morgen wacht die Mittellose auf und findet auf dem Nachttisch 1000 Mark. Empört rennt sie in die Kanzlei des Anwalts und läßt dem Geizhals von seiner Sekretärin ausrichten, er hätte statt des vereinbarten Mietpreises für die Wohnung von 2000 DM nur die Hälfte bezahlt, und so ginge es ja nun wirklich nicht.

Darauf läßt der Anwalt antworten: "Die Mietminderung ist rechtens, weil es kein Erstbezug war, die Wände unerwartet kalt und die Wohnung insgesamt viel zu groß gewesen ist."

Die Ausgenutzte überlegt einen Moment und schickt die Sekretärin mit folgender Botschaft zurück: "Daß es kein Erstbezug war, haben sie vorher gewußt, und wenn Ihnen die Wände zu kalt schienen, hätten Sie eben mehr einheizen müssen, und außerdem konnte ich nicht wissen, daß Sie mit so wenig Möbel einziehen würden!"

Franz, der schwäbische Jungbauer, wird zur Bundeswehr einberufen. Zum Abschied wird er von seiner Liebsten zum Bahnhof gebracht. Voller Schmerz ruft sie ihm zum bereits anfahrenden Zug hinauf: "Hanoi, scheide tut so weh!"

Franz ruft voller Inbrunst zurück: "Ach, ‘s Schwänzle au!"

Kommt Sohnemann zum Papa, und fragt: "Papa, was ist eigentlich Impotenz?"

Papa verschanzt sich hinter seiner Zeitung und brummt nur: "Frag die Mama."

Der Kleine wendet sich also an seine Mutter und fragt wieder: "Mama was ist eigentlich Impotenz?" Die Mutter überlegt kurz und meint dann: "Also weißt du, daß ist so, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen wolltest!"

Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt sie: Los, mach schon, lüg mich an!"

"Herr Kohl, glauben Sie, daß es Leben auf dem Mond gibt?"

"Aber naddürlisch, da brennt doch jeden Abend Licht."

Emanzen unter sich. "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?"

"Weil alle Männer Schweine sind!"

Und sollt es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben?"

"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: "Mist, kein Abitur." Auch der zweit kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Führerschein."

Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Nachname!"

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

Die neue Always Ultra.

Was benutzt eine Elefantenkuh als Tampon?

Ein Schaf.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen Jäger und einem erfolglosen?

Ganz einfach: Der erfolgreiche hat den Hasen im Rucksack, die Büchse über der Schulter, und der Hund steht bei Fuß. Der erfolglose hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht...

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

"Mein Gott - wer macht denn so was?!"

Ein Elefanten - Ehepaar flaniert an einem FKK-Strand. Da begegnet ihnen ein nackter Mann. Bestürzt sagt die Elefantin: "Ach, du meine Güte, wie kommt denn der an sein Futter?"

Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi, wie schützt du dich eigentlich vor Aids?"

"Ich schlafe nur noch mit Polizisten."

"Mit Polizisten? Wieso denn das?"

"Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

Als Boris Becker wieder für einige Zeit in Bangkok untergetaucht ist, wird er von einem Reporter aufgespürt und gefragt, warum es ihn immer nach Thailand zieht.

Boris antwortet mit einem verschmitzten Grinsen: "Ahh..... ich brauchte halt wieder ‘n kleinen Thai-Break!"

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater....."

Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch hier keiner, der Herr ist mit mir......" Glücklich wie ein Kind klemmt sich der Papst hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsüberschreitung."

"Ja und, dann kassieren Sie doch....."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit!"

"Na und, auch wenn’s ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel, viel wichtiger."

"Ja, wer ist es denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer."

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Opel Manta?

Der Manta hat wenigstens noch vier Sitze.

Was ist ein Feldstecher? - Ein Obdachloser beim Geschlechtsverkehr.

Zwei Nonnen radeln über eine alte Pariser Straße. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen", sagt die eine.

Antwortet die andere: "Das muß wohl am Kopfsteinpflaster liegen."

Das Positive an Alzheimer - man lernt täglich neue Menschen kennen.

Achim zum Vater seiner Freundin: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."

"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"

"Brauch’ ich nicht - mit der Hand kann ich’s ja selber."

Eine Blondine wird in der Schule gefragt: "Wie tief ist der Pazifik?"

"Keine Ahnung, ich habe noch nie mit ‘nem Pazifisten geschlafen!"

Kommen zwei Liliputaner an die Bar. Sagt der eine: "Zwei Halbe."

Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich selber, und was wollt ihr trinken?"

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?

Rhein - Inn - Main - Po.

Was ist 60 Meter lang und hat keine Schamhaare?

Die erste Reihe im Take That Konzert!

Einem Man wird das Glied amputiert. "Sie haben aber Glück!" sagt der Arzt. "Der Zoo hat uns gerade einen Elefantenrüssel zur Verfügung gestellt. Das wäre doch besser als nichts, oder?"

Der Mann willigt in die Transplantation ein. Ein halbes Jahr später kommt er zur Nachuntersuchung in die Klinik. "Und, wie läuft’s?" will der Arzt wissen. "Ach, so weit ist alles okay", sagt der junge Mann zögerlich.

"Wasserlassen?"

"Kein Problem."

"Kleidung?"

"Ich kaufe mir eben Hosen mit etwas weiteren Beinen."

"Sonst irgendwelche Handicaps?"

"Na ja", windet sich der Mann, "nur beim Kaffeetrinken, das ist wirklich peinlich."

"Ja?" fragt der Arzt lüstern.

"Nun - da kommt er immer raus und nimmt sich den Zucker."

Eine Frau kommt mit starken Unterleibsschmerzen zum Arzt. Nachdem er sie untersucht hat, fragt er sie: "Sagen Sie mal, wie oft haben Sie eigentlich Sex?"

"Ja, so ein- bis zweimal....." "Ja, wie - ein- bis zweimal am Tag, in der Woche, im Monat?"

"Im Jahr", lautet die die Antwort. Der Doktor schüttelt den Kopf und bestellt für den nächsten Tag den Mann zu sich. "Also", sagt der Doktor ihm, "Sie müssen unbedingt mehr Sex mit ihrer Frau machen - mindestens so ein- bis zweimal die Woche -, sonst muß sie sterben." Als der Mann nach Hause kommt, fragt ihn die Frau erwartungsvoll: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du mußt sterben."

Zwei Freunde sitzen zusammen. Sagt der eine: "Komisch, ich habe neuerdings immer solch Sprachprobleme. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: ‘Ich möchte ein Ticket nach Tittsburgh.’"

Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt ihr zu sagen: ’Schatzi, reich mir bitte mal die Butter rüber’, sage ich zu ihr: ‘Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.’"

Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt. Sagt der eine: "Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh. Jedesmal, wenn ich den Stier zum Decken hole, preßt sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, daß der Stier nicht aufsteigen kann." Sagt der andere: "Sag mal, ist Deine Kuh aus Weilheim?"

Darauf der erste: "Ja, wieso?" Darauf wieder der andere: "Das kenne ich, meine Frau kommt auch aus Weilheim."

Ein Mann fragt seinen Freund: "Wie schaffst du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?"

"Ganz einfach", meint dieser, "nach einem Date fahre ich zur Apotheke und sage, ich hole mal schnell die Kondome, Liebling. Wenn sie noch da ist, wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft."

Beim nächsten Date will es der Freund ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und sagt: "Ich hole mal schnell Kondome, Liebling."

"Prima, da kannst du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen."

Helmut Kohl wird interviewt: "Was fällt Ihnen auf Anhieb zum Thema Sex ein?"

Darauf Kohl sofort: "Spastiker!"

Der Reporter verdutzt: "Wie kommen Sie denn bei Sex auf Spastiker?"

Kohl: "Na, gestern, als meine Hannelore auf mir geritten ist, hat sie mich gefragt: ‘Macht’s Spaß, Dicker?’ "

Rudi tanzt mit Jutta: Du, ich glaube, unsere Freundschaft festigt sich langsam."

Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

Nach langer langer Zeit treffen sich zwei Ritter. Auf die Frage, wie es ihm denn so ergangen ist, antwortet Ritter Kunibert: "Bei mir hat sich in letzter Zeit einiges zugetragen. Ich traf auf eine Fee die mir drei Wünsche erfüllte."

"Und was hast Du dir gewünscht?"

Zuerst einmal wünschte ich mir eine große Burg mit großen Ländereien. Dann wünschte ich mir, daß alle Burgfräuleins der Welt scharf auf mich sein würden..... und alles ging schlagartig in Erfüllung."

"Und was war Dein dritter Wunsch?"

"Als drittes Wünschte ich mir, daß ich so ein großes Geschlechtsteil hätte wie mein Pferd....." "Das ist ja Wahnsinn! Los zeig mal!"

Ritter Kunibert läßt die Rüstung fallen. Darauf der andere: "Wow! So ‘ne riesige Muschi habe ich ja noch nie gesehen!!!"

Welches ist der kleinste Kirche?

Der Kon-Dom: Da paßt nur einer rein und der muß auch noch stehen.

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünftenmal tanzt: "Wie wär’s, wenn wir uns heute abend etwas näherkämen?"

"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"

"Unterhalb des Bauchnabels...."

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase.

Der Papst besucht Kärnten. Er wird mit allen Ehren empfangen. Durch die Menge drängt ein Mann, der ihm die Hand schütteln will. "Heiliger Vater, alles Gute zum Namenstag."

"Aber mein lieber Bruder, heute ist doch weder Johannes noch Paul."

"Aber der Zweite."

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Alarm auf der großen Nilkreuzfahrt. Das Schiff sinkt! Auf dem Oberdeck stehen zwei deutsche Touristen und warten auf Rettung.

Kurz bevor ihnen das Wasser bis zum Hals steht, beobachten sie, wie vom Ufer aus mehrere Krokodile auf sie zuschwimmen. Darauf sagt der eine zum anderen: "Mensch, guck dir das an. Ist ja wirklich ein armes Land hier, aber die Rettungsboote sind von Lacoste!"

Ein gutgekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.

Meint der Punker: "He, Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht?"

"Doch", erwidert der Herr, "als ich 18 war, hab ich im Suff mal ‘nen Pfau gebumst, und nun frag ich mich, ob du mein Sohn sein könntest."

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich hatte einen Herzinfarkt."

"Wie ist das denn passiert?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ein Freund rief mich im Büro an und sagte mir, meine Frau betrüge mich. Ich rein ins Auto, nach Hause gerast, ab ins Schlafzimmer, unterm Bett nachgesehen, im Schrank, in den Keller - nichts. Na ja, und vor lauter Aufregung und Hetze hab ich einen Herzinfarkt bekommen."

"Du Idiot", sagt der andere, "hättest du gleich in der Tiefkühltruhe nachgesehen, könnten wir beide noch leben!"

Warum nehmen Frauen immer die Handtasche mit auf die Toilette?

Damit sie beim Pinkeln auch etwas in der Hand haben.

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch?

Beim Beinbruch geht nur ein Bein auseinander.

Ein Obdachloser bettelt vor einem Kaufhaus eine gut gekleidete Frau an: "Entschuldigen Sie bitte, schöne Frau, ich habe seit sechs Tagen nichts mehr gegessen."

"Mein Gott", sagt die Dame, "ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"

Sagt der Mann in der Bar zu der Dame auf dem Nebenhocker: "Erzählen Sie mir doch ein bißchen was von sich: Wie heißen Sie, woher kommen Sie, was kosten Sie...."

Josef zu Maria: "Unser Sohn ist jetzt schon bald dreißig und hatte immer noch keine Frau. Ich werde ihm etwas Geld geben, und wir schicken ihn zu Maria Magdalena."

Gesagt, getan, Josef begleitet Jesus zu besagtem Haus und wartet vor der Tür. Nach wenigen Minuten kommt Maria Magdalena hysterisch schreiend aus dem Haus gerannt. Josef will wissen, was passiert ist und findet Jesus auf dem Bett sitzend: "Ich weiß auch nicht, was sie hat. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt...."

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster!"

In der Bild-Zeitung

Und in welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Ehefrau aus dem Fenster!"

In Schöner wohnen

"Ich habe immer Kopfschmerzen." "Dann mache es doch wie ich. Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann lasse ich mich von meinen Mann lieben, bis sie weg sind."

"Ist ja toll! Und wann hat dein Mann mal Zeit?"

Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik?

Manchmal nur 28 Tage.

Am Morgen nach dem Rosenmontagsball sagt Gabi zu Gerd: "Du hast gestern vielleicht wieder mal einen Blödsinn zusammengefaselt! Hoffentlich hat keiner bemerkt, daß du gar nicht besoffen warst..."

Jetzt weiß ich endlich, mit wem du mich dauernd betrügst", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ich weiß nur nicht, womit!"

Um Mitternacht zieht sich das Brautpaar zurück. Kaum unter der Decke angekommen, flüstert die junge Frau: "Ich kann es noch gar nicht glauben. Wie kommt es nur, daß du dich ausgerechnet in mich verliebt hast?"

"Sag bloß, daß du auch die ganze Zeit darüber nachgedacht hast?"

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: "Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!...."

"Guter Mann, daß heißt Orangen und Zitronen." Entgeistert blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. "Zirangen, Otronen!...."

Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: "Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei."

Einen Tag später. "Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen!...." hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. "Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei."

Der Bauer grinst sie an: "Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau."

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?

Wenn man mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch.

Warum lecken die Tiere eigentlich ihre Geschlechtsorgane?

Weil sie es können!

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist."

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal rüberutschen kann.

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist - ich habe ihn runter auf zehn. Die schlechte Nachricht - Ehebruch ist immer noch dabei.""

Neulich fiel im Bundeskanzleramt der Strom aus. Norbert Blüm blieb eine Stunde lang im Aufzug stecken, Helmut Kohl eine Stunde auf der Rolltreppe.

Erwin schaut seiner Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr plötzlich mit dem Zeigefinger auf die Brustwarze.

"He, was soll denn das?" fragt sie.

"Ich klingle", sagt Erwin.

"Und warum?"

"Weil unten einer steht, der rein will!"

Walter seufzt am Stammtisch: "Was ging es Adam doch gut."

"Warum?" fragt sein Gegenüber.

"Weil dem Eva nie sagen konnte, daß ihr erster Mann besser war als er."

Woran merkst du, daß du Übergewicht hast?

Wenn du am Strand liegst, und ein Greenpeace Team kommt und versucht, dich ins Meer zurückzuziehen.

Wie bringt man(n) eine spießige Hausfrau zweimal zum Schreien?

Das erstemal, wenn man(n) sie in den Arsch fickt. Und das zweitemal, wenn man(n) ihn dann an der Gardine abwischt.

Prüfung auf der Stewardessenschule: "Stellen sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. Dort sind 50 Beduinen hungrig nach Frauen, was würden Sie machen?"

Eine Engländerin antwortet schaudernd: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin meint: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut!" Die Französin sieht den Prüfer erstaunt an und fragt: "Ich verstehe die Geschichte, aber wo ist das Problem?"

Was würden Sie lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?" fragt der Arzt Jürgen.

"Das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Kennen Sie schon die Clochard-Stellung aus Frankreich?

Er legt sich hin, und sie macht eine Brücke.

Was heißt Kondom auf Schwedisch?

Pippi Langstrumpf.

Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: "Ist Ihnen eigentlich klar, daß Ihre Hand an meinen Eiern ist?"

"Aber natürlich, Herr Doktor", meint sie. "und wir werden einander doch nicht weh tun, gell?"

Leinemann stoppt an einer Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren.

Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!"

"Nein, das ist super."

Helmut Kohl hat sich bei Wetten, daß...? beworben. Er behauptet, er könne neun von zehn Postautos an ihrer Farbe erkennen.

Privatclub im 45. Stock eines Wolkenkratzers in New York. Zwei ziemlich betrunkene Herren stehen an der Theke und unterhalten sich: "Wissen sie, was an diesem Building so faszinierend ist? Wenn man aus dem Fenster springt, fliegt man zwei Meter vor dem Boden automatisch wieder nach oben!"

"Glaub ich nie", sagt der andere mit schwerer Zunge.

"Na gut, ich beweis es Ihnen!" Er öffnet das Fenster, springt, und zwei Meter über dem Boden stoppt er tatsächlich und fliegt wieder nach oben.

"Mach’ ich auch!" sagt der andere. Öffnet das Fenster, springt und knallt 45 Stock tiefer auf den Asphalt.

Der andere Herr steht wieder an der Theke und trinkt ruhig weiter an seinen Whisky. Sagt der Barkeeper: "Also ehrlich, wenn du getrunken hast, Supermann, kannst du richtig gemein sein."

Das Hofbräuhaus in München. Ein Gast bestellt jovial: "Einmal Hausmacher Sülze und ein paar nette Worte von ihnen schönes Kind."

Das Essen kommt.

"Und wo bleiben die netten Worte?"

Die Kellnerin überlegt kurz: "Essen Sie das lieber nicht."

Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt...."

Spät in der Nacht kommt die Tochter nach Hause. Ungeduldig warten die Eltern auf den Bericht. "Also, wir haben getanzt, Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen...."

Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was dann?"

"Dann hab ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt....!"

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"

Meint die Blondine: "Tut mir leid, aber ich kenne hier niemanden."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

"Aber das ist doch nicht so schlimm."

"O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."

"Na wie gefällt dir dein neuer Job?"

"Es ist wie im Paradies!"

"So gut?"

"Nein - jeden Tag kann man rausgeschmissen werden."

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Erzählt der eine: "Du, ich habe da von einem Bordell gehört, da gehst du rein, hast den ganzen Tag Spaß, und wenn du gehst, bekommst du auch noch hundert Mark."

"Ist ja toll! Und warst du schon mal da?"

"Nee, ich nicht, aber meine Frau!"

Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Ihre Frauen einen Orgasmus bekommen?

Weil sie so selten dabei sind.

Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich ins Bett zu seiner Frau.

"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet....."

"...und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen."

Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570.- Mark. "Wie bitte, 570 Mark für ein einfaches Portemonaie?" entrüstet sie sich, "das ist ja ungemein teuer!"

"Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus."

Zwei ältere Herren sitzen im Park. Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt, meint der eine: "Du bist aber eine ganz Süße."

Meint der andere: "Ach laß die doch, die hat noch nicht mal Haare da unten."

Meint die kleine: "Bis er euch steht, habe ich welche!"

Was ist zweideutig?

Wenn Michael Jackson sagt, er wünsche sich einen Sohn, damit er einen Stammhalter bekommt.

Lothar Matthäus wird gefragt: "Stimmt es eigentlich, daß alle Fußballspieler so eingebildet sind?"

"Allerdings, ich kenne mindestens zehn, die sich einbilden, besser zu sein als ich."

Eine junge Dame geht zum Tierarzt. Ihre Katze ist schwerhörig geworden. Der Arzt schreibt ihr ein Rezept für eine Enthaarungscreme für die Ohren der Katze aus. In der Apotheke fragt die junge Dame nach der Anwendung. Der Apotheker: "Für die Beine nehmen Sie 1:2 Verdünnung, für die Achseln 1:3." - "Und was muß ich für meine Mieze nehmen?"

"Nun, ich würde sagen, auch 1:3. Aber dann würde ich eine Woche nicht mehr radfahren."

Auf der Party trifft eine Blondine einen gut aussehenden Mann. Er stellt sich vor: "Mein Name ist Stephen King, manchmal benutze ich auch ein Pseudonym."

Meint die Blondine: "Nicht nötig, ich nehme die Pille."

In der Kneipe am Eck kommt eines Abends ein Neger mit weißem Ohr und geht direkt zur Bar. "Guten Abend, ich bin ein Weißohrneger aus Uganda und bekomme bitte ein Helles." Er trinkt aus, bezahlt und geht. Kurze Zeit später kommt ein zweiter Schwarzer mit weißem Mittelfinger.

Darauf der Wirt: "Sagen Sie nichts. Sie sind ein Weißmittelfingerneger aus Uganda und wollen ein Helles."

"Falsch, ich bin der Schornsteinfeger, habe bei Ihrer Frau den Kamin gereinigt und bekomme 50 Mark."

Zwei Blondinen kommen aus dem Museum. Meint die eine: "Diese griechische Statue hatte ja einen Riesenpenis." Stöhnt die andere: "Ja, aber so kalt."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Was macht eigentlich Ihr Mann?" - "Der ist bei der Polizei." - "Ach. Und gefällt es Ihm dort?" - "Weiß ich nicht, Sie haben ihn erst vor drei Stunden abgeholt."

Toni der Skilehrer, bittet den Dorfarzt um ein starkes Potenzmittel. "Normalerweise habe ich keine Probleme, aber stellen sie sich vor, Doktor, wer heute alles auf meine Hütte kommen will - Karin um 18 Uhr, Uschi um 19, Veronika um 20 Uhr, eine Stunde später Kerstin, Punkt 22 Uhr Petra, 23 Uhr Caroline und um Mitternacht...."

"Schon gut, Toni, ich helfe dir. Schluck diese Tabletten - aber ganz schnell, sonst bekommst du einen steifen Hals."

Am nächsten Morgen ist er wieder zurück, zittert am ganzen Körper, seine Stimme röchelt, als er den Arzt erneut um Hilfe bittet.

"Was ist los Toni? War die Dosis zu schwach?"

"Ganz im Gegenteil, Doktor, überhaupt nicht", quetscht Toni stotternd heraus, sie - sie sind alle nicht gekommen...."

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk."

Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

Was macht man, wenn die Freundin eine Muschi mit 15 Zentimeter Durchmesser hat? - Man zwängt ihn halt rein.

Die heiße Lydia fährt nach der Weihnachtsfeier mit ihrem Auto nach Hause. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und muß ins Röhrchen blasen. "Respekt", sagt der Uniformierte, "Sie hatten heute Abend mindestens drei Kurze und vier Lange."

Meint Lydia etwas schamhaft: "Und das können Sie alles in Ihrem Röhrchen sehen?"

Treffen sich drei Spermien. Sagt der erste: "Ich werde einmal ein ganz hübscher, schlauer Junge." Das zweite: "Pah, ich werde ein schlaues Mädchen und obendrein Rechtsanwältin." Sagt das dritte: "Hört mal, ihr Schlaumeier, könntet ihr mir denn dann verraten, was wir hier in der Speiseröhre machen?"

Helga hat panische Angst vor dem Zahnarzt. "Ich weiß wirklich nicht, was mir lieber ist", sagt sie in der Sprechstunde, "einen Zahn zu verlieren oder ein Kind zu bekommen." - Entscheiden Sie sich schnell", drängt der Doktor, "wenn Sie ein Kind wollen, muß ich den Stuhl verstellen."

Eines Tages kommt ein zwölfjähriger Junge mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, daß du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark. "Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint der Junge, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse. Der Junge geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?"

Der Junge: "Ganz einfach: Wenn ich heute abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch." - "Ja und??"

"Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!"

Was haben Autoscooter und eine dicke Frauen gemeinsam? - Es macht solange Spaß mit ihnen rumzumachen, bis dich deine Freunde sehen.

Was haben Sojabohnen und ein Vibrator gemeinsam?

Beides ist Fleischersatz.

Was ist der Unterschied zwischen Mögen und Liebe?

Spuken und schlucken.

Zwei Österreicher sind auf dem Weg nach Thailand. Kurz vor dem Landeanflug ertönt die Stimme des Kapitäns: "Sehr geehrte Damen und Herren, vielen Dank, daß Sie heute unsere Gäste waren. Wir werden in wenigen Minuten landen. Bitte denken Sie daran, daß von der weiblichen Bevölkerung hier 70% AIDS und 30% TBC haben."

Meint der Wiener: "Wie soll ich das denn verstehen?" - "Ganz klar, die Frauen, die husten, darf man bumsen."

Was ist der Unterschied zwischen "aah" und "ooh"?

Ungefähr zehn Zentimeter.

Was heißt Blondine auf Chinesisch? - Dumm Ding!

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken.

Sie hat versucht, Manneken-Pis einen zu blasen.

Warum bezeichnet die Münchnerin den Penis des Mannes so gerne als "Pavarotti"?

Weil sie sich denkt: "Den Luciano!"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatz, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"

"Aber du sagtest doch heute morgen, ich sollte die Muschi rasieren!"

Kommt wieder ein Ehemann nach Hause und sagt: "Muschi, Schätzchen, Liebling....."

"Oh, wie lieb, mein Schatz!" antwortet seine Frau erfreut.

"Halt’s Maul, ich sprech’ mit der Katze."

"Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall", erzählt der Bauer, "die ähneln sich wie ein Ei dem anderen."

"Und? Kannst du sie jetzt auseinanderhalten?"

"Jetzt ja. Zufällig habe ich gestern entdeckt, daß das braune längere Ohren hat als das weiße."

Robinson Cruso bekommt Besuch von seiner Mutter. Als sie über die Insel schlendern, kommen sie an einen kleinen Teich, in dem gerade ein nackter Eingeborener schwimmt. Auf die Frage, wer er sei, antwortet Robinson: "Das ist Freitag, mein Gehilfe!"

Plötzlich steigt Freitag aus dem Wasser. Robisons Mutter blickt beeindruckt auf sein Geschlechtsteil und meint dann lächelnd: "Und das ist dann wohl der lange Samstag!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Tage bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so. Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell rumgesprochen, daß du deine Tage bekommen hast..... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat........"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und feiert in dem Zimmer des Hotels, wo sie ihre Hochzeitsnacht verbracht haben. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren."

"Und was denkst du heute", fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke,, daß es mir ganz gut gelungen ist."

Drei Kriegsveteranen treffen sich auf einen Drink. "Mann", erinnert sich der erste, "ich bin über feindliches Gebiet geflogen, als Raketen auf mich zukamen und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich mußte zu Fuß weitermachen."

"Scheiße, Mensch", sagt der nächste, "ich fuhr mit dem Jeep übers Schlachtfeld, als überall Mienen explodierten und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich mußte zu Fuß weitermachen."

"Das ist gar nichts, Kumpels", sagt der dritte, "ich war im Lazarett, und die Kugeln kamen durchs Fenster und flogen nur so um mich herum. Eine traf die Krankenschwester unter mir, und ich mußte, verdammt noch mal, mit der Hand weitermachen."

Was ist eine Blondine in der Badewanne?

Eine Insel mit zwei Bergen....

Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert: "Ich habe ein Kilo abgenommen!" Grummelt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"

Helga fährt gerne nach Irland in den Urlaub - der drolligen Schafe wegen. "Schön haben’s die Tiere hier", sagt sie zu dem Züchter, "aber warum ist das Schaf dort mit einem Eber eingesperrt?"

"Idee des Landwirtschaftsministers", erwidert der Ire, "wenn alles klappt, liefern wir Pullover, die man braten kann."

Welches Tier ist das geilste Tier?

Der Erdal-Frosch:

Er sitzt immer auf der Dose und schaut den Leuten beim Wichsen zu.

Fred wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. Nachts ein Betrunkener über den Flur. Fred schreckt hoch: "Scheiße - dein Mann kommt!"

Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."

Tina geht in die Zoohandlung, sieht einen kleinen Frosch und will wissen, was er kostet. "600 Mark". "Warum ist der so teuer?" fragt sie den Zoohändler. "Nun, er ist ein Cunnilingus - Spezialist." "Aha, gut, den nehme ich", freut sie sich. Zu Hause duscht sie, hüllt sich in seidige Dessous und setzt den Frosch aufs Bett. Doch der rührt sich nicht. Verärgert ruft sie in der Zoohandlung an, und der Händler macht sich auch sofort auf die Socken. Wenige Minuten später erkennt er das Problem und beschimpft den Frosch: "Paß gut auf, dies ist das letzte Mal, daß ich dir zeige, wie’s geht!"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müßte heut in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen.

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der schaut sich das eine Zeitlang an, doch dann spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferero Küßchen, nur die Nüsse mag ich nicht."

"Können Sie gut rechnen?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.

"Aber natürlich, Herr Direktor."

"Gut, dann gehen Sie jetzt in mein Zimmer, ziehen Sie sich aus und rechnen damit, daß ich in ein paar Minuten nachkomme!"

Christus hängt am Kreuz, Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt.

"Johannes!" röchelt Christus.

"Ja, Herr, ich komme!" Johannes versucht, sich einen Weg durch die aufgebrachte Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm.

"Johannes komm zu mir!" ruft Christus, und Johannes verliert bei dem Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein.

Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja, Meister?"

"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!"

Wie nennt man einen Hasen mit einem krummen Schwanz?

Fucks funny!

Armin kommt in ein Versicherungsbüro und will sein bestes Stück versichern. Das Angebot: 5000.- Mark Prämie. Zu teuer, findet Armin und geht zur Konkurrenz. Hier kostet der Spaß nur 500.- Mark. "Wieso ist das hier so günstig?" "Ganz einfach", erwidert Herr Kaiser, "bei uns sind zwölf Zentimeter Selbstbeteiligung dabei!"

Ein Pärchen geht im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der Mann klopft kräftig am Gitter, da schlägt das Tier die Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner FRAU: "Zieh dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Dann streift sie den BH ab. Der Gorilla steht auf, und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter", meint der Mann. Als dann auch noch Rock und Slip fallen, hat der Affe sein riesiges Ding ganz ausgefahren. Der Mann öffnet die Käfigtür, schmeißt die Alte rein und ruft: "So, nun erklär’ ihm mal, daß du Migräne hast!"

Der Streifenbeamte hält ein Auto an: "Sie haben aber eine ganz schöne Fahne. Wir müssen leider einen Alkoholtest mit ihnen machen." "Das ist doch prima, in welche Kneipe gehen wir denn?"

Zwei Matrosen treiben schon seit Wochen schiffbrüchig auf einem Floß über den Ozean.

Sagt der eine zum anderen: "Du, Hein, heute bin ich aber wieder dran auf dem Astloch zu schlafen!"

Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Vertreter: "Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig Neuartiges an. Hundertprozentig sicher, einfache Handhabung, erregendes Feeling....." Ergänzt seine Assistentin Regina: "........ und angenehm im Geschmack!"

"Meine Frau reitet täglich, um schlanker zu werden." "Und, hat es denn schon geholfen?" "Ach wissen sie, das Pferd hat bereits 20 Kilo abgenommen."

Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome die sie mir verkauft haben, färben ab!" Ruft ein etwa 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja genau, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Fragt Petra ihre Freundin: "Findest du nicht auch, daß mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat?" "Aber ja doch, aber warum hast du sie wieder abgenommen?"

"Was ist denn?" fragt der Barkeeper, als sein Gast mürrisch aus der Toilette kommt. "Also, das ist doch die Höhe, jemand hat an die Wand geschrieben: ‘Gudrun ist die geilste Bläserin der Welt’." "Denken sie sich nichts dabei", sagt der Barkeeper tröstend, "solche Idioten gibt es überall." "Ja", raunzt der Gast, "aber einer von diesen Idioten hat die Telefonnummer weggekratzt!"

Zwei Psychiater sprechen übers Geschäft. Sagt der eine entzückt: "Ich habe einen Patienten mit einer gespaltenen Persönlichkeit."

"Das kommt öfter vor, als man denkt...."

"Ja, aber in diesem Fall", erzählt der erste mit einem Grinsen, "zahlen beide."

Ein Journalist auf Recherche für eine Reportage über Armut in Deutschland. Er befragt einen Bettler: "Wieviel haben Sie heute verdient?"

"Sind miserable Zeiten. Nur 46,80 Mark."

"Was haben Sie auf Ihrem Schild stehen?"

"Bin arbeitslos und suche Wohnung!"

Der Reporter geht weiter und stellt dem nächsten Bettler die gleiche Frage.

"Tja, ganz schlecht. Gerade mal 23,20 Mark."

"Was habe Sie auf Ihrem Schild stehen?"

"Habe Hunger und fünf Kinder zu ernähren!"

Große Überraschung jedoch beim letzten der Befragten: "Oh, total gut, 5380,50 Mark!"

"Und was steht bei Ihnen auf dem Schild?"

"Komme aus dem Osten und will wieder nach Hause!"

Wieder mal läßt Michael Jackson an sich eine Gesichtsoperation durchführen. Diesmal in einer deutschen Privatklinik. Wie stets meidet er die Öffentlichkeit. Keine Interviews, kein Fernsehen. Doch der Chefredakteur von SAT1 hat eine Idee. Er beauftragt eine junge Reporterin, sich als Krankenschwester zu verkleiden, so in die Klinik zu kommen und letztlich Michael Jackson interviewen zu können.

Nach zwei Tagen ist die Reporterin wieder zurück. "Na", fragt der Chef, "haben Sie die Story?"

"Nein, leider nicht, der Arzt von RTL hat mich immer wieder rausgeschmissen!"

Michael Schumacher wird gefragt, ob er denn auch Probleme mit der Steuerhinterziehung hätte. Meint Schumi: "Na klar! Immer wenn ich das Steuer von meinem Ferrari hinter ziehe, bockt der Karren wie verrückt!"

Das Schalterfenster auf der Post ist offen, aber der Schalterbeamte dahinter ist sanft entschlummert. "Frechheit", schimpft ein Kunde. "Nun", grinst ein anderer, "vielleicht hat ihm der Arzt empfohlen, bei offenem Fenster zu schlafen!"

Es gibt zwei Sorten von Männern: Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens die Lügner.

"Was ist denn das für ein Typ, in den du dich verknallt hast Sabine?"

"Typ Mercedes 500 SL"

In der Deutschstunde fragt der Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?" –"Ja." - "Gut, dann konjugiere mal Magnet."

-"I mag net, du magst net....."

Treffen sich zwei Wale. Sagt der eine: "Letztens habe ich einen Besoffenen verschluckt. Ich konnte bestimmt zwei Tage nicht mehr geradeaus schwimmen."

Erzählt der andere: "Ich habe neulich eine Blondine verschluckt. Ich konnte fast eine Woche nicht mehr tauchen."

"Sind Sie mit dem Fernsehprogramm zufrieden, Herr Müller?" - "Ach, eigentlich schon, wenn man bedenkt, daß wir unseren Apparat schon seit 15 Jahren haben."

"Unser Sohn wird Freitag getauft." "Was für ein ausgefallener Name!"

"Sie sind also am vergangenen Mittwoch aus dem Gefängnis ausgebrochen, Angeklagter?" "Ja, ich war so frei, Herr Richter."

Zwei Schwänze unterhalten sich am Strand: "Hast du Lust baden zu gehen?" Sagt der andere: "Eigentlich schon. Aber wer paßt dann auf unsere Säcke auf?"

Wo hat ein österreichischer Hund sein Arschloch?

An der Leine.

"Hatte Ihr Mann Glück auf der Jagd?"

"Oh ja - er kam unverletzt wieder heim."

"Schatz, würde es dich freuen, wenn ich die zum Geburtstag was ganz schönes Neues schenken würde?" - "Aber ja, mein Engel. An was dachtest du denn?" – "Na, vielleicht einen schicken neuen linken Kotflügel....."

"Warum haben Sie Ihren Freund bei der Bergwanderung den immer wieder geohrfeigt, Angeklagter?" "Ich konnte nicht widerstehen, Herr Richter. Es war ein so wundervolles Echo."

"Also, ich überlege mir, ob ich meinen Mann irgendwie gekränkt haben könnte." "Wie kommst Du denn darauf Susi?" "Na ja, seit drei Monaten hat er sich nicht mehr zu Hause blicken lassen!"

Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich Ihnen helfen?" fragt eine hilfreiche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt ihm die Mappe ab und steckt Blatt um Blatt in die Maschine.

"Danke", lächelt der Neue erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

"Sag mal Florian", fragt ein Mitglied im Tennisclub ein anderen Spieler, "was ist passiert, daß Stefan nicht mehr dein Doppel - Partner ist?"

"Würdest du einen Typen als Partner haben wollen, der immer zu spät kommt, nie seine Schulden bezahlt, dir für jedes verlorene Spiel die Schuld gibt und versucht, sowohl deine Frau und deine Tochter zu bumsen?"

"Natürlich nicht!"

"Siehst du, Stefan denkt genauso."

Warum gehen Blondinen immer mit einem Brötchen aufs Klo?

Um die WC-Ente zu füttern!

Helmut Kohl wird während einer Japan - Reise interviewt: "Herr Bundeskanzler, was sagen Sie zu den letzten Wahlen in Deutschland?"

"Nun, ähm, es sind die größten Säugetiere........"

Die Buch - Verkäuferin steht auf der Leiter und fragt den Kunden: "Soll ich noch weiter suchen, oder haben Sie schon genug gesehen?"

Zwei Schwule spielen Tennis. Kriegt der eine plötzlich eine Erektion. Fragt der Partner: "Was ist denn mit dir los?" "Ist doch kein Wunder, du spielst ja wie ein Arschloch!"

Claudia führt ihrem Freund Hannes den neuen superkurzen Minirock vor: "Steht er mir?" "Oh ja", flüstert Hannes "und mir erst.....!"

Nach der turbulenten Faschingszeit treffen sich Gaby und Angie. Sagt Angie: "Bin ich froh, daß die Tage endlich vorbei sind." Seufzt Gaby: "Wär’ ich froh, wenn sie endlich kommen würden!"

Unterhalten sich zwei Playboys über ein Mädchen: "Siehst du die Ringe an ihrer Hand?" prahlt der eine, "die sind von mir." Meint der andere: "Siehst du die Ringe unter ihren Augen? Die sind von mir!"

Was ist der Unterschied zwischen Schappi und einer Schönheitsoperation? Nun, Schappi ist für den Hund, die Schönheitsoperation für die Katz’.

Stefan und Yvonne sind im Bett. Da klingelt plötzlich das Telefon. Sie hebt ab, hört eine Weile zu, sagt dann "ja, ist gut" und legt wieder auf. "Wer war denn das?" will Stefan wissen. "Ach das war nur mein Mann. Er sagte, daß es später wird, weil er noch mit dir beim Schachspielen ist."

Dieter steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er kramt in allen Taschen nach dem Schlüssel, kann ihn aber einfach nicht finden. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun ganz schön dumm herum.....!"

Nicole beim Doktor: "Was soll ich nur tun? Immer, wenn ich einen Schluck Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll!" Der Arzt: "Nun beruhigen Sie sich, ich hole ihnen einen Cognac...."

Im Tierreich herrscht große Aufregung: Eine edle Araberstute hat ein kleines Maultier zur Welt gebracht.

"Wie kann nur mit einem Esel?" empört sich der Löwe. Erwidert die Stute:

"Tschuldigung, man kann seine Augen ja nicht überall gleichzeitig haben..."

Anruf beim Wetteramt: "Ich wollte ihnen nur sagen, daß ihre leichte Bewölkung gerade aus meinem Keller gepumpt wird!"

Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!"

"Was, was hast Du?" Fragt der andere nach. "Meine Frau geamselt," sagt der erste wieder.

"Du meinst vielleicht Du hast sie gevögelt, oder?"

Überlegt der erste eine Weile: "Ja, ja, mit Vogel war es schon etwas, na Mensch wie heißt das doch gleich, ..Ah, jetzt, jetzt hab ich’s wieder, ....... erdrosselt hab ich sie, erdrosselt!"

Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen naß gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Kusine gesehen. Das sieht echt dufte aus!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon?

Erstens ist das Handy schnurlos und

zweitens ist das Handy für die Arschlöcher

Eine Blondine kommt vom Joggen zurück. Was bedeutet das? - Dumm gelaufen.!

Treffen sich zwei Penisse, fragt der erste: "Wieso zitterst du denn so?"

Antwortet der andere: "Ach ich muß jetzt gleich in die Mündliche!"

Wie nennt man einen Landwirt, der einen Swimmingpool besitzt? Beckenbauer.

Stefan fragt Hannes: "Kommst du mit zum Endspiel im Damenfußball?" "Das lohnt sich doch nicht mehr", erwidert Hannes, "das Spiel hat schon vor einer Stunde begonnen." "Natürlich lohnt sich das. Die Trikots werden doch immer erst nach dem Spiel getauscht!"

Faucht der olympische Tennistrainer die Ersatzspielerin an: "Deine Bälle hüpfen ja, wohin sie wollen!" "Was soll ich machen?" erwidert die junge Frau. "Bei dieser Hitze kann ich doch nicht auch noch einen BH tragen."

"Sie haben in diesem Jahr noch kein Spiel verloren. Wie erklären Sie sich das?" fragt der Reporter den Fußballtrainer. "Keine Ahnung. Und dabei hab’ ich vor jedem Spiel mit dem Schiedsrichter um fünftausend Mark gewettet, daß wie diesmal verlieren werden."

Fritz sitzt mit seiner Frau vor der Glotze und verfolgt das Geräteturnen. Eine Turnerin, die Aussichten auf eine Olympiamedaille hat, verpatzt den Abgang. "Die Arme!" bedauert sie die Frau. Darauf Fritz: "Und die Beine erst!"

Peter kommt nach Hause. Als er sich die Hände waschen will, ruft ihn seine Frau zurück: "Ins Badezimmer kannst du jetzt nicht, da ist der Klempner drin und repariert die Badewanne!" "Kein Problem", murmelt Peter, "ich will ihm ja nur seine Hose bringen, die hat er auf meinem Bett vergessen."

Ein Österreicher fährt mit überhöhter Geschwindigkeit in die Kurve, kommt von der Fahrbahn ab und landet im Straßengraben. Glücklicherweise ist ihm nichts passiert, nur sein Auto ist ziemlich verbeult. Traurig und ratlos schleicht er um sein bestes Stück herum. Ein freundlicher Autofahrer sieht ihn und hält an. "Wissen Sie, wie Sie die Beulen wieder herausbekommen?" fragt er den Verunglückten. "Blasen Sie einfach von hinten fest in den Auspuff, dann sieht die Kiste wieder wie neu aus!"

Kaum ist er weg, fängt der Österreicher an, wie wild in den Auspuff zu blasen, aber nichts tut sich. Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da? Versuchen Sie etwa, so die Beulen rauszubringen? So kann das ja nicht funktionieren. Sie müssen natürlich zuerst die Fenster zumachen!"

Paul kommt in seine Kneipe und sieht zwei Männer, wie sie mit einem Hund Skat spielen. Meint er bewundernd: "Donnerwetter, das ist aber ein kluges Tier!" "Ach was, das ist ein ganz blöder Hund. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."

Rudi macht Urlaub auf einer einsamen Karibikinsel. Plötzlich findet er im Meer eine Flasche. Sie scheint sehr alt zu sein, ist über und über mit Tang und Algen bewachsen. Neugierig zieht er den Korken heraus. Es tut einen großen Knall, und ein riesiger Dschinn befreit sich aus seinem Gefängnis. Glücklich sagt er: "1000 Jahre war ich jetzt in dieser Flasche eingesperrt. Dafür, daß du mich befreit hast, darfst du dir was wünschen!" Rudi denkt kurz nach und erwidert: "Ich bin eigentlich wunschlos glücklich, ich brauche nichts." Darauf der Flaschengeist: "Das gibt’s doch nicht. Jeder hat irgendwelche Wünsche:" "Na gut", sagt Rudi, "dann schau dir mal diese Weltkarte an: Überall Kriege, wohin man auch schaut. Ich wünsche mir, daß die Leute alle in Frieden leben." "Oh", meint der Dschinn entschuldigend, "eigentlich bin ich ein sehr junger, unerfahrener Geist. So schwere Wünsche kann ich noch gar nicht erfüllen." "Also gut, dann wünsche ich mir, daß meine blonde Freundin Susi den Hauptschulabschluß schaffen wird." Darauf der Dschinn ganz erschrocken: "Könntest du mir vielleicht doch die Weltkarte wiedergeben?"

Was ist die arabische Übersetzung für Kuhstall?

Mubarak.

Ein Autofahrer bremst auf der Landstraße plötzlich scharf, weil ein Frosch über die Straße hüpft. Er hält an und steigt aus, um nachzusehen, ob der Frosch auch unverletzt geblieben ist. Der Frosch sieht ihn an und sagt: "Ich bin ein verzauberter Prinz. Du bist der erste Autofahrer, der wegen eines Frosches angehalten hat. Zum Dank werde ich dir einen Wunsch erfüllen."

"Das ist nett", sagt der Autofahrer, "aber eigentlich habe ich alles was ich brauche: ein tolles Auto, ein großes Haus und eine schöne Frau.... ich weiß gar nicht, was ich mir noch wünschen sollte."

"Du wirst doch irgendeinen Wunsch haben! Es darf auch etwas Verrücktes sein!"

"Okay, dann wünsche ich mir, daß ich ein Jahr lang Champagner pinkeln kann."

"Dein Wunsch wird in Erfüllung gehen - so sei es denn!"

Der Mann fährt heim und erzählt seiner Frau von seinem Erlebnis. Sagt sie: "Das ist ja toll, ich hole gleich zwei Gläser!"

"Nein", korrigiert sie der Mann, "nur ein Glas! Du trinkst aus der Flasche!"

Was sagt ein Elefant in einer Männersauna?

"Und damit trinkt ihr?"

Wie stellt ein Mann seine Frau nach drei, dreizehn, dreißig Ehejahren vor?

Nach drei Jahren: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

Nach dreizehn Jahren: "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau."

Nach dreißig Ehejahren: "Können Sie sich mal davorstellen? Das ist meine Frau."

Auf der Landstraße überfährt ein Mann mit seinem Auto einen Hahn. Er geht zum nahegelegenen Bauernhof und sagt zum alten Bauern: "Verzeihen Sie, aber ich habe gerade ihren Hahn totgefahren und würde ihn gern ersetzen."

Sagt der Bauer: "Aber gern. Die Hühner sind dort drüben im Hinterhof."

Was ist das beste am Fellatio?

Die Minuten der Stille!

Ein Sportler zum anderen: "Du ich habe einen Golfsack."

"Das tut mir aber leid! Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!"

Woran erkennt man das Fax einer Blondine?

An der draufgeklebten Briefmarke.

Schon seit langem herrscht zwischen dem Oberrabbiner von Jerusalem und Papst Johannes Paul II. Eine Atmosphäre der Mißgunst. Der Rabbiner ist neidisch auf den Papst. Alles, was sich der Papst kauft, muß der Rabbiner auch haben.

Der Papst kauft ein Fahrrad, der Rabbiner ebenfalls. Der Papst schafft sich ein Motorrad an, der Rabbiner auch. Schließlich läßt sich der Papst ein gepanzertes Auto bauen, der Rabbiner auch.

Eines Tages will Papst Johannes Paul II. Seinen Wagen waschen und schüttet zunächst zwei Eimer Wasser über das Auto.

Natürlich erfährt der Oberrabbiner von dem Vorhaben und sägt an seinem Wagen kurzerhand den Auspuff ab.

Auf die Telegrafische Anfrage des Papstes nach dem Sinn dieser Aktion antwortet der Rabbiner: "Wenn du kannst dein Auto taufen, kann ich mein Auto beschneiden!"

Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "In drei Tagen sind sie wieder auf den Knien."

Die Direktorin des Mädchenpensionats hebt im Schlafsaal eine leere Packung auf und ruft empört: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

"Du Papa", bettelt der kleine Uwe, "geh doch mit mir in den Zirkus!" "Keine Zeit", brummt der Vater. "Aber Papa, da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten!" "Okay, ich hab schon sei einer Ewigkeit keinen Tiger mehr gesehen!"

Dann im Zirkus. Der Dompteur zeigt seine Krokodilnummer. Er reißt dem Tier den Rachen auf, legt seinen Penis hinein und klappt das mörderische Maul zu. Ein Raunen geht durch das Publikum. Dann, der Dompteur drückt dem Krokodil die Daumen in die Augen, bis das Tier das Maul wieder aufmacht. Er zieht sein unverletztes bestes Stück heraus und schiebt es in die Hose. "Na", ruft er in das Publikum, "irgend jemand hier, der mir das nachmacht?" Schweigen. Plötzlich meldet sich eine Blondine aus der ersten Reihe: "Ich würde es schon probieren. Aber nur, wenn Sie mir nicht so fest in die Augen drücken."

Auf einem Boot im Olympiahafen bellt ein Hund. "Kennst du diese Rasse?" fragt ein Segler. "Natürlich. Das ist doch ein Jachthund."

Der Lehrer probiert sein neues Logikkonzept aus. "Robert, wenn drei Schwalben auf dem Baum sitzen und du auf eine schießt, wieviel bleiben dann übrig?" "Keine", sagt Robert. "Alle erschrecken sich und fliegen davon." "Falsch. Du triffst eine, zwei bleiben übrig - aber ich mag deine Art zu denken." Robert denkt kurz nach, dann hat er eine Aufgabe für seinen Lehrer: "Stellen Sie sich drei Frauen vor, die Eis essen - die erste ißt mit einem Löffel, die zweite leckt daran, die dritte schiebt sich das Eis langsam und genüßlich zwischen die prallen Lippen.... Welche ist verheiratet?"

"Die dritte", sagt der Lehrer und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Falsch", sagt Robert, die mit dem Ehering - aber ich mag ihre Art zu denken."

Im Zugabteil. Der Zug macht einen Ruck. Ein Koffer fliegt vom Gepäcknetz und geht auf. Der Boden ist übersät mit Vibratoren. Der Besitzer sammelt sie mühsam auf, die ältere Frau gegenüber hilft ihm dabei. Nach getaner Arbeit bedankt sich der Mann bei der Frau: "Als Dankeschön dürfen Sie sich den schönsten Vibrator aussuchen!" Die Frau zögert nicht lange, hat ihre Wahl schon getroffen: "Den ganz oben hätte ich gerne, den gelben." DER Mann wird verlegen und antwortet: "Den kann ich Ihnen leider nicht geben, das ist meine Thermosflasche."

Mediziner wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist.

Sie sperrten ein Dutzend Ratten mit einem Pentiumrechner in einen Käfig,

gaben Nahrung und Wasser in ausreichender Menge dazu und ließen

dieses geschlossene System eine Woche ungestört....

Als sie den Käfig nach einer Woche öffneten,

fanden sie zwölf Ratten und die Betaversion von OS/3

Gespräch in einer Österreichischen Bank. "Wo soll ich nur meine Gewinne investieren?"

"legen Sie ihr Geld in Schnaps an - wo sonst kriegen Sie vierzig Prozent."

Drei Kumpel sitzen in der Kneipe beim Bier und geben damit an, wie gut ihre Frauen im Sport sind. Sagt der eine: "Meine schafft im Hochsprung zwei Meter." Protzt der zweite: "Pah, das ist ja noch gar nichts. Meine Else springt acht Meter weit." Erwidert der dritte: "Meine Susi hat vor vier Wochen einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück."

Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" fragt die Verkäuferin. "Ich bekomme ein Weißbrot." "Oh, das tut mir aber leid!"

Woran erkennt man, daß eine Frau mit einem blonden Mann verheiratet ist?

An den blauen Flecken neben dem Bauchnabel.

"Sie wollen Ihre Tochter Claire nennen? Das geht leider nicht", sagt der Standesbeamte. "Warum denn nicht?" "Na weil Sie mit Familiennamen Grube heißen!"

Ein frisch verheiratetes Paar hat sich im Dorfgasthof einquartiert. Drei Tage lang erscheinen die beiden nicht zum Essen. Schließlich klopft der Wirt an die Tür und will wissen, was los ist. "Wir leben von den Früchten der Liebe", flötet das Mädchen durch die Tür. Brummt der Wirt: "Ist ja gut und schön, aber dann werfen Sie gefälligst die Schalen nicht aus dem Fenster. Unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Misthaufen herum."

Warum gibt es die Pille nicht für den Mann?

Für Arschlöcher gibt es nur Zäpfchen.

Zwei Schwänze im Bad. Sagt der eine zum anderen:

"Halt mal das Handtuch, du stehst gerade."

Sagt der junge Mann zum Mädchen: "Immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie bitten mich zu besuchen." "Na, Sie gehen aber ran!" - "Nein, nicht was Sie meinen. Ich bin Zahnarzt."

Ehestreit: "Wo bleibt bloß immer das ganze Haushaltsgeld?"

"Stell dich doch mal auf die Waage, dann weißt du es!"

Kommen drei bayrische Bauern in die Großstadt und wollen Schuhe kaufen. Der erste sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Sandalen, etwa sooo breit, aber wenn’s ein bißchen breiter ist, macht’s auch nix."

Der zweite verlangt ein Paar Halbschuhe: "Etwa sooo lang, aber wenn’s ein bißchen länger ist, macht’s auch nix:"

Der dritte will ein Paar Gummistiefel: "Etwa soooo hoch, aber wenn’s ein bißchen höher ist, macht’s auch nix."

Sagt die Verkäuferin: "Wißt ihr was, ihr könnt mich alle drei am Arsch lecken, und wenn’s ein bißchen weiter vorne ist, macht’s auch nix."

Wer war das erste "Medienopfer"?

Schneewittchen - schließlich hat die böse Königin erst durch den Spiegel erfahren, wo sie sich versteckt hatte.

Und wer profitierte als erster von den Medien?

Die Heiligen Drei Könige - schließlich hat ihnen der Stern den Weg zum Messias gewiesen.

Was ist ein Trio?

Das kubanische Symphonie-Orchester auf Europa Tournee.

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?

Kolumbus: Bei dem standen sogar die Eier.

Ein Amerikaner sitzt an der Bar.

Einen Hocker weiter eine hübsche Blondine. Nach einer Weile fragt er:

"what’s your name?"

"100 deutsch mark"

Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Hey du!"

"Wer? Ich???"

Schimpft der Ehemann: "Hättest du mir nicht gleich sagen können, daß du singst? Ich öle jetzt seit einer halben Stunde das Garagentor!"

"Mama, warum hat Papa keine Haare?" "Weil er soviel denkt."

"Aha, und warum hast du soviel Haare?" "So, nun ist es Zeit, ins Bett zu gehen!"

Zwei Skelette treffen sich zu einer Fahrradtour an der Friedhofsmauer. Der eine zerrt seinen Grabstein heran. "Was willst Du denn damit?" "Meinst du, ich fahre ohne Papiere?"

Zwei Ehepaare - eines von der Erde eines vom Mars - schieben Dienst auf einer Raumstation. Eines Tages kommt es zum Partnertausch. Als sich die Erdenfrau mit dem Marsmännchen zurückzieht, denkt sie, na, das kann ja heiter werden, so mickerig wie der gebaut ist! Als es aber zur Sache geht, dreht das Marsmännchen an seinen Ohren, und schwupp wird sein Penis riesig.

Am nächsten Morgen trifft sich das Erdenpaar wieder. Na wie war’s denn bei dir" fragt er. Sie: "Gigantisch! Einfach Super! Und bei dir?"

Meint er: "Ziemlich enttäuschend........ Aber ich frage mich, warum sie dauernd an meinen Ohren rumgefummelt hat."

Wie reißt man eine Blondine auf?

"Hallo!"

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin kleiner, roter Zwerg aus dem All. Ich habe Durst und ich bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später, sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder bleibt er stehen, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg. Ich bin schwul und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt - schon leicht gereizt: "Na du kleiner, grüner, schwuler Zwerg. Was willst du denn?"

"Führerschein und die Fahrzeugpapiere......!"

Warum lecken Blondinen immer an ihrer Uhr?

Weil sie gehört haben, daß Tic-Tac bloß zwei Kalorien hat.

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zurück zu seinem Horst.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Jetzt ist er weg vom Fenster."

Was haben Golfplätze und Domina Studios gemeinsam?

Man gibt einen Haufen Geld aus, um gedemütigt zu werden.

Was sagt man zu einer Frau die einen Tischtennisball durch einen 20 Meter langen Gartenschlauch blasen kann?

"Liebling..."

Ein Autofahrer steht nach einem Unwetter vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er fragt einen Bauern: "Kann ich durch das Wasser fahren?" "Klar", meint der Bauer.

Der Mann fährt los und versinkt bis zum Dach im Wasser. Klatschnaß schreit er den Bauern an: "Sie haben mir doch gesagt, das Wasser sei nicht tief."

"Komisch.....", wundert sich der Bauer, meinen Enten ging es nur bis zur Brust."

Helmut Kohl findet bei Gartenarbeiten in Oggersheim drei Bomben aus dem Zweiten Weltkrieg. Entsetzt ruft er Hannelore und fragt, was zu tun sei. Die beiden beschließen, die Bomben in den Kofferraum ihres Wagens zu laden und bei der nächsten Polizeiwache abzugeben.

Als sie gerade losfahren wollen, kommen Hannelore doch Bedenken: "Aber was mache wir, wenn eines von diesen Dingern explodiert?"

"Ach mach dir keine Sorgen. Dann sagen wir einfach, wir hätten nur zwei gefunden:"

"Mein Mann hat einen höheren IQ als Ihrer!"

"Ha, daß ich nicht lache. Zufällig habe ich ihn gestern in der Badehose gesehen:"

Kunde zum Bankangestellten: "Ich bin bereits zum dritten Mal hier, und wieder ist nichts auf meinem Konto. Besteht die Möglichkeit, daß ihre Bank mal wieder zu Geld kommt?"

"Liebling, das Handy ist kaputt!"

"Unsinn, du hast die Fernbedienung am Ohr."

Ein Krokodil bricht aus dem Zoo aus. Der erste dem es begegnet, ist ein Penner, den es auch sofort frißt. Nur noch ein Fuß hängt von ihm aus dem Maul heraus, als es an zwei weiteren Pennern vorbeikommt. Sagt der eine: "Mensch, guck mal, ist das nicht der Fuß vom Alfred?"

"Tatsächlich! Das sind mir die richtigen, kein Geld für Bier, aber der Schlafsack ist von Lacoste.....!"

Ein Missionar wird von Kannibalen gefangen, gründlich geschrubbt und in einen Kochkessel gesteckt. Verzweifelt fängt er an zu beten. Und siehe da, die Kannibalen fallen auf die Knie und beten ebenfalls.

Da ruft der Missionar: "Ein Wunder, ein Wunder ist geschehen! Ich habe euch alle bekehrt!"

Sagt einer der Kannibalen: "Quatsch! Wir beten immer vor dem Essen...."

"Sehen Sie sich das an, Herr Müller: dort drüben kommt meine Frau einträchtig Arm in Arm mit meiner Freundin!" ---- "Sie nehmen mir das Wort aus dem Mund!"

Zwei Freunde am Stammtisch. "Ich bewundere Feministinnen." "Ehrlich, Robert?" fragt Peter. "Ja, vor allem die mit den dicken Möpsen und den großen Ärschen!"

Seufzt der total frustrierte Ehemann: "Früher bekam ein Mann eine Frau die kochen konnte wie die Mutter. Heute bekommt er bestenfalls eine, die saufen kann wie sein Vater."

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts (Un)Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Eine Hausfrau steht flennend im Treppenhaus, als sie ein Herr anspricht: "Warum weinen Sie denn, liebe Frau?"

Darauf entgegnet diese: "Mir ist gerade mein Kuchen aus der Hand gefallen!"

"Ja, aber gute Frau, im Krieg sind ganz andere Dinge passiert: Da sind ganze Männer gefallen!"

Darauf antwortet die Frau: "Schon - mag ja sein - aber nicht mit sechs Eiern!"

Wie beschäftigt man eine Blondine tagelang?

"Bitte wenden" auf beide Seiten eines weißen Blatt Papiers schreiben.

Ein Priester klagt in seiner kirchlichen Jugendgruppe über den Verfall der Sitten: "Gestern ging ich im Park spazieren, und was mußte ich mit ansehen! Erst kam ich an einem Gebüsch vorbei und sah ihn mit ihr, und es war hemmungslos! Dann ein paar Meter weiter sah ich ihn mit ihm, und es war noch hemmungsloser!"

Darauf sagt einer der Jugendlichen zu seinem Freund: "Gut, daß er nicht weitergegangen ist, sonst hätte er nämlich mich mit mir gesehen!"

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?

Ungeöffnet Zurück

Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Hey, Leute, da draußen in der Wüste ist mir was passiert, das glaubt mir keiner. Ich bleibe mitten in der Wüste mit einer Autopanne liegen, da kommt doch glatt ein Schimmel vorbei und repariert mir die Kiste."

Sagt der Barkeeper: "Da hattest du aber Glück, da draußen läuft noch ein schwarzer Hengst rum, und der hat von Autos keine Ahnung."

Was haben eine Blondine und eine Bierflasche gemeinsam?

Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen:

"Du, ich glaube wir werden verfolgt!"

Auf der Wöchnerinnenstation fragt die Schwester: "Wie heißen Sie?"

"Biggi Maiwald."

"Und der Name des Vaters?"

"Keine Ahnung, so intim waren wir nicht."

Was passiert wenn eine Blondine ihre Tage hat?

Sie schaut sich nach dem Bastard um, der auf sie geschossen hat.

Was bleibt übrig wenn ein Autofahrer in seinem Wagen verbrennt? Der Zündschlüssel und der Reißverschluß seiner Hose.

Und was bleibt übrig, wenn ein Zuhälter in seinem Wagen verbrennt? Nur der Zündschlüssel. Oder haben sie schon mal eine Trainingshose mit Reisverschluß gesehen?

Was ist gut daran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?

Daß Kühe nicht fliegen können.

Beim Psychiater - Patient: "Herr Doktor, bitte, Sie müssen mir unbedingt helfen: Ich habe mich rasend in ein Pferd verliebt!" "In ein Pferd?" fragt ungläubig der Psychiater. "Ja, und was für ein prachtvolles Tier! Die glänzende Mähne müßten Sie sehen, das feurige Temperament, die schlanken Fesseln und die herrlichen Flanken!"

Der Arzt wird sehr nachdenklich und will wissen: "Ist es denn ein Hengst oder eine Stute?"

Da antwortet der Patient empört: "Na, wo denken Sie denn hin: eine Stute natürlich, glauben Sie etwa ich bin pervers?"

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock.

Warum sitzen Blondinen immer auf der Heizung?

Weil der Hausmeister gesagt hat, sie leckt.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?

Sie kamen, um den Film ‘Im Winter geschlossen’ zu sehn.

Treffen sich vier Ärzte am Stammtisch. Ein Gynäkologe, ein Augenarzt, ein Hals-Nasen-Ohren Arzt und ein Urologe. Der Abend ist recht lustig, doch irgendwann macht leider die Kneipe zu, und es geht ans Verabschieden. Sagt der Augenarzt: "Tschüs Jungs, man sieht sich wieder!" Dann verabschiedet sich der Hals-Nasen-Ohren Arzt: "Servus laßt mal wieder was von euch hören!" Dann macht sich der Urologe auf den Weg: "Also dann, ich verpiß mich jetzt." Zuletzt sagt der Gynäkologe zum Urologen: "Schöne Grüße auch an ihr Gattin, sagen Sie ihr, ich schau mal wieder rein!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?

Die siebenjährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist Märchenhaft im Bett. Die 37jährige sagt: "Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett."

Susi beklagt sich bei ihren Frauenarzt bitter über die Pille, die er ihr verschrieben hat. "Wo liegt denn das Problem?" will dieser wissen. Jammert Susi:

"Es muß die falsche Größe sein. Die Dinger flutschen immer wieder raus!"

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. "Was hat der denn für eine Krankheit?"

"Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma - Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nicht mehr für ihn tun."

Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf seinen Bett sitzen, dem gerade die Krankenschwester einen bläst. "Und was hat der für ein Leiden?" fragt der Jungmediziener.

"Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber .... er ist Privatpatient."

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck ma, Pinguine! Da will ich ‘n Pelzmantel von!"

Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind doch Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!"

Als der Ehemann vom Skiurlaub nach Hause kommt, fragt seine Frau: "Na, wie war’s denn?" "Super", antwortet der, "blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben."

"Und wieviel Geld hast du ausgegeben", fragt die Gattin. "15000 Mark"

"Was? Du spinnst wohl, das ist zuviel."

Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: "Na, wie war’s denn?"

"Spitze", antwortet sie gutgelaunt, optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt." "Und wieviel hast du ausgegeben?"

"15.- Mark", antwortet sie stolz. "Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt."

Der Preisboxer hat ein Mädchen bezirzt und mit aufs Zimmer genommen. Er zieht sich ungeniert aus, trommelt mit beiden Fäusten auf seinen mächtigen Brustkasten und sagt triumphierend: "Schau her, Baby, das sind hundertachtzig Pfund Dynamit!"

"Schade", seufzt das Mädel, "soviel Dynamit und so wenig Zündschnur."

Im Flieger sitzen der Papst, Michael Jackson ein Panker und eine Kindergartenklasse. Als der Flieger abstürzt steht der Papst auf und ruft:

"Rettet die Kinder, rettet die Kinder!" Der Panker springt vom Sitz und schreit: "Fuck the children!"

Daraufhin regt sich auch Michael Jackson, "Oh, - haben wir noch soviel Zeit?"

Eine leicht bekleidete Dame im Minirock steht mit einer Katze auf dem Arm vorm Eros-Center. Ein vorbeikommender Fotograf fragt sie: "Entschuldigen Sie, dürfte ich mal Ihre Muschi fotografieren?"

"Gerne," erwidert sie, "wenn jemand mal die Katze hält!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstüten daher. "Mein Gott Bello, was schleppst du denn da alles?" Knurrt der andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte....."

Was sagt eine Po - Backe zur anderen?

"Was ist das eigentlich für eine Scheiße, die da zwischen uns passiert."

Die Hebamme informiert den wartenden Ehemann. "Also ihr Sohn ist gesund, sein Gewicht ist normal, nur - er hat leider eine echtes Arschgesicht." Der Mann sieht sich seinen Sohn an und stellt fest, stimmt, der Junge hat ein Arschgesicht. Das Kind kommt in die Schule und wird ‘Arschgesicht’ gerufen. Später in der Arbeit wird er wieder ‘Arschgesicht’ genannt. So bekommt der Man langsam schreckliche Depressionen, weil alle Welt ruft ihn ‘Arschgesicht’. Um dem ein Ende zu machen, will der Unglückliche von der Brücke in den Fluß springen. Aber vom Beschluß bis zur Ausführung ist ein weiter Weg, und so steht der Mann lange auf der Brücke und sieht in den dunklen, kalten Fluß. Ein Fischer fährt mit seinem Kahn vorbei, schaut hoch zur Brücke und ruft: "He du Arschloch mußt du ausgerechnet hier in den Fluß scheißen?"

"Wer ist denn das?" fragt der Passagier den Kapitän des Kreuzfahrtschiffes und zeigt auf den zerlumpten, bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt mit den Armen rudert.

"Weiß ich auch nicht. Aber er freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster. Sie: "Das ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!" Er: "Tja, schlimm ist allerdings, daß dies eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist......."

Was sind die ersten Worte eines Retortenbabys zu seinem Vater?

"Na, du Wichser."

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.

Zwei Österreicher lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der eine: "Sag mal, wie heißt das weibliche Geschlechtsorgan?"

"Waagrecht oder Senkrecht?"

"Senkrecht"

"Dann schreib Mund!"

Ein Franzose ein Deutscher und ein Pole stehen vor dem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit:

"Flutwelle!"

Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt.

Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt :

"Tornado!" und flieht.

Der Pole glaubt, er habe den Plan durchschaut und ruft:

"Achtung, Feuer!!"

Amerikanische Forscher haben herausgefunden, daß in alkoholischen Getränken weibliche Hormone enthalten sind. Warum? Ganz einfach: Wenn man zuviel Alkohol getrunken hat, redet man nur noch Mist und kann nicht mehr Auto fahren.

In der Jägerprüfung. Der Lehrer fragt einen Prüfling: "Wie nennt man das männliche Wildschwein?"

"Keiler." "Sehr gut. Und wie nennt man das Glied des Keilers?" "Keilriemen."

Ernst ist zum erstenmal am FKK Strand. Er geniert sich fürchterlich. Als er zwei Mädchen näherkommen sieht, gräbt er sich von Kopf bis Fuß in den Sand ein, vergißt aber sein bestes Stück. Die Mädels gehen vorbei und gucken. Sagt die eine: "Jetzt schau dir das an: Da gibt man massenhaft Geld aus für Kontaktanzeigen, und hier wachsen sie wild."

Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"

"Und Herr Mayer", fragt der Arzt, "haben die kalten Duschen gegen ihre Lüsternheit geholfen?" "Naja, nicht direkt. Ich bekomme jetzt bei jedem Regenschauer eine Erektion."

Der schüchterne Ronnie sitzt im Café, ihm gegenüber eine attraktive Frau mit eindrucksvollen Brüsten und tiefem Ausschnitt. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Ronnie zermartert sich den Kopf, wie er sie ansprechen könnte. Plötzlich hat er eine Idee. Er formt aus der Papierserviette kleine Kügelchen und wirft sie der Traumfrau in den Ausschnitt. "Tor!", ruft er aufgeregt. Sein Gegenüber bleibt gelassen, haucht nur ein zartes "Stimmt" und wühlt im Dekolleté,

um das Kügelchen herauszufischen. Das Schauspiel macht den armen Ronnie noch verrückter. Da sieht die Schöne, daß Ronnies Hosenstall offensteht und wittert ihre Chance einer Revanche. Sie nimmt das Kügelchen, zielt, wirft und trifft. "Tor", flüstert sie diesmal. "Nein", erwidert Ronnie mit hochrotem Kopf, "Latte!"

Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?

Am Lippenstift auf den Eiern.

"Oliver, hast du schon gehört, daß man vom Masturbieren schwerhörig wird?"

"Wie bitte?"

Warum schießen die österreichischen Jäger neuerdings auf Jogger?

Weil auf den Turnschuhen ‘REEBOCK’ steht.

An der einsamen Landstraße steht ein wunderschönes Mädchen und trampt. Ihr Auto ist kaputt.

Nach langer Wartezeit kommt auch endlich ein Viehtransporter des Wegs daher gefahren. Er hält, die kleine will einsteigen da sagt der LKW Fahrer "Hey fuck or walk" Die kleine überlegt kurz wie lang sie hier schon steht, dann willigt sie ein. Als der Transporter beladen mit einem Papagei und hunderten von Hühnern schon ziemlich lang wieder unterwegs ist, kommt von hinten die Polizei mit Sirene angefahren.

Der Polizist hält den LKW an und fragt den Truck-driver, ob er nicht bemerkt hätte das er alle drei Kilometer ein Huhn verliert. Alle gehen nach hinten um nach der Ladung zu sehen. Dort steht der Papagei hat ein Huhn an der Gurgel vor sich und ruft "Fuck or walk"

Als Antwort bekommt er nur:

"gwoaaag woag woag woag woag"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie.

Ein Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser. Sofort ruft er seine Frau an: "Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."

"Winter- oder Sommerklamotten?" jubelt sie.

"Ist mir scheißegal", antwortet er, "Hauptsache , du bist in ‘ner halben Stunde weg."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentier erwischt worden?"

"Nee!"

"Siehste, gutes Versteck, oder?"

Ein Callgirl läßt sich eine Blutprobe entnehmen. Aber es dauert ziemlich lange, bis an der Fingerkuppe die Blutung gestillt ist. Der Arzt wundert sich: "Das ist aber eigenartig. Sagen Sie mal - wieviel verlieren Sie denn dann bei Ihrer Menstruation?"

"Hmmm, so zwischen drei und vier Mille...."

Der Wert eines Mannes: 10,95 Mark -

zwei Überraschungseier und ein Kümmerling....

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?

Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. In der Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran. An der Bar fragt er sie: "Erkennst du mich?" "Nein, wieso?"

Nach einer weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: "Erkennst du mich jetzt?" "Nein, keine Ahnung wer du bist."

Als sie dann nach drei Stunden wieder aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: "Und du erkennst mich wirklich nicht?"

"Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott!"

 Warum haben die Blondinen vier Gehirnzellen?

Für jede Herdplatte eine.

Warum erschuf Gott die Blondinen?

Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. Und warum erschuf er dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle?

Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Danke Jungs. Spielt ihr eigentlich alle in der selben Mannschaft?"

Wieso lieben Blondinen Autos mit Schiebedach? Mehr Beinfreiheit.

Warum tragen Blondinen Slips? Um die Knöchel warm zu halten.

Was passiert wenn eine Deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der Durchschnitts-IQ

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Sie haben Angst um ihre Zähne.

Die blonde Susi fragt ihre Mutter: "Stimmt es eigentlich, das die Kinder da rauskommen, wo sie reingekommen sind?" Antwortet die Mutter: "Ja das ist richtig."

Erwidert die Tochter erschrocken: "Oje, dann mach nie wieder den Mund auf!"

Warum sind Blondinen beim Sex immer so still?

Weil ihre Mutter ihnen gesagt hat, daß man mit vollem Mund nicht spricht.

Warum haben Blondinen 333 Knöchelchen mehr als andere Frauen? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.

Was machen fünf Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie warten bis ‘Schlecker’ öffnet.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett zur Küche zu kommen.

Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?

Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Was hat man, wenn man eine Blondine von Kopf bis Fuß mit Schokolade übergießt?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Sagt der Ehemann zur Blondine: "Wenn du endlich mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, könnten wir die Haushälterin sparen!"

Antwortet die Blondine: "Und wenn Du mal lernen würdest, wie man’s richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen!"

Die Blondine und ihr Freund sitzen zusammen im Whirlpool. Fragt sie: "Stimmt es wirklich, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"

Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?

Vorjahressiegerin beim Versteckspiel.

Drei snobistische Adelige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. "Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert" prahlt der erste.

"Meine Ahnentafel reicht bis in das Mittelalter", kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu. "Und was ist mit Ihnen, Sie äußern sich ja gar nicht", wird er gefragt.

"Tut mir leid", antwortet der, "ich kann dazu gar nichts sagen, unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen."

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet.

Und was lernen wir daraus?

Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Die Tiere im Dschungel machen sich sorgen, weil die Schnecke in letzter Zeit immer so ernst und niedergeschlagen ist. Also machen sie eine Wette. Jedes Tier im Wald muß einen Witz erzählen. Wenn die Schnecke nicht lacht, wird dem Tier der Kopf abgeschlagen. Als erstes ist der Affe dran. Er erzählt einen Witz, und alle Tiere halten sich den Bauch vor lauter lachen. Nur die Schnecke bleibt ernst. Also wird der Affe geköpft. Als nächstes erzählt der Löwe einen Witz, wieder rollen sich die Tiere auf den Bäuchen vor lauter lachen. Nur die Schnecke bleibt ernst. So wird auch der Löwe um seinen Kopf kürzer gemacht. Dann kommt der Büffel an die Reihe. Der ist schon ganz aufgeregt und erzählt auch seinen Witz, und plötzlich fängt die Schnecke an zu lachen. Sie rollt sich samt ihrem Haus vor lauter lachen und ruft: " Mein Gott, Freunde, das war vielleicht ein toller Witz den der Affe erzählt hat."

Paul ist mit seiner neuen Flamme im Auto unterwegs. Draußen tobt ein wildes Schneegestöber. Plötzlich haben sie eine Reifenpanne. Paul steigt aus und fängt an den Fehler zu reparieren. Es ist so bitterkalt, daß er alle paar Minuten seine Finger wärmen muß. Seine Freundin Nina legt sie zu diesem Zweck immer hilfsbereit zwischen ihr Schenkel. Das geht ein paar Mal so, bis die Panne behoben ist. Paul steigt wieder ein und startet das Auto. Da haucht Nina enttäuscht: "Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?"

Gitti steht vor dem Arzt. "Herr Doktor, ich war in Garmisch-Partenkirchen und habe mir den Magen verdorben. Wie lange wird es dauern?" Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Neun Monate, mein Fräulein."

"Jetzt mal ehrlich", sagt der Mann zu seinem Freund. "Du bist doch gestern mit den siamesischen Zwillingen ausgegangen. Hast du sie anschließend gebumst?" "Also offengestanden: Ja und Nein."

Teppichhändler Blau sitzt im Lager, als seine Frau aufgeregt schreit: "Schnell Moische, komm, im Laden reflektiert einer auf an Teppich."

"Was soll sein", tönt es von hinten. "Er soll’s wieder wegwischen."

Sie: "Meinst du, daß küssen gesund ist?" Er: "Es ist fraglich, ob ein Kuß Vitamine enthält, aber auf alle Fälle ist er ein großer Knochenbilder."

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Was gibt es neues?" "Schreckliches. Meine Frau betrügt mich!" "Ich fragte, ob es was neues gibt!"

Michael und Susi sitzen engumschlungen auf dem Sofa. "Woran denkst du?" fragt Michael leise. "An dasselbe wie du", kichert Susi. "Prima", sagt Michael, "dann mach mir auch eins. Aber mit Leberwurst."

"Papi, kannst du mir erklären, was transsexuell ist?" "Keine Ahnung. Frag Mami, der weiß das."

"Mami, darf ich heute abend zur Party dein langes Kleid anziehen?" "Ja, Martin, aber mach keine Flecken rein. Papi braucht es morgen."

Brigitte hat einen Vertrag als Striptease- Tänzerin abgeschlossen. Die Eltern sind entsetzt. Doch dann meint die Mutter: "Na ja, wenn die Bühne geheizt ist, geht es ja......!"

Bei der Firmenfeier fragt Herr Bayer seine Sekretärin: "Sind sie auch für die freie Liebe?" Lächelt sie: "Habe ich ihnen jemals eine Rechnung geschickt?"

Scharf nachgedacht:

Wie nennt man ein käufliches Mädchen in Alaska?

Eine Frostituierte.

Der Arzt fragt Ulli: "Leiden sie unter wollüstigen Träumen?" "Im Gegenteil. Ich genieße sie!"

Der Playboy zu seinem Chauffeur: "Ich möchte die Dame da drüben kennenlernen. Rammen sie ihren Kotflügel."

Die sechsjährige Cornelia zu ihrer Mutter: "Mama, ich versprech dir, daß ich in Zukunft nicht mehr dein Sorgenkind bin. Ich werde ein Freudenmädchen."

Auf der Party wird Ulli von einem Fremden angesprochen: "Entschuldigen sie, haben sie Pornofotos von ihrer Frau?" "Natürlich nicht sie unverschämter Kerl!"

"Wollen sie welche?"

Auf einer anderen Party wird Ulli’s Frau gefragt: "Was meinen Sie. Kann eine Frau zwei Männer lieben?" "Lieben nicht", lächelt sie, "aber betrügen."

"Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Keine Ahnung, wie?"

"Ich erzähl es dir morgen."

Lächelnd meint der überzeugte Junggeselle und Chauvie: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufe breitmachen - es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."

"Warum haben sie eigentlich geheiratet?" fragt die neugierige Nachbarin süffisant. "Daß Sie mit ihrem Mann nicht viel gemeinsam haben, sieht doch jeder."

"Ach wissen Sie, das ist wohl die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich anziehen. Ich war schwanger und er nicht."

Streicht ein Mann sich über seine Glatze und sagt: "Aah das fühlt sich an wie der Po meiner Frau." Ein anderer hört das und fährt ebenfalls über die Glatze des Mannes und sagt dann: "Stimmt!"

Der clevere Geschäftsmann hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und ist überrascht, wie wenig Geld sie von ihm verlangt. "Es geht mich zwar nichts an", redet er ihr zu, "aber du verkaufst dich unter deinen Wert, und - ehrlich - ich versteh nicht, wie du auf deine Kosten kommst!" "Es geht", sagt sie. "Ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."

Zwei Blondinen gehen in Hamburg am Hafen spazieren. Plötzlich fängt die eine an, Steine ins Wasser zu werfen.

Fragt die Freundin: "Sag mal, was machst du da eigentlich?"

Da antwortet sie: "Kuck doch, da steht doch DEUTSCHE WERFT!"

Die Rodeostellung: Geh zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dann dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren fest und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."

Dann mußt du nur versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

Warum dürfen Arbeitslose einer Frau nicht unter den Rock greifen?

Könnte sein, daß sie dort eine offenen Stelle finden.

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."

Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorne wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."

Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel der Lampe taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."

"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?" Darauf der Papagei: "Fritz."

"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."

"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

Das Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf einem steht ein ‘A’ für Antlitz und auf dem anderen ein ‘G’ für Gesäß."

"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer es hieße Arsch und Gesicht!"

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle dir sofort drei Wünsche!"

Der Schwarze denkt kurz nach und wünscht sich dann: "Also gut, ich möchte am schönsten Ort der Welt zusammen mit einer Frau und weiß sein!"

Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O. B.

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich abends nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! - Und du, was hast du gemacht?"

"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht."

"Wie kannst du nur? Du bist ja verrückt!"

"Warum? Lieber einmal die Zähne putzen als die ganze Wohnung."

Was heißt Großmutter auf Vietnamesisch?

‘Cankaum Kaun’

Was heißt Arbeitslos auf Indisch?

‘Mahatma Kündigt’

Was heißt Bademütze auf Türkisch?

‘Hallabadkapp’

Was heißt Fotograf auf Ägyptisch?

‘Alla ma lacha’

Was heißt Blondine auf Chinesisch?

‘Dumding’

Wie viele Cosmopolitan Leserinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei: eine wechselt die Glühbirne, die andre besorgt es sich mit der kaputten.

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen: Bill Gates erklärt die Dunkelheit zum Standard.

Wie viele Supermänner braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei: Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Erde.

Wie viele Feministinnen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Sieben: Eine wechselt die Glühbirne, die sechs anderen gründen ein Unterstützungskomitee.

Wie viele islamische Fundamentalisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 300 Millionen: Einer wechselt die Glühlampe, die übrigen suchen Salman Rushdie im Dunkeln.

Wie viele Blinde braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, wenn der Lichtschalter aus ist. Wenn allerdings der Schalter an ist, dann leider so viele, bis es einer merkt...

Wie viele russische Präsidenten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Man weiß es nicht: Russische Präsidenten halten nicht so lange wie Glühbirnen.

Wie viele Hisbollah Kämpfer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Drei: Einer kidnappt die Glühbirne, einer entführt einen Jumbo Jet nach Beirut, der dritte hält eine Pressekonferenz in Tripolis.

Wie viele Albert Einstein braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Das hängt von der Geschwindigkeit des Wechslers und der Masse der Lampe ab. Es könnte einfacher sein die Glühlampe so zu lassen, wie es ist.... alles ist relativ.

Wie viele Manager braucht man um eine Glühlampe zu wechseln? Null: Sie vertrauen auf die Kräfte des Marktes.

Wie viele Angler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber verdammt noch mal, du solltest das Ding gesehen haben, es war sooo groß..

Wie viele Skinheads braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei: Einer tritt die Glühlampe aus, der andere tritt den Schalter ein.

Wie viele Zeugen Jehovas braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keine Ahnung, ich hab sie nicht reingelassen.

Wie viele Glühlampen braucht man um eine Glühlampe zu wechseln? Zwei: die alte und die neue.

Zwei gute alte Freunde treffen sich auf der Straße. "Na, wie geht’s dir denn so?" fragt der eine. "Gut" "Und deiner Frau?" "Wir sind geschieden." "geschieden? Weswegen denn?" "Na, wegen Du!" "Wegen was?" "Sie hat sich beschwert, wir hätten seit einem halben Jahr keinen Sex mehr gehabt. Darauf sagte ich nur: DU!"

Drei Mädels wollen nach Amerika auswandern, um dort ihr Glück zu versuchen. Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Da sie alle kein Geld haben, wollen sie als blinde Passagiere auf einem Frachtschiff unterkommen. Um nicht entdeckt zu werden, setzt sich jede in einen großen Kartoffelsack, der oben zugebunden wird. Nach einiger Zeit sind sie auf hoher See. Ein Matrose kommt vorbei und sieht die Säcke rumstehen. Um zu überprüfen, was drin ist, holt er aus und haut mit dem Stiefel gegen den ersten Sack in dem die Brünette sitzt. "Wuff Wuff" bellt es heraus. Der Matrose ist zufrieden und geht zum nächsten Sack mit der Rothaarigen und tritt ebenso heftig dagegen. "Miau" maunzt es heraus. Dann kommt er zu den Sack mit der Blondine und haut dagegen. Da tönt es "Kartoffeln Kartoffeln Kartoffeln!"

Die Zeiten sind hart aber modern

Wer glaubt, daß Projektleiter Projekte leiten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten!

Wo war ich denn, als ich mich am meisten gebraucht habe?

Sie arbeiten wohl nach der "Robinson - Methode"? Montags die Arbeitsposition einnehmen und warten bis ‘Freitag’?

Vor lauter Kaffeepausen kann ich nachts nicht mehr schlafen!

Besser gefeuert als verheizt.

Die Pflicht ruft, laß sie schreien.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Eine Lösung hatte ich, aber die paßt nicht zum Problem.

Zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.

Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche lang Zeit sich zu entfalten.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!

Wir wissen zwar nicht, wo wir hin wollen, werden aber als erste dort sein.

Vergangenes Jahr standen wir noch vor dem Abgrund;

dieses Jahr sind wir schon einen großen Schritt weiter.

Betrachten Sie Ihr Gehalt als Anwesenheitsprämie.

Körperliche Abwesenheit ist besser als Geistesgegenwart.

Wer schon die Übersicht verloren hat, der sollte wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.

Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.

Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage.

Wo wir sind, ist vorn, und wenn wir hinten sind, ist hinten vorn.

Management by:

Wrangler - in jeder gefährdeten Ecke eine Niete

****

Potatos - rein in die Kartoffeln, raus aus die Kartoffeln.

****

Champignons - alle Vorgänge im Dunkeln, wenn einer den Kopf rausstreckt, abschneiden.

****

Crocodile - das Maul aufreißen, auch wenn das Wasser bis zum Hals steht.

****

Känguruh - große Sprünge bei leerem Beutel.

****

Human relations - im Mittelpunkt steht der Mensch - und somit allen im Wege.

****

Gear-wheels - wenn der Oberste nur eine kleine Drehung macht, kommen die Untersten gleich ins Rotieren.

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der

Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für

euch."

"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5.

Jeder nimmt sich 5 Kühe."

Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen

sie selber kommen."

Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben

sie uns ja noch gar nicht bemerkt..." 

 Im Bett:

Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"

Er: "Nein, noch nie."

Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist

eben heimgekommen..."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er

aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich,

er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber

auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der

Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint

vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe

stehenlassen..."

 Beamte sind wie Viren:

Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich

vermehren.

 Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

 Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor

die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die

Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die

Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem

Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute

gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich

längst..."

 Die Beamten sind die Träger der Nation.

Einer träger als der andere...

 Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:

Knicken, Lochen, Abheften.

 Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien

auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12:

"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen

sagen."

 Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem

Polizeifahrzeug?

Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

 Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die

ihn voll ersetzt..

 Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der

Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!

Der Beamte: Ja, genau 317...

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?

Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu

hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern,

schon schlafen sie ein!"

Und dann war da noch ...

der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben

zu schnell gelesen hatte.

 Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.

Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet

der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein

anderes Datum!"

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...

... mit eingebautem Bewegungsmelder.

 Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was

hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

 Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und

einem Beamten?

Holz arbeitet.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und

einem Beamten ?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

 Was ist ein Beamten-Expander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

 Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und

warten auf die Mücken.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

 Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:

"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei

Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade,

die kommen schön braun wieder heraus."

"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die

Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."

"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist

Beamter und taucht gar nichts..."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

 Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich

immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der

erste:" Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der

ist

viel schneller!" Der dritte:"Nein, mein Papi ist noch schneller.

Die beiden anderen:"So, und wie macht er das?"

"Er ist Beamter!" Grosses Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr

mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

 Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?

Er öffnet ganz langsam eines.

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

 Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer

zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben

ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese,

"mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du

kriechen !"

 Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

 Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:

"Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

 Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt

Beamtenschweiss.

Steht ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Wer hat

denn Dich hier eingemauert ?"

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon
tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein
Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die
älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich
auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange- laufen. Wenn eines
der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war
die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

########################################################################

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

########################################################################


Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

########################################################################

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!

########################################################################

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

########################################################################

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
>
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."  (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
>
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."  (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." 

(na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." 

(aber DAS? HÄÄÄ???) (Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."

(schade eigentlich....höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
>
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."  (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
>
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."  (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
>
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."  (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
>
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."  (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
>
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
>
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."  (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
>
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."  (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
>
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."  (Ach komm!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
>
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
>
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)  (ich kann nicht mehr....)
>

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
 
"Ich bin der Papst!"
 
"Papst, Papst???", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch.
 
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
 
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt... "
 
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
 
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen
Moment, ich frag den Chef."
 
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer,
der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir
das was?"
 
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
 
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären
ihm die Situation.
 
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
 
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den
ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
 

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sog'n!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i de
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in aan Hauseingang gflog'n. I bereu'
nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin? Die
Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN
WIR DAS GANZE!"

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das
Finanzamt brennt. "

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach...

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst
immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt
die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Schuster, bleib auf deiner Leiter

Von Bastian Sick

Kennen Sie das auch? Da benutzt jemand eine bekannte Redewendung, und
man wird das Gefühl nicht los: Irgendetwas stimmt da nicht. Haben Sie
schon mal gehört, dass Liebe auf den Magen schlägt, dass einem etwas
Unterkante Oberwasser steht und dass jemand friert wie ein Rohrspatz?
Dann kennen Sie vielleicht meine Freundin Sibylle.

DDP
Justitia mit Schwert und Waage: Sprichwörtlich auf die Goldschale gelegt
Meine Freundin Sibylle ist ein lieber Mensch, und sie redet sehr gern.
Eigentlich ununterbrochen. Dabei hat sie eine ausgesprochene Vorliebe
für bildhafte Vergleiche und klangvolle Redewendungen; allerdings trifft
sie nicht jedes Mal den Hammer auf den Nagel. Den Hammer auf den Nagel?
Es heißt doch wohl "den Nagel auf den Kopf". Sie sehen schon, worauf ich
hinaus will. Sibylle verwendet Ausdrücke, die in keinem Wörterbuch
stehen. Man versteht die Redewendung zwar, aber man wird das Gefühl
nicht los, dass irgendetwas mit ihr nicht ganz richtig ist. Mit der
Redewendung, meine ich, nicht mit Sibylle.

Sibylle hat ein großes Herz, und sie mag Tiere. "Auch eine blinde Kuh
findet die Spreu im Weizen", sagt sie zum Beispiel. Und sie würde auch
niemals "mit Spatzen auf Kanonen schießen". Dafür schwimmt bei ihr ab
und zu mal ein "Hecht im Ententeich". Sibylle weiß, "wo der Hase im
Pfeffer begraben ist", und wenn sie etwas nicht weiß, dann steht sie da
"wie die Kuh vorm Himmelstor". Sibylle macht sich nicht viel aus
Fleisch, aber zu Hühnchen sagt sie nicht nein, und wenn ihr etwas ganz
besonders verrückt vorkommt, dann ruft sie: "Da wird doch das Huhn in
der Pfanne verrückt." Meinen Hinweis, dass es der Hund sei, der da
verrückt wird, wehrt sie entrüstet ab: Was soll denn ein Hund in der
Pfanne? Das klinge doch eher nach einem chinesischen Sprichwort. Da
Sibylle sich nicht besonders gut in Geografie auskennt, weiß sie nicht,
wo die berühmten böhmischen Dörfer liegen. Weil ihr aber oft etwas
spanisch vorkommt, sagt sie stattdessen: "Für mich ist das ein
spanisches Dorf."

Derlei Verdrehungen ziehen sich durch Sibylles Wortschatz "wie ein rotes
Tuch". Kaum ein "Fettnäppchen", in das sie nicht schon getreten wäre.
Sie kann Politiker nicht leiden, weil die meistens "mit zweischneidiger
Zunge" reden. Was unsereiner nicht verknusen kann, das kann Sibylle
nicht "verknausern". Auch von anderen Männern hält Sibylle nicht viel.
Wenn das Gespräch auf ihren Ex kommt, dann "sträuben sich ihr die
Zehennägel". Der brauche mal jemanden, der ihm "ordentlich die Levanten
liest", sagt sie. Jawohl, auch vor der Bibel macht Sibylle nicht Halt.
Einmal ist sie so erschrocken, dass sie nach eigenen Worten "fast zur
Salzsäure erstarrt" ist.

DPA
Alea iacta est: Die Würfel werden neu gemischt!
Nicht dass Sie denken, ich wollte mich über Sibylle lustig machen. Das
käme mir nicht in den Sinn. Schließlich ist sie eine liebe Freundin, und
wenn ich sie nicht hätte, wäre mein Leben ärmer. Auf jeden Fall gäbe es
für mich weniger zu lachen. Und zu lernen. Denn Sibylle ist
ausgesprochen lebensklug. Sie weiß, dass es nicht immer ratsam ist,
Entscheidungen "über den Zaun zu brechen", und für drastische Maßnahmen
hat sie eine entwaffnende Rechtfertigung parat: "Der Zweck bringt die
Mittel auf." Auch Körperbehinderte kommen bei ihr besser weg als
anderswo, denn "unter den Blinden" ist Sibylle zufolge "der Einbeinige
König". Und wenn alles schief geht, kann man sich auf Sibylle verlassen,
denn sie hat meistens noch "einen Triumph im Ärmel".

Viele Redewendungen enthalten Begriffe, die aus unserer Alltagssprache
längst verschwunden sind. Wer weiß denn noch, was ein Scheffel ist?
Sibylle jedenfalls nicht. Sie rät allen, die ihrer Meinung nach zu
bescheiden sind, ihr Licht nicht "unter den Schemel" zu stellen.

Irgendwann einmal habe ich Sibylle empfohlen, sich doch lieber mit ihren
eigenen Worten auszudrücken. "Sprich wörtlich, nicht sprichwörtlich",
lautete mein Rat. Sibylle erwiderte, ich solle nicht immer jedes Wort
auf die Goldschale legen und mich lieber an der eigenen Nase herumführen.

Macht nix. Ich hab Sibylle trotzdem gern. "Man wird alt wie eine Kuh und
lernt trotzdem nichts dazu", sagt sie selbstironisch. Und schließlich
sei die Suche nach dem passenden Ausdruck oft das reinste Waggon-Spiel.
Recht hat sie. Wer könnte schon von sich behaupten, dass ihm solche
Fehler nicht auch ab und zu unterliefen? Ein kleiner "Wehmutstropfen"
hier, ein weiterer Fall von "Mund-zu-Mund-Propaganda" dort. Ein bisschen
Sibylle steckt vermutlich in jedem von uns.

Zum Beispiel in jenem Sportreporter, der da in einem Bericht über die
Formel 1 sibyllinisch, wenn nicht gar sibyllisch schrieb: "Teamchef
Eddie Jordan hat Berichte dementiert, wonach sein Team erneut kurz vor
dem Aus stehe - dabei hatte der Ire erst vor wenigen Tagen der
Belegschaft den schwarzen Peter an die Wand gemalt."

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen
machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein,dass sie es
auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die anderen
drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr
und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine
Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen.
Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in
der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken
können. 

Betreff: Unfallbericht eines Dachdeckers


Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes
Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das
Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel
wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem
Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschaft vorbei und sieht in
der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschaft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber
stutzt und antwortet: "Ja, gnadige Frau, ich bin der Juwelier,was kann ich
fur Sie tun?" "Sie haben da drau?en in der Latrine so ein wunderbares Diadom
liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte
kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnadige Frau, das kostet
25.000,00 EUR." "Oh, das ubersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte
meinen Mann anrufen?" "Aber naturlich, gnadige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschaft noch nicht sehen." Sie
telefoniert mit ihrem Mann, kommt zuruck und sagt zu dem Juwelier: "Das geht
dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fur mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnadige Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?
.......Wie heißt das jetzt auf Englisch?

tres brujas se miran en tres relojes Swatch. Cual bruja mira que reloj?
.... come se dice en espanol?

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which*
*Swatch watch*?

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Das beste aus der Bravo


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählichwollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr be-
drückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich
Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde
es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die
Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen.
Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zu-
einander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen über-
einander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange,
bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen
Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns
interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.
Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krank-
haftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind
meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger
als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann
mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich
schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,
dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.
Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar
Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und
immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich.
ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben
sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur
sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische
Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome über-
einander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass
dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt,
das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen.
Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich
die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich
zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Und so passierte es eines Morgens....

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Demolierte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar ;-)

allgemeine Bauernregeln

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.

Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover

Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.

Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi,
liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt
wie es ist.

Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

 Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!

Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.

Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch?

Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz
ringt.

Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.

 Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.

Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.

Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

 Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.

 Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier

Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!

Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller

Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.

 Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei

Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

 Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.

 Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.

Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!

Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!

Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!"

!!! Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und
Stiere !!!

Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in
Playboy-Pose !!!

Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin
klettert.

Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!

Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

 Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!

 Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.

Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.

Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.

 Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!

Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

 Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!

Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.

Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an,
Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!

Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf,
ist's Wasser all.

Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd:
"Ich seh Gespenster!"

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.

Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist,
schleicht der Ochs' sich fort mit List!

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

 Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.

Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!

 Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.

 Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh,
schluepft sie zum Melken in's Dessous.

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

 Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Wenn's an Silvester stürmt und schneit,
ist Neujahr nicht mehr sehr weit.

Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.

Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Steppt wild die Sau, charmant, graziös,
macht das den Metzger ganz nervös.

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

 Wenn Nebel wallt und Regen fällt,
ist's um das Wetter schlecht bestellt.

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.

 Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

 Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"

 Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.

 Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.
 Doch nicht die Frau, die Sau alleine,
 auch die Verwandten - alles Schweine.

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......

 Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!

Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.

Zeigen die Zacken der Harke hinauf,
tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Zeigen die Zacken jedoch gen Boden,
bleiben verschont des Landwirts Hoden.

 Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.

Auf einem Kongress emanzipierter Frauen:


1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am
3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linken Auge.



Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...!?

Lektionen des Alltags

3 Lektionen zum besseren Leben im Berufsalltag:

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten! Sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

--------------------------------------------------

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

--------------------------------------------------

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "
Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen
mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte
Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin"
.
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die
Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi
gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "
Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt
sich und sagt: «Töte mich!»

Treffen sich 2  Freundinnen:
"Mein Mann ist im  Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist
wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's  ganze Jahr ist weg."

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»


Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,  Dummerchen!" "Vielleicht
Dein Freund?" "Aber nein,
Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder
Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
>
>
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
>
>
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem  Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster,  welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar,
sich der Schuld bewusst,  geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu
verständigen.
Beide rufen  laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und  sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein  attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der  Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar  einen Moment und antwortet: "Nein,
ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,aber  jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase  umgeworfen und
nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig  und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich  erfülle Ihnen zwei Wünsche;
den dritten will ich aber für mich."
Okay,  denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein  jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist  gemacht.
 Der zweite Wunsch?"
 Immer leckeres Essen und die feinsten  Getränke!"
 "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein  Wunsch:
 Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
 gesehen,  geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett  gehen!"
 Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind
 Frau  und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann
 wieder seinem Golfspiel  widmet.
 "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der  Geist.
 "37!" antwortet die Frau.
 "Und da glaubt er noch an  Flaschengeister!?"

 ____________________________________________



Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je
gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und
meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer
sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren
Affen.


____________________________________________



 Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet  arabische Terroristen
 so gerne  Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir  die Situation einmal näher:
01) Sex vor der Ehe ist  verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04)  Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist  verboten
07) Sport, Stadion, Partiesusw.: alles  verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist  verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein  einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt  Kleider
12) Gegessen wird nur mit der  rechten Hand,
    weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
    (Klopapier ist  verboten, als wäre das Leben noch nicht
    kompliziert genug)
13) Es gibt kein  Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist  verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf  Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und  sind
    immer verschleiert
19)  Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich  aus


Und dann erzählt dir jemand  auf überzeugende Art und Weise, dass du
nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo  du alles kriegst, was du auf
Erden nicht hattest.....
So, und jetzt mal ganz ehrlich:
Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?



 ______________________________________



 Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt
 natürlich auch auf die Schwiegermütter.....
"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg........inklusive Urne!"



 ______________________________________


 2 Bauern unterhalten sich auf dem Viehmarkt. Sagt der eine zum
 anderen:
 "Ich habe ein Riesenproblem mit meiner Zuchtkuh. Jedesmal, wenn der
 Stier sie decken soll, presst sie den Hintern so an die Stallwand, dass
der Kerl nicht aufsteigen kann.
 Fragt der andere Bauer: " Du sag mal, ist die Kuh aus Oldenburg?"
 " Ja warum?"
 " Kenn ich, meine Frau ist auch aus Oldenburg"

_______________________________________________________________________

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst
du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich
bin ..."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen
den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser
Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, . . . Türke?"


_______________________________________________________________________
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig
lächelnd in
seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein
Glücksfall, es  stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby
der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz
zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller
aus dem Hintern ziehen."

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt
in einem Seitensträsschen, daß sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto
befindet. Peter findet seine Entdeckung derart außergewöhnlich, daß er
sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem
Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in de Wald
fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene
einen Kuß auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des
Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte,
daß du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuß auf den
Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und
sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt.
Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel
Heinz, als Papa beim Militär war!"

Neulich bei der Bank...


Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das....heute
will ich aber nur ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen....."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, Ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten.......?"

Sehr geehrte Mitarbeiter(innen)

Wir  schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur
Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci  Tasche (oder Seven-
Jeans  sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht
betucht  sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls  Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld
umzugehen, so  dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und
brauchen deshalb  keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind  Sie genau richtig wo Sie
jetzt sind und brauchen deshalb keine  Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder  Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt
Sie auch  Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute  bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen
müssen um gesünder  auszusehen.

Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause um ein
ausgewogenes
Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht zu halten.

Fette  Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel
Zeit braucht
man um  Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine  Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum  Arzt gehen können, können Sie auch zur
Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zuviel Zeit wird in der  Toilette verbracht. Es gibt nun
ein 3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3  Minuten, wird ein
Alarm losgehen,
das Toiletten Papier wird automatisch  eingeschlossen, die Tür wird
geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie  zum zweitenmal gegen
dieses Gebot verstossen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand
aufgehangen unter der Kategorie chronische  Verstosser gegen
das Gesetz.

OPERATIONEN:

So  lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle
Ihre Organe.
Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre  Loyalität dem Arbeitgeber gegenüber. Wir sind
hier um eine positive  Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb
sollten Sie alle
Fragen, Kommentare,  Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen,
Aggressionen und  Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.


Wir  wünschen Ihnen eine schöne Woche

Die  Geschäftsleitung

Engineers' Definition of Hell

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet.

Bonus Question:

Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing with time. Also, we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world, today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then Number 2
must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

A first grade teacher collected well known proverbs.  She presented the
25 students in her class with the first half of a proverb and asked them
to complete each proverb.
It's hard to believe these were actually done by first graders, and the
insight of these 6-year-olds may surprise you.


1. Don't change horses......................until they stop running.
2. Strike while the .............................bug is close.
3. It's always darkest before ..................Daylight Saving Time.
4. Never underestimate the power of ........termites.
5. You can lead a horse to water but..........how?
6. Don't bite the hand that ..................  looks dirty.
7. No news .................................impossible.
8. A miss is as good as a .......................Mr.
9. You can't teach an old dog new .............math.
10. If you lie down with dogs, you'll ...........stink in the morning.
11. Love all, trust .............................me.
12. The pen is mightier than the ..............pigs.
13. An idle mind is ..................the best way to relax.
14. Where there's smoke there's ............pollution.
15. Happy the bride who ....................gets all the presents.
16. A penny saved is ..............................not much.
17. Two's company, three's .........................the Musketeers.
18. Don't put off till tomorrow what ...........you put on to go to bed.
19. Laugh and the whole world laughs with you, cry and ............you have to blow your nose.
20. There are none so blind as .................Stevie Wonder.
21. Children should be seen and not ...........spanked or grounded.
22. If at first you don't succeed ...............get new batteri es.
23.You get out of something only what you ......see in the picture on the box.
24. When the blind lead the blind..............get out of the way.

And the WINNER is...

25. Better late.......................................................... than pregnant.

Kommt dir dass bekannt vor? :-)

Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu
                          Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe
                          zeigen, sofort absäbeln.

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte. Zu diesem
Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der
Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf
das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los sein, der Hund meint nur
monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden. Als nächstes
wird die Schnecke aufgerufen..
Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten
kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht.
Fragt der Hund die Schnecke:
Und, wie liefs bei dir ???
Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin
geeignet.
Darauf der Hund zur Schnecke:
Warum du und nicht ich ????
Darauf die Schnecke:
Ist eigentlich ganz einfach........
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
ABER für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz..........

Lebenslauf eines Mannes


Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 16
wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich
genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben,

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war
die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen.Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war
langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv
und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich
erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich
suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war
eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig,
dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen
Titten.

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns
damit
aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir
müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
´"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen
und bedrucken Sie die Kondome mit

'MADE IN GERMANY' Size: SMALL"

Steuererleichterung in der Praxis

Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte
fassen, die jeder verstehen kann.

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen
und
die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro.
Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah
ungefähr so aus:

 Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
 Der Fünfte zahlte 1 Euro.
 Der Sechste 3 Euro.
 Der Siebte 7 Euro.
 Der Achte 12 Euro.
 Der Neunte 18 Euro.
 Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle
waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den
Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute
Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur
noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu
bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten
vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20
Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs
stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro
ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden,
bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld
dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so
viel weniger zahlen sollte wie er
insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine
Gäste auszurechnen.

 Heraus kam folgendes:
 Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts
 mehr (100% Ersparnis).
 Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
 Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis).
 Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis).
 Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
 Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).
 Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen
 immer noch kostenlos.

 Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles
 doch nicht so ideal wie sie dachten.
 "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast
 und zeigte auf den zehnten Gast, den
 Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!"
 "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart
 sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum
 kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2?
 Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die
 ersten
 vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System
 beutet die Ärmsten aus!!"
 Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten
 los und verprügelten ihn.

 Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf.
 Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es
 an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas
 Außerordentliches fest:
 Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der
 Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem.
Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten
Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen,
kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.

In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.
 MAHLZEIT !!

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer.

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört
die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern.

Andere nennen uns auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
swiss-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer

Vertriebsleute und Techniker
3 Geschichten aus dem Leben

Die Erste ...

Elf  Leute  hingen  an  einem  Seil  von  einem Hubschrauber. Es waren zehn
Vertriebsleute und ein Techniker.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass
einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie  konnten  sich  nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich
der  Techniker  eine  sehr  berührende  Rede  hielt  und  sagte,  er  würde
freiwillig  loslassen, weil Techniker es gewohnt seien alles für ihre Firma
zu  tun, ihre Familien aufzugeben, der Firma alles zu schenken, Überstunden
zu schieben und nichts dafür zurückzubekommen.

Als er damit fertig war, begannen alle Vertriebsleute zu klatschen...

Moral:
Unterschätze nie die Macht des Technikers.

Die Zweite ...

Eine  Gruppe  von Technikern und eine Gruppe von Vertriebsleuten fahren mit
dem  Zug  zu  einer Tagung. Jeder Vertriebsmann besitzt eine Fahrkarte. Die
ganze  Gruppe  der  Techniker  hat  aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
Vertriebsleute  schütteln  darüber  nur  den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, dass die arroganten Techniker mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich  ruft  einer  der  Techniker:  "Der  Schaffner  kommt!" Daraufhin
springen  alle  Techniker  auf  und  zwängen  sich  in  eine  Toilette. Der
Schaffner  kontrolliert  die  Vertriebsleute.  Als  er  sieht,  dass das WC
besetzt  ist,  klopft  er  an  die  Tür:  "Die  Fahrkarte bitte!" Einer der
Techniker  schiebt  die  Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab.

Auf   der  Rückfahrt  beschließen  die  Vertriebsleute,  den  selben  Trick
anzuwenden.  Sie  kaufen  nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr
verwundert,  als  sie  merken,  dass  die Techniker diesmal überhaupt keine
Fahrkarte  haben.  Nach  einiger Zeit ruft wieder einer der Techniker: "Der
Schaffner  kommt!"  Sofort stürzen die Vertriebsleute in eine der Toiletten
und schliessen sich ein.

Die  Techniker  machen  sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor  der  letzte  Techniker  die  Toilette  betritt,  klopft  er  bei den
Vertriebsleuten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Vertriebsleute wenden zwar gern die Methoden der Techniker an.

Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Dritte ...

Eines  Tages  gingen  drei  Vertriebsleute  durch  einen  großen  Wald  und
plötzlich  standen  sie  vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
unbedingt  auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem
reißenden  Strom?  Der  erste  Vertriebsmann  kniete sich hin und betete zu
Gott:  "Herr,  bitte  gib  mir  die  Kraft,  um  diesen Fluss überqueren zu
können!"


*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend
überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei -
vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Vertriebsmann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!"

*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott  gab  ihm  einen  Bottich  und  es gelang ihm den Fluss zu überqueren,
obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

Der dritte Vertriebsmann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich
nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die
Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"

*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott  verwandelte  den  Vertriebsmann in einen Techniker. Dieser warf einen
Blick  auf  die  Landkarte  ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die
Flussbrücke.

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein
Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei'
Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel
mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann
daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Oktoberfest
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin man schaut
Gemütlichkeit. Doch wie lautet schon die journalistische Phrase? "Die Idylle
trügt"

07:00 Uhr Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere
Firma und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn,
dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

09:00 Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz
mitkommen. Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01 Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute
Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja
schnell diagnostiziert.

09:30 Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!

14:01 Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein
Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das
Pack wohl wirklich.

14:30 Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen.  Bemerke,
dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt.
Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich
dann aus dem Staub machen.

15:00 Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die
ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über
Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt.  Allerdings sieht
Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15:07 Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und
abfahrende Sanitäter.

15:30 Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt.
Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere
Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen.
Unser Vorstand ist komplett verschwunden - dabei haben die Heinis doch die
Eintrittskarten.

15:35 Schlägerei vor uns!
15:40 Schlägerei links neben uns!
15:45 Schlägerei rechts neben uns!
15:50 Schlagerei hinter uns!

15:55 Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und
sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben.  Verstehe die
Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00 Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine.
Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01 Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote
Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo
No. 5'.

16:03 Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt
einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden.
Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar
für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen
mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt
gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04 Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann
aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest
meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.

16:12 Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere
reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen.  Als ob
die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei
Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider
nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns
prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

17:05 ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04 Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen
gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die
ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch
in ferner Zukunft lag.

18:06 Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe
enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein
Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine
Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09 Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut
klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da
hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine
Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen
mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef
was geschenkt".

19:25 Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle
spielt Portishead im -Takt.

19:42 Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon
Filmriss?

19:55 Die Dritte ist die bisher definitiv beste.

20:00 Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss
g'wesen?

20:18 Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19 Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative
Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der
Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun
sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo
große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase Ich glaub ich muss mal.
Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26 I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27 Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine
Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28 Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.

20:29 Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei
Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun.

20:30 AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40 Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier
bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten.
Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg.
Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht
gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42 Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber
sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50 Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit
Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene
Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

21:10 Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's
auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise
auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich
ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine
Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? -
Feuert sie mir Eine! G'schamige Zickn.

21:20 Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba!
Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex
visualisiern.

21:29 Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla
hoasst se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot
hoit an G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal
benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n.  Fuaß knet'
wieda - jo wos is jetz dees?

21:31 Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen
kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh, la,
la" und "Luijah!" sog i.

21:32 Thekla mocht an Subberwitz.

21:40 Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg
mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr
o.

21:41 Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?!
Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo,
jetz' is eh scho wurscht!

21:42 Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43 WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich
lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart.  Bin
auf oan Schlog wieder nüchtern.

21:44 Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei
dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in
Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute
Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hättens vor'm Schluck'n doch
wenigstens kau'n können.

21:45 Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor
meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm
goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können.
Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten
Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe
mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47 Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17 Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.

22:37 Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi is des ewa boarisch?
Zefix hallelujah! Die bleede musi kriagat i do daham ollaweu scho dreimoi.

22:45 No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die.  Statt,
dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.

23:01 Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane,
dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl,
wauns di traust............

04:17 Zefix. Wo bin i?.............

05:47 Verdammt! Wo bin ich?

05:51 Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über
meinem Gesicht.

05:52 Der Hund hebt das hintere rechte Bein................

"Ich will arbeiten"
Unterbeschäftigter Ministerialbeamter verklagt die Bundesregierung

von Roman Pletter

Bonn -  Lothar Schulte sitzt in einem Café in Bonn vor dem alten Rathaus
und hat sich eine Cola bestellt. Er hat sich den Freitagnachmittag
freigenommen, weil der Druck kaum mehr auszuhalten war. Er weiß noch
nicht, dass er im Büro über das Telefon nicht mehr erreichbar istseit
ein paar Stunden. Wer noch morgens in der Zentrale des
Bundesbildungsministeriums anrief, um Lothar Schulte zu sprechen, derin
Bonn das Referat 626 "Akademien der Wissenschaften" leitet, den hat eine
freundliche Dame in der Zentrale umgehend in sein Büro nach Bonn
verbunden. Wer am Nachmittag anrief, erfuhr von einer unwilligen und
unsicheren Dame in der Zentrale, dass sie alle Anrufe an Lothar Schulte
direkt an die Pressestelle weiterzuleiten habe. Das erfuhr jeder
Anrufer, ob er nun von der Zeitung war oder nicht.

Der Ministerialrat war in wenigen Stunden zum Kommunikationsrisiko
geworden. Am Freitagmittag wurde er abgemeldet - nach 35 Jahren als
Beamter, 30 Jahren im Ministerium, 22 Jahren als Referatsleiter. Gesagt
hat ihm das niemand. Er erfährt es bei der Cola am Rathaus in Bonn.
Lothar Schulte ist nicht besonders überrascht über die Neuigkeit.
Vielleicht, weil er seit 30 Jahren in einem Ministerium arbeitet.
Offenbar gewöhnt man sich dann an so etwas.

Der Grund, aus dem Schulte am Telefon keine Stimme mehr hat, so dass
Pressesprecher für ihn sprechen müssen: Der Mann bekommt 6000 Euro im
Monat und will dafür arbeiten. Die mit seiner Stelle verbundene Arbeit,
die er seit zwei Jahren zu tun hat, erledigt er in vier Stunden pro
Woche. Dagegen hat er vor dem Verwaltungsgericht Köln geklagt. Schulte
will jeden Tag arbeiten von morgens bis abends. Das Ministerium steht
nun ziemlich blöd da. Schulte beruft sich auf den Paragrafen 18 des
Bundesbesoldungsgesetzes. Dort heißt es: "Die Funktionen der Beamten,
Richter und Soldaten sind nach den mit ihnen verbundenen Anforderungen
sachgerecht zu bewerten und Ämtern zuzuordnen." Schulte hat sich nach
dem Jurastudium und dem Studium der französischen Sprache in Deutschland
und der Schweiz im Bundesbildungsministerium mit
Bafög-Durchführungsverordnungen herumgeschlagen, Großforschungsinstitute
und die Auslandsinstitute des Ministeriums betreut und war bis vor zwei
Jahren Leiter des Referats "Auslandsinstitute, Akademien,
Geisteswissenschaften". Dann wurde der Zuständigkeitsbereich stark
eingeschränkt: "Das, was ich heute mache, machte früher einer meiner
Mitarbeiter in einem Viertel seiner Arbeitszeit."

Das Ministerium hat es nun schwer mit einer Stellungnahme, weil es zum
einen zu schwebenden Verfahren kaum etwas mitteilen darf. Und weil es
auch noch eine gesetzlich vorgeschriebene Fürsorgepflicht den Beamten
gegenüber hat. "Wenn er der Auffassung ist, dass ihm die Aufgaben zu
gering ausfallen, könnte es auch sein, dass sein Engagement nicht so
intensiv war, wie dies möglich gewesen wäre", sagt eine Sprecherin des
Ministeriums. Schließlich sei die Arbeit von Referatsleitern kreativer
und konzeptioneller Natur.

Schulte ist ein gebildeter und jung gebliebener Mann, 60 Jahre alt, mit
grauen Haaren, gebräunter Haut und wachen blauen Augen. Er fährt Ski und
geht jeden morgen joggen. Er ist nicht der Typ verbeamteter Querulant.
Wenn er von seinen Reisen für das Ministerium berichtet und mit
diebischer Freude von gut gelaufenen Verhandlungen, bei denen er eine
Menge Geld herausgeschlagen hat, dann klingt das nicht nach jemandem,
der mit dem Kopf auf dem Schreibtisch dösend den Kollegen, die ihn zum
Mittagessen mitnehmen wollen, zuruft: "Ich mach heut durch!" Auch andere
Beamte sprechen von einem fleißigen und loyalen Kollegen. Rechtlich
gesehen musste Schulte die Arbeitszeit absitzen, ob nun etwas zu tun war
oder nicht. "Wenn die Arbeit getan ist, dann ist es Menschenquälerei,
jemanden da festzuhalten", sagt er. Das klingt traurig.

  Wer nun nach Gründen sucht, wie ein erfahrener und qualifizierter
Mann, den der Steuerzahler finanziert und der arbeiten will, nicht
ausreichend Arbeit bekommt, gerät in ein schwer durchschaubares
politisches und persönliches Beziehungsgeflecht. Schulte sieht als
Hauptgrund für seine Abservierung vor zwei Jahren Spannungen zum
Staatssekretär Wolf-Dieter Dudenhausen: Es ging um
Kompetenzüberschneidungen. Schulte ist der Ansicht, dass der
Staatssekretär Probleme mit kritischen Kommentaren gehabt habe. Es gibt
einige Beamte, denen es ähnlich geht wie Schulte, die sich aus
politischen Gründen aufs Abstellgleis geschoben fühlen, aber nicht
zitiert werden wollen, wenngleich sie Schulte die Daumen drücken für
seinen Prozess. "Sie glauben nicht, was das für eine entwürdigende
Situation ist, wenn man in eine Ecke ohne Aufgaben gestellt wird", sagt
ein Ministerialer, dem man die Aufgabe gegeben hat, im Prinzip kaum eine
Aufgabe zu haben. Ein Kollege will sogar vor Gericht als Zeuge aussagen.

Man darf hier nicht unfair sein: Fälle wie jener von Lothar Schultesind
nicht die Regel. Es gibt Beamte im Ministerium, denen die Aktenberge die
Tischplatten durchdrücken. Es stellt sich aber die Frage: Warum
überträgt man jemandem wie Lothar Schulte dann nicht Teile ihrer
Aufgaben? "Politiker können Beamte ausschalten und sie vom Steuerzahler
weiter bezahlen lassen. Es ist ja nicht ihr Geld. In Unternehmen wäre
das undenkbar", sagt Schulte. Solche Äußerungen werden es ihm nicht
leichter machen in den nächsten Wochen. Auch wenn Schulte die nächste
erst einmal bei einem Seminar in Berlin beginnen wird, für das er sich
schon vor längerer Zeit beworben hat. Das Thema ist Mobbing. Das
Verwaltungsgericht Köln muss nun über den Fall Lothar Schulte gegen die
Bundesrepublik Deutschland entscheiden.

Artikel erschienen am Di, 21. September 2004 in "Die Welt" oder www.welt.de

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel,
kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das
  Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet der Junge: "Ja hab ich." Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich
muss dir leider 20 Euro einziehen und sag dem Christkind nächstes Jahr,
es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken. Ok?"

Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der
Polizist überlegt kurz und nickt dann. "Na dann sagen Sie dem Christkind
nächstes Jahr: das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf."

INTERNATIONAL THINKING
AT ITS BEST!

   Question:What is the truest definition of Globalization?
   Answer:Princess Diana's death.
   Question:How come?
   Answer:An English princess
   with an Egyptian boyfriend
   crashes in a French tunnel,
   driving a German car
   with a Dutch engine,
   driven by a Belgian who was drunk
   on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
   followed closely by Italian Paparazzi,
   on Japanese motorcycles;
   treated by an American doctor,
   using Brazilian medicines.
   This is sent to you by an American,
   using Bill Gates's technology,
   and you're probably reading this on your computer,
   that use Taiwanese chips,
   and a Korean monitor,
   assembled by Bangladeshi workers
   in a Singapore plant,
   transported by Indian lorry-drivers,
   hijacked by Indonesians,
   unloaded by Sicilian longshoremen,
   and trucked to you by Mexican illegals.....
   That, my friends, is Globalization

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO Arzt: "Ich komme mit.
Wir hören voneinander." Verabschiedet sich der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch."

Daraufhin der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein."

Irgendwo in einem deutschen Grossunternehmen im Jahre 2007:
===========================================================

"Meier, bei mir geht eMail nicht!"

"EMail geht bei allen heute nicht, Herr Generaldirektor."

"Und? Wissen wir schon, woran es liegt?"

"Ja, Herr Generaldirektor. Unser Outsourcingpartner in Polen hat
Insolvenz angemeldet."

"Und was hat das mit meiner eMail zu tun?"

"Der Mailserver stand auch in Polen."

"Wieso 'stand'? Wo ist er denn jetzt?"

"Das wissen wir nicht."

"Dann fragen sie den polnischen Insolvenzverwalter!"

"Das können wir nicht. Wie sollen wir ihn ohne Computer erreichen?"

"Per Telefon, Sie Esel!"

"Das geht nicht. Wie Sie wissen, werden alle Kontakte in Outlook
verwaltet und unsere IP-Telefonie lief ebenfalls über den
Mailserver."

"Dann nehmen Sie halt Ihr Handy."

"Handys haben Sie persönlich nach der Spionageaffäre 2005 auf dem
Firmengelände verboten, Herr Generaldirektor."

"Dann suchen Sie sich halt eine Telefonzelle ausserhalb und rufe
Justiziar Schlöppke an, soll der sich darum kümmern!"

"Jawohl, Herr Generaldirektor."

"Und... Meier!"

"Herr Generaldirektor?"

"Mieten Sie uns irgendwo einen neuen Server und engagieren Sie für
ein paar Tage so ein oder zwei freie ITler."

"Es gibt hierzulande keine freien ITler mehr, Herr Generaldirektor.
Alle, die wir damals entliessen, abeiten inzwischen in anderen
Berufen oder sind ausgewandert."

"Hmmmm.... Meier, sagen Sie - können Sie eigentlich 'Windows'?"

Meier läuft schreiend davon.

-FAZIT-

No mail today,
Our IT's gone away,
The servers stand offshore,
Our business's no more.

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt
ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf
ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.
Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite..
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende
Zähne kommen zu Vorschein.
Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul.
Mit einem fürchterlichem Geräusch schnappt das Krokodil zu.
Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem
Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des
Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat,
wendet er sich an das Publikum mit den Worten:

Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?

Schweigen!

Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!

Nichts

2000 Euro

Nichts

5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!

du hast einen saudummen Fehler gemacht. Welche
Folgen hat das für deine berufliche Zukunft? Das kommt ganz allein auf
dein monatliches Nettogehalt an (die Angaben sind in EURO).

bis € 1000: DU BLÖDES ARSCHLOCH!!! Du bist fristlos gefeuert!!!

ab € 1000: Knallharter Anschiss; "Personalgespräch"; Schriftliche
Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte

ab € 1500: Knallharter Anschiss

ab € 2000: Anschiss

ab € 2500: Freundliche Ermahnung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.

ab € 3000: Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert

ab € 4000: Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr
"unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw. "kreativer persönlicher
Arbeitsstil"

ab € 5000: Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort
dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von den
Menschen, die weniger als du verdienen.

ab € 10.000: Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der
Firma. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen
Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird ein
lebensgroßes Standbild von dir errichtet. Eine Straße wird nach dir
benannt. Selbstverständlich erhöhen sich deine Bezüge um 30 Prozent.

--

STELLA-LIEBECK-PREIS

  Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $
Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden
sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an
diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil
gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin
war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000$ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda
Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn
am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da
die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8
Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$
Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des
Hauseigentümers.


4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf
den Hund schießen sollen.


3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil
Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war
sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu
mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv
Grazinskiaus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes
musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$
Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.
Grazinskidie Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach
den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der
Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf
hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den
Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung
weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.



Hier ein Nachtrag zur EM!

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es haette auch umgekehrt lauten koennen.
(Heribert Fassbender)

Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Joerg Dahlmann)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeisst, koennte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der laeuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Tuerkye, Tuerkye. Was so viel heisst wie Türkei, Türkei.
(Heribert Fassbender)

Ach die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Je laenger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fussball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball uebrigens auch.
(Heribert Fassbender)

Was nuetzt die schoenste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick fuer die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das wuerde die Leistung abrunden.
(Guenter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Sie sollten das Spiel nicht zu frueh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Fassbender)

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,
noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt
sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draussen lauscht man gespannt.  Plötzlich ein irrer Schrei,
die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner
klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und
rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie  mich geküsst und ich habe zurück
geküsst.

Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als  nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei  ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
Amputiert ist und habe sie geheilt........"

Marketing  weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,  jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,  jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn  an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist  Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du  siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin  und
sagt: "Die da hinten  ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,  jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung
auf: "Kannst du dich noch an unser  Date
vor zwei Wochen  erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer  Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen  attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin  ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist  Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,  jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen  ist und
wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an  und
sagst ihm: "Ich bin  ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive,  junge Frau. Du gehst
zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und
die  ist gesetzlich verboten.

Nie zu voreilig sein!!


Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie
kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

*********** EFFECTIVE  IMMEDIATELY *************

Due to the current financial situation, changes will be made to the
Business Travel Standards.
Effective Monday, July 25th, the following revised procedures apply:

LODGING
All employees are encouraged to stay with relatives and friends while on
business travel. If weather permits, public areas such as parks should
be used as temporary lodging sites. Bus terminals, train stations,
and office lobbies may provide shelter in periods of inclement weather.

TRANSPORTATION
Hitchhiking is the preferred mode of travel in lieu of commercial
transport. Luminescent safety vests will be issued to all employees
prior to their departure on business trips. Bus transportation will be
used only when work schedules require such travel. Airline tickets will
be authorized in extreme circumstances and the lowest fares will be
used. For example, if a meeting is scheduled in Hamburg but the lower
fare can be obtained by travelling to Berlin, then travel to Berlin will
be substituted for travel to Hamburg.

MEALS
Expenditures for meals will be limited to an absolute minimum. It should
be noted that certain grocery and specialty chains, such as Krogers,
Publix, WalMart, Costco, etc., often provide free samples of promotional items.
Entire meals can be obtained in this manner.

Travelers should also be familiar with indigenous roots, berries and other
food sources available at their destinations. If restaurants must be
utilized, travelers should use "all you can eat" salad bars. This is
especially effective for employees traveling together as one plate can
be used to feed the entire group. Employees are also encouraged to bring
their own food on business travel. Cans of  tuna fish, Spam and Corn
Beef can be consumed at your leisure without the unnecessary bother of
heating or costly preparation.

MISCELLANEOUS
All employees are encouraged to devise innovative techniques in an
effort to save company money. One enterprising individual has already
suggested that money could be raised during airport layover periods
which could be used to defray travel expenses. In support of this idea,
red caps will be issued to all employees prior to their departure so
that they may earn tips by helping others with their luggage. Small
plastic roses and ball point pens will also be available to employees so
that sales may be made as time permits.

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER
FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER
GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" -  AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich
ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen .......

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten
von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder  machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN
STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE  KRIEGSSCHIFF DER NORD-
AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI  PANZERKREUZER, SECHS
ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND  MEHERE SCHIFFE
DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN  KURSRICHTUNG
PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER  VORZUBEREITEN UND IM
HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH  DURCHZUFÜHREN.  ICH  RATE
IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH  NORDEN
ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN  WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE  NOTWENDIG SIND
UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE  DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED  EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH  UND GEHEN SIE UNS
AUS DEM  WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.  Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den  Kanaren, der gerade
schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender  Cadena Dial von la Coruna und Kanal
106 als Maritimer Notruf. Wir  fahren nirgendwo hin, da wir mit  ihnen vom Festland
aus reden. Wir  befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von
Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir  im  Ranking der spanischen
Leuchtturme einnehmen. Und sie können die  Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und
auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu  garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens  zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen
wir darauf beharren  und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste,
das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden  .......

Totenstille am amerikanischen Funk !!!!!!!!!

automatic E-Mail reply 4 holiday

**************************
I am currently out at a job interview
and will reply
to you if I fail to get the position.
Be prepared for my mood.
 
******************
 
I'm not really out of the office. I'm
just ignoring you
 
******************
 
You are receiving this automatic
notification because
I am out of the office. If I was in, chances are you
wouldn't have received anything at all.
 
******************
 
I will be unable to delete all the
unread, worthless emails you send me
until I return from vacation on
4/18. Please be patient and your mail will
be deleted in the order it was received.
 
******************
 
Thank you for your email. Your credit
card has been charged £5.99 for the
first ten words and £1.99 for each
additional word in your message
 
******************
 
The e-mail server is unable to verify
your server connection and is unable
to deliver this message. Please restart
your computer and try sending again.'
 
(The beauty of this one is that when you
return, you can see how many
in-duh-viduals did this over and over).
 
******************
 
Thank you for your message, which has
been added to a queueing system.
You are currently in 352nd place, and
can expect to receive a reply in
approximately 19 weeks.
 
******************
 
Please reply to this e-mail so I will
know that you got this message.
 
******************
 
I am on holiday. Your e-mail has been
deleted.
 
******************
 
Hi. I'm thinking about what you've just
sent me. Please wait by your PC for
my response.
 
******************
 
Hi! I'm busy negotiating the salary for
my new job. Don't bother to leave
me any messages.
 
******************
 
I've run away to join a different circus.
 
******************
 
AND, FINALLY, ABSOLUTELY THE BEST:
I will be out of the office for the next
2 weeks for medical reasons.
When I return, please refer to me as
'Loretta' instead of 'Steve'.'
 

******************

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken
ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine
ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen,
um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute,
die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide
Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde
zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere,
bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der
Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen
Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel
ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben. Jetzt kreieren
Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned",
so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität
geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen,
sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie
zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal
und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die
nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch
immer sein mögen ab.

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber

da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches

Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps

unterkommen...

Folgendes Problem:

Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen.

Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar

Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat

vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein

weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte,

aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.

Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters

getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche.

Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und

meinte, Sie nimmt ein Taxi.

Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber

es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.

Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate.

Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert.

Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und

läuft weg.

Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.

Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich

sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren.

Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich

entschlossen,´herauszufinden was los ist.

Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu

warten und Sie zu erwischen.

Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende.

Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad

versteckt.

Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten,

dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben

........Und dann habe ich gesehen

dass am Endtopf meines Motorrades ein fetter Kratzer ist.
Was meint ihr ?

Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich

den Kratzer selber rauszupolieren? Danke für Eure Antworten ...

So bereitet BenQ eine Kartoffel zu :

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist, man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie .

So bereitet Siemens eine Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes . Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen . Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen . Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:

-  Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen .
-  Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
-  Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
-  Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist , die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den
Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
bindet!" Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
-"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt
demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der
Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem
Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers
über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er
kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da
flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte
der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich
bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... das ...
" -"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich
gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter
sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding
zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit
einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir." Nach dem
Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die
wollten sie doch glatt freisprechen!"

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die
Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er
prompt. Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" "Ja, ich
weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt
es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"

Der kleine Armin sieht, wie sich seine Mutti
zwischen den Beinen streichelt und stöhnt:
"Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen Mann ..!
"Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami
stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den
Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die
Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party
offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!",
hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit
schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?",
fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch",
versichert der. "Und der kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein
Kind war!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft
sie ein!" - "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
untersuchen kann!" - "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich Da mal keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen
mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden.
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar
seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh
getan?" - "Nein! Wieso?" - "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den
Eindruck, du hättest dich bewegt!"

Kindermund

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen
ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch
bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er
gerade keinen fahren lässt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am
Knie davon.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben.
Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel
die größeren Pfeifen sitzen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

Hier ein paar gute Tips wie man andere Leute in den Wahnsinn treibt ohne selbst wahnsinnig zu werden...

· Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen: 30% verkleinern, A3

Papier, 99 Kopien

· Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf

die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

· Jedes mal, wenn Dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.

· Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

· Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

· Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald

alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

· Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.

· Beende all Deine Sätze mit in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.

· Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner

Überweisungen.

· Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: Das glaubst Du vielleicht.

· Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.

· Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen

Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie

getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen

Geschlecht ist.

· Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

· Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.

· Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen was Du

gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.

· Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

· Singe in der Oper mit.

· Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party

kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

Kleine Geschichte:

  Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den
  Servicemann, der sich für den nächsten Tag früh morgens ankündigte.

  Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den
  sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den
  Schlüssel unter der Türmatte.
  Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung
  am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem
  Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
  unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

  Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
  angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und
  furchterregenste, den er je sah. Doch er war ganz friedlich
  und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei
  hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
  bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

  Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten
  und er schrie: "Halts Maul, Du saublöder, hässlicher Vogel!".
  Worauf der Papagei cool antwortete: "Fass, Pluto!"

  FAZIT:
  WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! .....
  und die Moral aus der Geschichte:
  GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN

Betreff: WG: Goldene Hochzeit

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Du bist  erwachsen, wenn.....

  1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine  davon rauchen.

  2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in  Frage.

  3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

  4. Um 6:00 Uhr stehst du auf, statt ins Bett zu  gehen.

  5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

  6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

  7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden,  anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen".

  8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

  9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als  "schick angezogen".

  10. Du rufst die Polizei, weil diese Sch....kinder ihre  Musik nicht
leise machen wollen.

  11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in  deiner
Gegenwart zu erzählen.

  12. Du weißt nicht, wann McDonald's zumacht.

  13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten  hoch.

  14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit  Überbleibseln
der letzten Pizza.

  15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du  Rückenschmerzen.

  16. Du machst Nickerchen.

  17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung,  nicht erst der
Anfang.

  18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde  dir
Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.

  19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

  20. Eine Flasche Wein für 4 Euro ist kein "ziemlich  gutes Zeug" mehr.

  21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

  22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt  "Ich trinke
nie wieder so viel."

  23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst,  ist für deine
Arbeit.

  24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen,  bevor du ausgehst.

  25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger  ist
gratulierst du und sagst nicht "Oh Sch.... , wie ist das denn  passiert?"

  Bonus:
26: Du liest diese  Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß
du NICHT so bist und  kannst keins finden. Dann schickst du sie an ein
paar alte Freunde weiter,  weil du weißt, sie werden sich genauso  fühlen.

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar,
füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser
und wollte gerade zu trinken anfangen,
als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert.
Du konnst doch net des Wassa saufa.
Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim!
Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht.
Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz
langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Deshalb lieben wir die Österreicher....

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des ooo!" Die Polizei
fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in
den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter
Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner
Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama,
Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
Spiegel an: "A so a  hässliche Sau!"

das kuerzeste maerchen der welt

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich
 heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
 Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich...
 Er ging surfen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und
 bumste jede Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tagen mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.(meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich
einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben
nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der
nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der
gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher........blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber,
daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3
Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla.......das wird sehr teuer für
sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und
mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem
Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel
zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren
die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen
um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen
kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion
Pommes und eine Cola light?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem
Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das
Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *

WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn
Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
Batterien fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass
wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

WARUM Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da
eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?

Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
wenig),
merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an:

"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich
ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und
wünscht sich,
dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden
Reifen davon.
Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung schon und bittet:
"Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der
Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu
seinem Motorrad,
nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie den Fahrer doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrgast ist
ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?",
fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile bespruht sie ihren Liebhaber mit Baby-Ol und blast
Talkpuder uber ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flustert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als warst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann,
als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet
sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine fur
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine fur
uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich mude ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Kuche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der
Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste
und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

 Vom Manager zum Top-Manager

Die Entwicklung vom Manager zum Top-Manager deutet sich dadurch an, daß er zunehmend in der Ich-Form spricht und zu grundsätzlichen Monologen neigt. Hinzu kommt, daß seine menschlichen Grundbedürfnisse zunehmend vom Geltungsbedürfnis dominiert werden.

Grundsätzlich lassen sich Angehörige der oberen Firmenebene in drei Kategorien einteilen: in Fachleute, Manager und Top-Manager.
Der Fachmann denkt nicht, aber er weiß. Der Manager denkt, aber weiß nichts. Der Top-Manager erspart sich das Denken und weiß nichts, er hat ein unternehmerisches Gespür. Top-Manager sind einsam, einsame Spitze.

Wenn die Zahl der Vorstandsmitglieder die Zahl der Kunden zu übersteigen droht, überwindet der Top-Manager seine Einsamkeit, indem er kongeniale Unternehmensberater einschaltet, deren Erfolgsrezept allgemein lautet: Knallhart in der Darstellung und banal in der Sache. Von Ihnen wird verlangt: Distanz zur Realität, systematische Erfassung der Irrelevanz, geistige Durchdringung des Nichts, Interpretation des Banalen und Analyse des Unvorhersehbaren.

Grundsätzlich unterscheidet man folgende fünf Manager-Typen:

Da ist zunächst einmal der Hyper-Dynamiker. Er frönt der Decision by Overdrive und zeichnet sich durch provozierende Zielsetzungen für seine Untergebenen aus. Zugleich genießt er die bei seinen Kollegen ausgelösten Überraschungs.Effekte (Management by Fascination). Sachdienliche Hinweise auf Risiken vermögen ihn zur Raserei zu bringen. Das Unternehmen verkraftet seine Anstöße, wenn ein nicht unwesentlicher Teil seiner Arbeitszeit durch ausgedehnte Dienstreisen und häufige Bewirtungen neutralisiert wird.

Das temperamentmäßige Gegenstück ist der bürokratische Phlegmatiker. Dieser Managertyp, der in fanatischer Weise dem Vorsichts-Prinzip huldigt, führt nach der Bonsai-Methode: Jede aufkommente Initiative wird sofort beschnitten. Wenn es einen Weg gibt, wichtige Entscheidungen zu verzögern, er wird ihn mit Sicherheit finden.

Dazwischen steht der optimistische Manager, der auch dann, wenn er die Übersicht verloren hat, den Mut zur Entscheidung besitzt. Er nimmt die Dinge nicht so tragisch, wie sie sind. Schließlich gilt: Eine Fehlentscheidung auf Anhieb erspart immerhin Zeit!

Der hochintellektuelle Manager weiß zu jedem Problem eine schlaue Frage und schlägt scharfsinnige Lösungen vor, die nicht zum Problem passen. Bei Entscheidungen und insbesondere deren Umnsetzungen hält er sich wohlweislich zurück, um ungehindert neue kritische Fragen zu stellen.

Und zuletzt ist da schließlich noch der Praktiker, der stets große Stücke auf sich selbst hält. Für ihn sind Konzeption und Konfusion identische Begriffe. Er weiß, daß die Alternative zur Sackgasse der Holzweg ist, und folgt ihm entschlossen.

Ein unwiderstehliches Spielzeug für den Top-Manager ist die Planung, die in Ihrem Kern auf das Ersetzen des Zufalls durch den Irrtum zurück geführt werden kann. Gottseidank kann man heute mit Hilfe der Computer viel schneller und genauer irren.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Und hier seht ihr, das Thema ist so alt wie die Welt:

Wir übten mit aller Macht, aber immer, wenn wir begannen, zusammengeschweißt zu werden, wurden wir umorganisiert.

Ich habe später im Leben gelernt, daß wir oft versuchen, neuen Verhältnissen durch Umorganisation zu begegnen.

Es ist eine phantastische Methode! Es erzeugt die Illusion des Fortschritts, wobei sie gleichzeitig Verwirrung schafft, die Effektivität vermindert und demoralisierend wirkt.

Garnius Petronius, Römischer Feldherr, 80 v. Chr.

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

Anmeldung bis 28.12.2006

HINWEIS:

Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist

die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1

WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND

KAFFEEMEHL?

Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2

DIE TOILETTENPAPIERROLLE:

WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?

Diskussion am runden Tisch

Kurs 3

IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE

HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE

NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?

Gruppenarbeit

Kurs 4

GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM

SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.

Bilder und Erläuterungen

Kurs 5

SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:

KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?

Beispiele auf Video

Kurs 6

IDENTITÄTSVERLUST:

DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.

Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7

WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN

RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF

DEN KOPF STELLE UND SCHREIE

"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?

Offenes Forum

Kurs 8

GESUNDHEITSCHECK:

IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH

FÜR DIE GESUNDHEIT.

Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9

WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,

WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.

Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10

IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,

WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?

Fahrsimulation

Kurs 11

LEBEN LERNEN:

DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.

Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12

WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?

Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13

WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:

SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE

TERMINE ERINNERN,

SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.

Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobothomien

werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN

TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!** 

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?

.......Wie heißt das jetzt auf Englisch?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which*
*Swatch watch*?

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da
hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht’s?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es
geht super!"
Der andere fragte: "Was machst du denn?"
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es
ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube,
dasselbe wie du….."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
"Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
"Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt!"
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe Dich gleich noch
mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine
Fragen ... "

Den hat mir gerade ein ehemaliger Kollege geschickt und ich möchte ihn
dirt nicht vorenthalten :-)

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist
- pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin
der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein
Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das
Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist
er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch
alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter
legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie
geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"

???

"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muß ...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

????

"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich
sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ...

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die
Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.
"'Tschuldigung!" Blinker links an.
"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!" Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!" HUUUUP
"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
"'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer
wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur
ASU-Halle.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor ...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'Tschuldigung ..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung
aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich
gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über
das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt
derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer
links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen
Abenteuern.

Das beste aus der Bravo


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?


RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich
wollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich
sehr be-
drückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich
Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde
es auch
meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!

Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die
Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei einge-
schlafen.
Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zu-
einander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen über-
einander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange,
bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen
Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns
interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.
Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krank-
haftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind
meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger
als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann
mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich
schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,
dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen
will.
Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar
Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und
immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht
in der
Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der
Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn
ich.
ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben
sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur
sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe
panische
Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome über-
einander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass
dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir
sagt,
das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt
gehen.
Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon,
den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide
heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich
weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem
Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das
Mädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel.
Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer
sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich
die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr
benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder
ordentlich
zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und
irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Eingesendet am: 10.06.2003
von: Sebastian

allgemeine Bauernregeln

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.

Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover

Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.

Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi,
liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt
wie es ist.

Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

 Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!

Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.

Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch?

Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz
ringt.

Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.

 Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.

Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.

Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

 Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.

 Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier

Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!

Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller

Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.

 Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei

Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

 Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.

 Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.

Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!

Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!

Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!"

!!! Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und
Stiere !!!

Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in
Playboy-Pose !!!

Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin
klettert.

Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!

Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

 Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!

 Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.

Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.

Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.

 Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!

Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

 Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!

Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.

Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an,
Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!

Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf,
ist's Wasser all.

Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd:
"Ich seh Gespenster!"

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.

Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist,
schleicht der Ochs' sich fort mit List!

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

 Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.

Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!

 Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.

 Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh,
schluepft sie zum Melken in's Dessous.

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

 Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Wenn's an Silvester stürmt und schneit,
ist Neujahr nicht mehr sehr weit.

Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.

Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Steppt wild die Sau, charmant, graziös,
macht das den Metzger ganz nervös.

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

 Wenn Nebel wallt und Regen fällt,
ist's um das Wetter schlecht bestellt.

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.

 Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

 Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"

 Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.

 Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.
 Doch nicht die Frau, die Sau alleine,
 auch die Verwandten - alles Schweine.

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......

 Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!

Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.

Zeigen die Zacken der Harke hinauf,
tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Zeigen die Zacken jedoch gen Boden,
bleiben verschont des Landwirts Hoden.

 Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.

Kleine Geschichte:

  Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den
  Servicemann, der sich für den nächsten Tag früh morgens ankündigte.

  Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den
  sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den
  Schlüssel unter der Türmatte.
  Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung
  am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem
  Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
  unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

  Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
  angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und
  furchterregenste, den er je sah. Doch er war ganz friedlich
  und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei
  hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
  bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

  Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten
  und er schrie: "Halts Maul, Du saublöder, hässlicher Vogel!".
  Worauf der Papagei cool antwortete: "Fass, Pluto!"

  FAZIT:
  WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! .....
  und die Moral aus der Geschichte:
  GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN

Betreff: WG: Goldene Hochzeit

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber gab am Dienstag eine öffent
liche Stellungnahme zu dem Bär in Bayern ab. Hier ein Auszug, der vom
SWR3 dokumentiert wurde:

"Äh, natürlich freuen wir uns, das ist gar keine Frage, freuen wir uns,
und die Reaktion war völlig richtig, einen, äh, sich normal verhaltenden
Bär in Bayern zu haben, äh, ja das ist gar net zum Lachen. Äh, und der
Bär im Normalfall, ich muss mich ja auch, äh, Werner Schnappauf hat sich
hier intensiv mit so genannten Experten ausgetauscht und austauschen,
äh, müssen. Nun haben wir, der normal verhaltende Bär lebt im Wald, geht
niemals raus und reißt vielleicht ein bis zwei Schafe im Jahr. Äh, wir
haben dann einen Unterschied zwischen dem normal sich verhaltenden
Bären, dem Schadbär und dem Problembär. Und, äh, es ist ganz klar, dass,
äh, dieser Bär, äh, ein Problembär ist und es ist im Übrigen auch, im
Grunde genommen, durchaus ein gewisses Glück gewesen, er hat um 1 Uhr
nachts praktisch diese Hühner gerissen. Und Gott sei Dank war in dem
Haus, äh, war, also jedenfalls ist das nicht bemerkt worden. Auf Grund
von, äh, es ist nicht bemerkt worden. Stellen Sie sich mal vor, der war
ja mittendrin, stellen Sie sich mal vor, die Leute wären raus und wären
praktisch jetzt, äh, dem Bär praktisch begegnet. Äh, was da hätte
passieren können."

kleine Bärenkunde

Meine Herren, Ihr wisst, worum es geht.
An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu
zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen
oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als
romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine,
spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass wir sie
wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen.

Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis:
Uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch.
Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln
ist das Ergebnis mehrerer Wochen voller Blut, Schweiß und Überlegungen. Und
noch ein Geheimnis:
Wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen.
Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die
Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch
bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es
zuzugeben.
Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen:

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da,
damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt.
Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name
dieses Feiertags erklärt Alles:
nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob.
Das ist Alles.

Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage,
Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe
einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar
bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.
Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch
der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu
werden.
Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon.
Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu
bringen.

Und Schnitzel und bj, klar.

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:

>> al-bum = explosion des ganzen
>> aus-puff = bordell geschlossen
>> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
>> erd-kunde = landkäufer
>> fass-ade = nie wieder saufen
>> fis-kus = bösartiges knutschen
>> golf-strom = deutsche autobahn
>> in-sekt = modischer schaumwein
>> miss-verständnis = die schönste psychologin
>> po-made = arschwurm
>> schlaf-rock = sehr langweilige musik
>> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
>> tai-fun = spass in bangkok
>> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Zum Thema Consulting:

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte,

daß der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche

trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.

Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den

Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte.

Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür

ist der Löffel?"

"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten

Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung,

um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer

Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent

öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also

durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür

gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5

Mannarbeitsstunden einsparen!"

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne

Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel

mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den

Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin

zugehen!"

Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren

Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle

Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei

seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.

"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte

Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit

sparen könnten."

"Wie das?" fragte ich erstaunt.

"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur

um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die

Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit,

einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen

Consulting!"

"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist

ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??"

"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen,

aber ich benutze den Löffel."

Mario Basler

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon

Wir lassen uns nicht nervoes machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll

Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist

mittlerweile uebrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund

Es war ein wunderschoener Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm

Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthaeus

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drueckt.

Fritz Walter jun.

Die Sanitaeter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster (ueber sein verbessertes Verhaeltnis zu Trainer Peter

Neururer)

Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch)

Ich lese keine Buecher.

Toni Polster (ueber eine vergebene Torchance)

Ich kann nicht mehr als schiessen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der

Linie.

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC

Freiburg anders sei)

Vor lauter Philosophieren ueber Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum

Trainieren.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore)

Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies

Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster

Fuer mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbruegge

Das Tor gehoert zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Thomas Haessler

In der Schule gab's fuer mich Hoehen und Tiefen. Die Hoehen waren der

Fussball.

Rudi Voeller

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das

noch lange nicht!

Juergen Wegmann

Zuerst hatten wir kein Glueck, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein

deutscher Musterbuerger")

Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)

Mann, wir Schwatten muessen doch zusammenhalten!

George Best

Ich habe viel von meinem Geld fuer Alkohol, Weiber und schnelle Autos

ausgegeben.

Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft fuer ihn ein Thema

sei)

Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuss er

schiesst)

Also bei mir geht das mit dem linken Fuss genauer und mit dem rechten

fester!

(Moderator: "Und mit welchem Fuss schiessen sie jetzt auf die Torwand?")

Ja, mit dem rechten!

Andreas Moeller

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst

gegenueber.

Fritz Walter jun.

Der Juergen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas spaeter

dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Moeller

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner

Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber

bei mir lief's ganz flssssig.

Roland Wohlfahrt

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe (zu einem weissen Gegenspieler)

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)

Nationalmannschaft fuer ihn noch ein Thema sei)

Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Haessler

Ich bin koerperlich und physisch topfit.

Olaf Thon

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,

fahren wir wieder nach Hause.

Fabrizio Hayer

Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm haengt.

Ludwig Koegl

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthaeus

Wir duerfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Moeller

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefuehl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)

Seither bemuehe ich mich, bei jeder leichten Beruehrung, bei jedem

Zusammenstoss, bei jedem Foul im Gegner

zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthaeus

Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Moeller

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich

stehe fuer die Maltareise nicht zur Verfuegung.

Hans Krankl

Wir muessen gewinnen, alles andere ist primaer.

Mehmet Scholl (als werdender Vater)

Es ist mir voellig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon

In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er

recht.

Horst Szymaniak

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde

In der ersten Liga die Baelle zu halten find ich total geil. Da geht mir

voll einer ab!

Olaf Thon

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Juergen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)

Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach OEsterreich wechseln wuerde.

Lothar Matthaeus

Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das

naechste Spiel denkt.

Thomas Haessler

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum

Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid)

Am Montag nehme ich mir vor, zur naechsten Partie zehn Spieler

auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht,

am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird,

stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf

Scheisskerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck

Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant (ueber sein Buch "Eine beinharte Story")

Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Berti Vogts

Wenn ich ueber's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal

schwimmen kann er.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser

Mittelfeld ja nichts zu befuerchten.

Franz Beckenbauer

Berkant OEktan ist erst siebzehn. Wenn er Glueck hat, wird er naechsten

Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach

einer 0:7-Niederlage)

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhaenge?

Helmut Schulte

Das groesste Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die

abschaffen koennten, waere alles gut.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)

Ich bin immer noch am ueberlegen, welche Sportart meine Mannschaft an

diesem Abend ausgeuebt hat. Fussball war's

mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson

Ich wage mal eine Prognose: Es koennte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (ueber das WM-Finale 1990)

Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts

Sex vor einem Spiel? Das koennen meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur

in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer

Wir waren alle vorher ueberzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So

war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten

zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf

Wir werden nur noch Einzelgespraeche fuehren, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts

Wir haben ein Abstimmungsproblem - das muessen wir automatisieren.

Karl-Heinz Koerbel

Die Eintracht ist vom Pech beguenstigt.

Manfred Krafft

Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir

auch die ganze Woche geuebt.

Volker Finke

Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Friedhelm Funkel

Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Ewald Lienen

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln

wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Giovanni Trappatoni

Fussball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Felix Magath

Franz Boehmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schoen wie

moeglich zu machen.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen

gedenke)

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis

im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer

Die Schweden sind keine Hollaender - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Ruessmann

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen

kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fussball zu helfen sei)

Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende

wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Koerbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

Den groessten Fehler, den wir jetzt machen koennten, waere, die Schuld

beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner

Ihr Fuenf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr moeglich.

Bryan Robson

Wuerden wir jede Woche so spielen, waeren unsere Leistungen nicht so

schwankend.

Berti Vogts

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen

kann.

Giovanni Trappatoni

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:

Warum!?

Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Voeller (ueber Rainer Calmund)

Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im

Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die

Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir

wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben

Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt

Juergen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm,

glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen)

Wie soll das denn dann heissen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr

Bei der Fussball-WM habe ich mir OEsterreich gegen Kamerun angeschaut. Auf

der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen

Seite

Kamerun!

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der

mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt

sind, renn' ich immer hin, klau' mit der linken Hand den Käse oder den

Schinken, fang mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache

so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn

bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm' ich ne Rasierklinge, hack'

den Stoff klein, mach' mir 'ne richtig fette Line zurecht, und zieh's mir

durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf

und

geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach

mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig

bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh' heim, die

Katze ficken!"

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

(Enriyeu Castaldo)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

(Bukowski)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

(Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

(Samuel Beckett)

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

(Aristoteles)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

(Humphrey Bogart)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

(Maurice Chevalier)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

(Johannes Cotta)

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

(Rainer Werner Fassbinder)

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: ”Was will eine Frau eigentlich?”

(Sigmund Freud)Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.

(Bob Hope)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

(Irisches Sprichwort)

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.

(Oskar Lafontaine)

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

(Jacques Marchand)

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.

(Menander)

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

(John Milton)

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

(Thomas Niederreuther)

Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.

(Marcel Proust)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

(Helen Rowland)

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

(Saki)Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

(Arthur Schoppenhauer)

Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.

(George Bernard Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.

(George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

(Jacque Tati)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

(Anton Tschechow)

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

(Esther Vilar)

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

(Voltaire)

Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt.

Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.

(Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt’s.

(Sean Connery, 1993)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

(Peter Ustinov, 1993)

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten.

(Sylvester Stallone, 1992)

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?

(Hans‑Joachim Kulenkampff, 1992)

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht.

(Jack Nicholson, 1993)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau ‑ nämlich eine Ex‑Frau.

(Jack Nicholson, 1993)

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.

(John McEnroe, 1993)

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.

(aus der Zeitschrift ,Werben und Verkaufen’)